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养育孩子是一场生命的修行

养育孩子是一场生命的修行

作者: 喵星的小豆子 | 来源:发表于2018-11-12 13:12 被阅读30次

    已经早上7点半了,小萝卜还裹在被窝里呼呼大睡,再不起来就赶不上幼儿园的早饭了。

    我走到他跟前喊醒他,他还有点迷糊,眼睛闭着,我已经开始给他穿衣服了。闭着眼,小萝卜就提出要求:“妈妈,我要穿有帽子的衣服!”

    我心里咯噔了一下,马上开始给他预防:“哦,那件有帽子的衣服昨天穿脏了必须洗了,今天这件很可惜没有帽子,但是妈妈给你在外面套一个有帽子的背心就可以了。”

    很显然这不是小萝卜想要的。他开始生气的大声说:“我就是要穿有帽子的衣服!”我心中升起一丝恼怒,嘴里仍然给小萝卜解释着不能穿那件外套的原因,语气有点生硬,小萝卜没有收到我的解释,同时可能觉得离我的心很远,又生气又难过的趴在床上哭起来。

    我看了看时间7点40分,顾不了那么多,三下两下给他穿上了衣服。

    我匆忙的准备着上幼儿园的事,小萝卜一直趴床上哭,不起来。我开始烦躁,感到他是在故意威胁我,要激怒我。我故作平静的说:“时间不多了,上幼儿园会迟到,我们今天早上讲故事就取消吧!”其实,抓紧一点的话,讲故事的时间是有的。我这样说,很明显在攻击小萝卜,不这样做的话,我憋得难受。

    小萝卜听说他喜爱的讲故事环节也取消了,哭得更伤心,又不愿意接受这一切,他哭喊着:“我要讲故事!”

    他还在反抗,我更生气,我感觉我们之间那种张力让我更是难以自处,我走到门口开始穿鞋,告诉他:“时间来不及了,妈妈要先走了。如果你不快点,只有一个人呆在家里了。”我心里清楚,小萝卜一定会害怕的,因为他害怕被抛弃,我就是要让他更痛苦。

    但是,当我说完这句话,我升起了一种很复杂的情绪,内疚,自责,心痛......同时我又觉得我必须板着脸站在门口。

    果然,小萝卜从卧室里出来了,脸上挂着泪,他见我站在门口,一点一点的往门口蹭,以这种方式,估计10分钟都走不过来吧!又在挑衅我!!!立刻,我感受到了一种爆发的愤怒,想都没想,我直接走出去,关上了门。留下小萝卜一个人站在客厅。

    我想,这一定让他措手不及同时又恐惧万分。

    关上门那一刻,我马上体验到恐惧,难过,悲伤......

    我真是失败,我怎么能这样对小萝卜?

    很快,我推门进去,看见小萝卜不知所措的坐在门口地面上,好像要准备穿鞋。脸上的表情很茫然,有点担心,有点悲伤。我觉得心痛,蹲下来抱住他:“小萝卜看见妈妈走了好害怕呀!让妈妈抱抱小萝卜。”一串泪水从小萝卜眼里滚落下来,大概这个时候他觉得妈妈的心和他贴得最近。作为补偿,我问他:“还想讲故事吗?”他微微的点点头。

    我们又像往常一样,坐在沙发上读了两本小萝卜最爱的书。小萝卜开开心心的和我一起出门上幼儿园了。

    刚下楼,就碰见了他的好朋友,非常不巧的,他穿了一件有帽子的衣服。就好像磁带被摁了倒退键,小萝卜一下子又不开心了,又开始问我:“我为什么不能穿有帽子的衣服?我也想穿有帽子的衣服!”

    刚刚讲故事时的耐心和愧疚立刻又离我而去,我心中重新又被愤怒填满,非常烦躁。我压着火,生硬的重新给他解释不能穿那件衣服的原因,并承诺明天一定给他穿有帽子的衣服。小萝卜任然不开心的趴在自行车上,骑得很慢很慢。哎,他真的最懂如何能让我原地爆炸。

    他的好朋友赶着去幼儿园,我看了看他们离我越来越远的背影,一种难以忍受的焦躁让我抛下小萝卜加快脚步朝前走,我告诉小萝卜如果跟不上妈妈,只能自己一个人去上幼儿园了。

    当和他拉开了一段距离后,我回头看了看,他还是像蜗牛一样慢慢吞吞的骑车。愤怒再一次升级,我一拐弯,躲在了路边的花坛后面,玩起了消失。

    我悄悄着观察着小萝卜,期待看着他崩溃大哭,找妈妈。

    当他发现妈妈不见了之后,他停了停,默默的走到路边的灌木丛边,呆呆的用手去扯上面的树叶。这孩子还真倔!

    看到这个场景,我又开始自责。我这又是在干什么?为什么要这样折磨孩子?更可怕的是,一边大脑在告诉自己你这样坐是完全错误的,会给孩子带来伤害。另一边就鬼使神差地实施着真实的伤害。

    我走回到小萝卜身边,和他有一尺的距离,我叫他,他大大的眼睛看着我,眼里有泪水,什么也没有说,也没有扑过来拥抱我,就那样,定定的看着我。从他的眼中,我看见了悲伤,甚至有一种陌生。

    一瞬间,我仿佛看见了我自己,就是那个小小的,只有4岁的自己,她也正伤心的,怯怯的看着妈妈。我分不清楚谁是谁。

    我抱住小萝卜,眼泪从他眼眶里滚下来,他牵过我的衣角,偷偷擦干了眼泪。

    我突然意识到刚刚我看见的正是4岁时的我自己,今天我把小萝卜带入我未疗愈的童年情绪创伤之中,小萝卜正在帮我表达我的幼年体验。

    那个已经被我远远的遗忘的小女孩今天通过小萝卜的表达出现了,第一次,我没有发现,第二次,终于,我看见了她。如果我不知道如何妥帖照料她,那么就会给小萝卜带来负面影响。

    我未被疗愈的创伤,也会再次在小萝卜身上重演。

    为人父母,就是场带伤的修行。养育孩子的过程,除了支持一个孩子从幼年走向成人,还是一场事关自己的修行。

    感谢小萝卜,他在我和曾经带着创伤,举步维艰的我之间搭起了一座桥梁。

    希望我可以通过这座桥,填补生命早期缺憾,圆满自己。和内在的自己一起,重新再活一次。

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