万物都在时间里虚无
时至今日，对于幕沙表妹的死我都不知道该说些什么。
万物都在时间里虚无，我那作茧自缚的祈求、痛苦都像无量山前惊鸿一瞥，在云卷风舒里疾驰。
只是，我再也不肯去看水，就连每次路过家乡的那条大河，我都隐约听到你在深夜无助的呐喊。
幕沙，你孑然一身，踽踽独行，穿过密密麻麻的人群，路过荆棘满地的小径，攀过悬崖峭壁，走进荒无人烟的森林黑洞里， 我实在不能想象那样暗淡无光的日子竟然折磨了你整整三年。你独自在那悲伤的世界里挣扎，我们却对此毫不之情，原以为你只是不喜热闹，喜欢清静，幕沙，你是对我们还是对这世界失望呢？
听到你的死讯是在去年农历八月初十，你从20层的高楼跳下，结束了你才刚刚绽放的20岁生命。
幕沙，作为姐姐我实在是想不到我那可爱的妹妹竟然做出这样的傻事来。我哭着问母亲“这人怎么说没就没了呢！”母亲红着眼说不出一个字，只把舅舅从你房间抽屉带回的遗书递给我。
亲爱的爸爸妈妈：
我走了！再过几天月亮就圆了，我实在不想那个时候再告诉你们我的决定。我知道你们肯定不会原谅我，可我依旧祈求你们的原谅。
从三年前开始，我经常做噩梦，梦到自己满身鲜血，倒在黑暗里，冰凉和恐惧从心里蔓延到四周。我拼命叫喊，却发不出一丁点声……每次我都被这个可怕的噩梦吓醒，我害怕睡觉也不敢睡。
早上起来照镜子的时候，我看着自己那丑陋的模样，想着又要顶着这副丑陋的躯壳在人前故弄玄虚。我可以看穿他们那假意的笑里的嘲弄，他们经常在我背后指点，侧耳轻说。不要让我听到，我假装听不到。
舅舅，我知道我走了，你一定会来。请你把我带回家，把我的骨灰洒在河里，我知道不孝的我，怕是不值得入土的。
姐姐，以后爸爸妈妈就要拜托你照顾了。姐姐，你告诉他们不要悲伤，于我而言，在这鬼魅里活着，不如安静的躺下，那样我的灵魂是不是会更快乐呢！
姐姐，三个月前，我去医院做了检查，医生说我得的病叫抑郁症。我很早就知道自己病了，在我觉得大家交谈是一种无聊，在我避开你们躲在墙角，在我开始整夜整夜睡不着的时候，我就知道自己得了不治之症。我很害怕，更怕自己拖累你们。
不管如何，我走了，去另一个世界，我希望那里不再有孤单，也不再有嘲弄……
2016年6月
幕沙绝笔
幕沙，母亲说，你走的时候，化着妆，穿着舅母给你买的唯一一条裙子，你把项链、戒指银行卡都整理在床头的抽屉里，宿舍的同事都说你好像什么事也没有一样。
你总是这副懂事的样子，外表是一朵静放的莲，内心却在云海幽蓝里翻腾。我一直不明白你为何会选择那样一条不归路，直到我生完宝宝，一个人在暗夜里战战兢兢转动时间的滚轴，感觉自己向一只疲惫的孤雁，在漫无边际的大海上扇动翅时，我才懂得那是一种怎样的绝望。然而，我终究是幸运的，我有一扇窗，在我误解身边的人对我的态度时，我还可以睁着眼遥望花落叶黄，拥抱岁月星光。幕沙，你若能有这样的一扇窗该有多好！那样你那满腹心事就有了出口，不会堵塞你灵魂进而索要你的生命。
幕沙，我于你的记忆还停留在四年前的春节。我到你家，你虽不爱说话，一直默默的站在你姐姐身后陪着我们。问到你的时候，你有点害羞。你说和姐姐一起，挺好！我时常在想，如果那时候你姐姐不回家，不把你一个人留在那里，你是不是就不会离我们而去呢？
说到底，还是我们错了。我们从没有认真关心过你，如果早一点察觉你的孤僻已不是性格因素，多陪陪你，你应该可以走出来的。
说到这里，我还是想要轻声责备你的父母，如果他们不要只顾自己的欢愉，多给你些温暖，你是断然不会走上这条路的。
我知道，某一时刻，你定觉得你被幸福快乐和世界抛弃了，你佯装成无关紧要的模样，在山巅涧底咽着清泪。你那巨大的噩梦像一个个魔鬼，向你张开血盆大口时，我们正被风涛声，喧闹声迷了心智，留你一个人孤苦伶仃。
幕沙，我讨厌这些恶魔，讨厌那些嘲弄你的人，更讨厌围绕在你身边却对你疏于关心的家人，包括我自己。也许推你一把的不是其他，而是着四处看似温暖实则冷漠的人情。
幕沙，离你离开已经一年了，家乡的河水涨了又退，你的骨灰应该已在自然里化成一滴雨或者一颗星。如此，你便再也不会孤单了。
幕沙，再过半月就中秋了，只是，从此以后，这中秋的月在我们心里怕是再也不能圆满了！
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