谢谢你，我的炮友。
今年的高考已缓缓落下了帷幕，全国各个考生都在心急如火地等着那迟迟未来的分数。想当年我也是他们当中的一员，那种期待分数的公布，却又害怕看到分数的心情深刻到让我至今回想起来都依旧触动心房。
2014年的6月23日，我独自一人在学校的文化长廊里，手里紧紧地攥着手机，眼睛盯着手机里的时间，当时一分钟仿佛就是一个世纪，等待的时间漫长到险些让人窒息。
然而终于等到了9点，却发现又不是那么地想知道自己的高考分数了。是的，我怕，我害怕自己看到一个让自己失望，让家人失望的分数。因为那一年我并没有全力以赴，并没有把所有的心思花在备考上。
当别人在奋力备战高考时，我在颓废，我在埋怨与难过，因为当时跟玩得好的蓝颜闹翻了，一向感性的我就谈不上学习了，于是虚度光阴，一眨眼就到了高考，考不上本科是我意料之中的事情。所以我害怕看到分数，但又希望自己是幸运的。
现在回想起来，觉得自己的想法有点荒谬，这世上没有免费的午餐，正如没有不劳而获一样，不努力，结果又怎会如我所愿呢？
经过许久的心里挣扎，我还是发了短信去查了成绩。看到了，我看到了我的分数，一个没上二本的分数。
诺大的校园就像是只有我一个人一样。暖阳当空照，我的心里却低落到了谷底。寒窗苦读十二年，家人给予我满心期待，而我却连个二本院校都没考上，这不仅对不起我自己，更对不起疼爱我的家人。
那一刻，想立马奔赴家中，到奶奶的怀里大哭一场却又害怕看到他们脸上那失望的表情。
一个人在文化长廊里走了一个上午，想了很多，最后决定了要复读，再考一次。我本不是个差生，无奈却有点玻璃心，耽误了自己，还让家人为此费心。
我要给自己的青春一个交待，要给爱我的家人一个交待，我愿用一年去赌，我赌我赢。
于是在家人的支持下，在旁人的冷眼和嘲讽下，我回去复读了一年。
在那一年里，摆脱可情感的纠缠，一心只想着我一定要考上大学。于是那时候每天早上六点起床，凌晨一两点睡觉。平时除了上课之外，放学后却也不急于去吃午饭，跟好友在教室自习直到老师吹着哨子提醒我们回宿舍，我们才急急忙忙跑去食堂打饭回宿舍里吃，吃完后继续看会书才安心睡。
那时候所有的学习都不再是一种强制性，都是自愿的。
我是一个反应永远比别人慢半拍的人，特别是在做题上，因答题速度慢而出名。不管是哪一门课的试卷，我永远都是处于答题未满的状态，但是分数却也不差，英语改错题没写也照样上一百分，语文作文没写完，语文成绩也依旧在一百分以上。
印象最深刻的就是语文作文了。在一次语文测试中，距离考试结束时间仅有15分钟了，但是我的作文却还未动笔。恰好语文老师路过我的座位旁，看了一眼我的试卷，他那气炸了的表情我至今想起来都不禁笑出了声。
所以我的整个高中，包括回去复读的那一年里，我的语文作文都是令人感到惋惜的。高中的作文字数要求仅仅是800字，但是很遗憾的是我却从未有时间把作文写完，都没有好好地去构思过一篇作文，因为时间问题总是想到什么就写什么，所以整篇文章都是缭乱无章，字也是寥寥草草的。
幸运的是，在第二年的高考里，我搏命逼着自己把题目都写完了，作文也在交卷铃声响起的那一刻画上了句号。最后成为了班上唯一一个语文成绩上了120分的人。
那个句号也是我整个高中的句号。虽然其他科目有些发挥失常，但是我最终还是考上了大学，虽然不是什么重点大学，但是也是一所正规的本科学校。
为了上大学，我比别人多花了一年的青春时光，两次约炮高考，回首亦不后悔。
我不后悔，因为在回去的那一年里，我学会了自律。那种我要学的思想已经刻进了我的骨子里，融入了我的血液里。这一切都要感谢高考。
在大学里，别人在逛街追剧的时候，我却默默地坐在图书馆自修室里。因为我不聪明，所以每次复习只要我不生病，我都会提前几周开始复习。所以上了大学后，奖学金的名单里都会有我的名字。
两次约炮高考不仅让我有了自律的能耐，还让我明白了想做的事情就要去做，不要等到后悔了才想到要去尝试和努力。
我喜欢写文章，所以除了学习专业课之外，我也在写新闻稿子、逛简书，运营公众号等等一些跟写作有关的事情。
虽然目前我的文字不够成熟，需要学习和改进的地方还很多，但是写文章已经成为了我的一种习惯。
两次约炮高考，回首亦不后悔，因为那可都是我的青春啊。
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