为何学了那么多道理，却过不好这一生？
我们不缺道理，缺的是穿越道理后合适的法门，而法门千千万万，关键是找到适合自己的法门。
拜伦·凯蒂的一生可谓风起水涌！她曾受十余年忧虑症所苦，从沮丧、愤怒、绝望，最后陷入自杀倾向。先后得重度抑郁症，还被送往厌食之家（患有厌食症妇女收容所“）。1986年，在她43岁一天，她突然从厌食之家的地板上醒来顿然开悟了”原来根本没有我的存在“。明白自己的痛苦是从何而来，"如何"结束，于是有了顿悟的自由和这本书的诞生。
有大成就者，莫不如此！活着走出纳粹集中营的弗兰克尔发明了意义疗法，饱受磨难的阿德勒找到了个体心理学……
人生所有的痛苦不是因为痛苦的事件发生在我们身上，而是我们对这件事的看法让我们身陷囹圄，痛苦不堪。
困住我们的不是真相，而是我们对真相的诠释和想法。
真相往往是很仁慈的，残忍的是我们对真相的想入非非和胡思乱想。
我们无法控制大脑不去胡思乱想，重要的是我们能看到事情背后的真相。
在心理学书籍越来越多的阅读接触中，我才渐渐看到了佛学的大智慧。
以前看到佛曰”风吹幡动,一僧曰风动,一僧曰幡动,师曰:非风动,亦非幡动,仁者心动尔“，对旗未动，是人心在动感到不可思议。
现在在《一念之转》才醒悟了这句话的含义，外界即使变化，只要我们的内心不随之而变化，也就感觉不到变化。相反，当我们感觉到外面的变化也就是心在变化。事情就是本来的面目，只是因为我们的心在动，在想入非非而控制了我们。
世界上只有三件事：我的，他的，老天爷的。
老天爷的事我们无能为力，任何人也控制不了。当我们因为地震、火山爆发、泥石流而操心就是在管老天爷的事。
当我们觉得老公应该关心我，朋友应该准时，孩子应该体贴我，同事应该帮助我，这就是他的事，我们就会杂念丛生，就会感到生气痛苦。
当我们只管好自己的事，心就会平静许多。
在我们痛苦生气难过时，不妨想想这是谁的事？
你应该把玩具归位，你不应该随手乱扔，怎么会发生泥石流呢？当我们与真相较劲，压力、生气。自责、伤心、痛苦就随之而来了。我们就会跟着这个想法去计划，去做事，去制造更多的压力、焦虑，找到更多的证据来证明自己的想法，让自己痛苦不堪。
我们就会被内心的想法而控制，跟着想法走，陷入自我制造的漩涡中不能自拔。
如同我看到老公出差回来乱扔东西，我就会生气，都不知道体谅我，就开始觉得他不关心我。想到他不出差还好，一回来原想让他帮我忙，却还在给我添忙，人家的老公怎么怎么好……越想越生气，最后就带着情绪和他沟通了。
而书中的转念练习让我们跳出自己的想法，及时止损，审查自己的想法，活在真实中，而非被想法所控制。
相由心生，万事都是由我们的内心投射而来，而非事实的真相。
转念练习的步骤：
一，六个问题：写下任何让你焦虑不安的人或情境，可能是你讨厌的人，担心的人，使你生气害怕和难过的人。写下我们的批评和抱怨，一定要是真实主观想法。不放过一丝蛛丝马迹，不要怕烦恼的事小，小事才能钓到大鱼。
1. 谁让你感到生气，伤心，或失望？他有哪些地方使你不喜欢的？
2. 你要他如何改变？你期待他怎么表现？
3. 他应该（或不应该）做，想，成为或者感觉什么呢？你想给他什么样的忠告？
4. 你要他怎么做，你才会快乐？
5. 此刻，他在你心中是这样的人？详细描述一下。
6. 你再也不想跟这个人经历什么事？
例如，三岁的孩子每次玩完的玩具都会扔的满地都是。我每次都告诉她玩具、绘本玩完要送回家。但是经常是下次仍然随手扔。我就会生气大声告诉她把玩具送回家，否则就把玩具没收两天，甚至有时候还威胁她不收拾我就把绘本送给妹妹了。她有时候辩护我还要看呢，有时候害怕和我说“妈妈，我马上放回去”。
1，谁让我感到生气？
孩子随手乱扔玩具让我生气
2，你要她怎么改变才好？
每次玩完玩具放回去。
3，她要怎么做？你应该给什么样忠告？
她在不能做到可以寻求我得帮助，我应该告诉她玩完玩具送回去，要不玩具也会想妈妈。
4，她需要怎么做，你才能快乐？
每次玩完玩具看完绘本都放回去，我就会开心。
5，此刻，她在我心中是什么样的人
这时候，我会觉得她是一个乖宝宝，知道把玩具放回去。
6，你不想再经历什么？
其实是我不想整理玩具，每次看着一地的玩具绘本都头大，希望孩子能自己整理归位。
二，四句话反问自己：
1，这是真的吗？
不是。
当我们笃信事情是真的，我们如何想这个问题呢？
首先，别和真相较劲。
和老公结婚十年了，老公就是不表达感受。真相就是如此，这是老公的事，我们无法左右，但是接纳事实基础上，别放弃希望。
其次，这是谁的事
老公不表达感受，那是老公的事，妈妈偏心，那是妈妈的事。我们可以提建议，但听不听那是他的事，如同上面说的，当我们为他的事内心纷扰痛苦就产生了。当我们试着去控制别人时，就是越界。
人生最大的绝望就是我们所有的内心都取决于外部事件。当任何时候我们的内心体验取决于自己时候，我们就不会绝望痛苦了。
唐歌老师讲到自己在创业做flash动画时候，经常抱怨工具不好用，精度差。突然在一篇新闻中看到一位高位截瘫的女孩，用嘴咬住手写笔来画画做flash，而且做的特别好，还创办了自己的公司。他顿时释然了，残疾人都能做的这么好，自己还有啥抱怨的呢？
许多时候我们内心的”应该“会让我们怨天尤人，抱怨现有的条件，不能以接纳心态融入社会，从而看不见幸福。
人生的许多痛苦都是我们认为周围需要改变，开始管别人的事。当我们心身分裂，心在他的身上跑远了，痛苦就来了。
再者，真相背后的诠释才是痛苦的来源
比如父亲打我，我对父亲一直耿耿于怀，生他的气不理他。背后的原因不是父亲打我本身，而是父亲打我让我决定他不爱我。这个不爱我的诠释让我们痛苦失望。
最后，放下想法，揭开全新的自己。
当我们被自己的想法困住时，我们就看不到真相。比如我得孩子乱扔玩具，我很生气，其实想来生气的是她不配合我，给我徒增许多事情，本来很累了，还要整理一地的玩具。一念之转，那就自己捡起玩具，没准看到我捡起玩具，孩子也过来帮忙了。而孩子在帮忙捡玩具过程找到乐趣，日复一日就自己习惯归位玩具了。
2，你能100%确定是真的吗？
不能，孩子有时候会记得把玩具归位，还跑过来和我说，妈妈你看我把玩具放回去了。
3，当我有这想法，我该如何反应？
三岁的孩子还是很棒的，经常帮我拎菜，拿小件的快递，偶尔会把玩具归位。我还是为自己的孩子自豪的。
4，没有这个想法，我又会是怎样的一个人？
我会觉得自己是一个好妈妈，女儿是一个懂事的好女儿。
三，反向思考
有三种形式：把批评转向我自己，转向别人，以及完全相反的思考。
孩子不收拾玩具，我收拾就好了。
可以寻求孩子的帮助，用我信息告诉孩子，地上玩具一地我有些生气，你能把他们送回家，帮助妈妈一起整理吗？
我们所有的痛苦都不是事件本身，而是我们内心的投射折磨着我们，当我们转念一想，找到合适自己的法门，我们就不会被真相所伤。因为真相往往是仁慈的，愿我们永远做真相的情人。
伤害我们的永远不是事情的真相，而是故事，愿我们能破解内心的故事，活在温柔的真相中，看到自己的心，而非被内心的故事所控制。
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