感觉消沉了好久。
许是几分天生带来，许是几分后天染就，总之，从小到大，总是感觉乐少苦多。甚至觉得骨子里、心性里那个核心，那个怎么也触及不到的内核，那个胚胎就是苦的。
所以，纵使后来用了很多方法来调整，都无法触及那个最深的基底与内核。这些年接触学习的身心灵流派很多，那些轻松上扬的、轻松喜乐的、轻而易举的、丰盛富足的课程、导师与流派，在短暂的喜乐与光彩之后，总是无法让我持续稳固在那样轻松喜乐的频道里。过不多久，总是不由自主慢慢又滑向那沉重苦闷抑郁的核心。
也曾有过例外，那就是几年前接触合一的时候。那是在我40多年的生命时光里，第一次感受到什么是幸福与喜悦。我第一次体验到了幸福与喜悦的滋味。可以说，合一给了我第二次生命，在我身陷抑郁几乎活不下去时，它给了我第二次生命。
后来，通过合一慢慢找到了自己的一些力量，从此又踏上了更多的生命成长道路。也许是苦难的岁月太长了，在品尝了那幸福的滋味后，我不知不觉、不由自主变得贪婪与执着了。我渴望时时刻刻，或更多的时候活在那美好的状态里。但往后的求索道路里，除了偶尔的幸福火花，我再不能持续深刻浸泡在那种幸福的感觉里。
生命真的是一种两极感觉，不能处在幸福或平和里，便会跌进痛苦与迷茫的内核里。很多的时候，我陷入那无边且深沉的黑暗，体验着深刻无助的绝望与无力。在这种心境持续之下，我甚至觉得自己终有一天会失去最后的一丝力量，而去自杀。
但我不愿就此放弃。在一次次感觉挺不下去之时，我一次次咬牙对自己说：坚持一下，再坚持一下，总会走出这低谷的，一切都会过去的，一切都会变化的，一定不会永远只是黑夜，白天总会来的！我带着紧密的觉知，用虚弱却又坚强的心理，看着各种可能能救我的书，做着各种可能有用的练习。
我很少跟人说我感到的苦，除了极少数一两个同道闺蜜。当她们来访，而我恰恰又处于极度的低谷时，我才会把自己当案例一样，真实地摆出来，把我经历的事情、我的感受、我的观念、可能的原因、我做了哪些对治办法、收效如何，讲给她们，倾听她们的分析与建议，然后整合，用于接下来的继续调整。
生命就在这样的不断体验、感受、挣扎、探索中缓缓前行着。这世上的大多数人，大概都不会是一帆风顺的，我的痛苦与挣扎大概也没有什么特异性。只是这些年培养的觉知越来越敏锐、极时、到位，所以感受的能力成了时时处处，这才使生命的触角越来越敏锐与深刻。
再加之，还是一个有梦想的人，不想生命空空碌碌而过，想在这有限的一生里，对得起这样一趟来过。所以，无论如何，还是要坚持，绝不放弃。
生活赐予了很多课题与面向，有些痛苦，有些艰难，艰巨，简直使人难以面对。但不论如何，这是我选择的。是我这趟生命来地球之前选择的。没有什么可抱怨的。我得为自己负起全部的责任来，负起百分百的责任来。在生命所有的疾风骇浪与慢性消磨中，就算到最后被冲得遍体鳞伤，或被侵蚀得改变了基底、粗陋不堪，我都要用无上的勇气，与卑弱、臣服、无助，却又不得不坚强的心理，来挺过这一切，经历这一切，完成这一切。
谁的人生没有挣扎呢？不当逃兵。不管曾在一个个黑暗无尽的长夜里多么绝望哭泣，也愿把挣扎之后幸存下来的一点笑容献给世界。既然来了，就这样往前走吧。
而且，我还要闪光、优雅。我并不只是为了体验苦难才来到人间的，我还是为了体验生而为人的力量与自由自主感才来到人间的，我还是为了荣耀自己的生命才来到人间的。
纵使很多时候心理感到受苦，但感觉受苦的那个更高自我并不受苦，否则，它怎么将自己与那个受苦的自己区分呢？
感谢家人与朋友的爱与支持，感谢古往今来那么多的智慧，感谢生命历程里那些重要的人和事。感谢你们的陪伴、贡献与爱。
继续前行，努力，感受。同时，更加轻松地爱自己，为梦想而活，为荣耀而活，为爱而活。
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