2020年5月21日，天气晴，星期四
按理说，作为大家的榜样，我不因为有这样的情绪。
可是说实在的，我越来越不喜欢，这个万能无戒的人设。
我原本也不是这样的人，多愁善感，想法极多，间歇性消沉才是最真实的我。
我已经很久没有写过日记了，没有跟自己交流过了，为了做好大家喜欢的无戒，我快要忘了，我原本的样子。
只是最近突然觉得好累，前天晚上12点，我在朋友圈发了一条说说：要是人活着只做一件事就好了。”很多人留言给我，问我怎么了。
过了半个小时，我再次看到这句话，觉得自己矫情又无聊。可是我忘了，我原本就是这样矫情无聊的人。
一点了，外面的世界，已经没有了声音，儿子就躺在我的身边，睡的很安稳。
而我没有一点点睡意，我听见迪先生说：“这么迟了，你怎么还不睡。”
脑子里装满了乱七八糟的各种事情，让我觉得很无力，那种感觉就像一只溺水的鱼。大家都觉得你是鱼应该活在水里，可是在水里，我无法呼吸。
我问自己，你到底想要什么？
没有得到答案！
我激励过无数人，此刻却激励不了自己。
我记得前几天，七兮找我聊天，跟我讲自己的困境。
言语中透露出自己的无力与挣扎。
我跟她讲了很多怎样调整的方法。
她说：老师，你说的我都知道。
我突然觉得好难过，其实生活里很多道理我们都懂，可是还是无法释怀。
其实我最想跟她说是：其实我和你一样，觉得生活无趣，对未来茫然。
可是我终究没有说出来，我怕她失去信念。我一直坚信，我可以很好的处理所有事。
很多时候，我怀疑自己有严重的人格分裂，黑夜里的自己，生活里自己，完全不一样。
曾经有一段时间，我内心祥和，对所有事情充满热情。
2020年开始，我一直很萎靡，没有原因，常常幻听，听到过很多奇怪的声音，常常头疼，不想去医院，享受着这种痛苦，虽然很变态，但是这种撕裂的痛，让我觉得自己还活着。
很幸运的是，我还有文字，它总是能给我救赎。
无数个人问过我，你为什么要写作。
说实话，只有在写文章的时候，只有在文字的世界里，我才能找到释放的方法。
文字与我来说是一种救赎，出书，成名，赚钱，对我来并不重要。
这种感觉很多人无法理解，每一次，我看见有人在文字里倾诉的时候，我总是能感同身受。
若是没有这样一个出口，我不确定，我要怎样继续生活。
在文字里反思，在文字里寻找希望。
昨天有人问我文字的魔力是什么？
文字的魔力于我，就是在这个世界里，我才是我，最真实的我。
我记得有一期训练营的时候，有一个产后抑郁的妈妈，她通过写作，治愈了抑郁，找到了另一种人生。她特意写了一篇文章感谢我，我跟她说：其实很多人都在文字里找救赎，我和你一样，很高兴遇见你。
我到底会写多久？
应该会一直写吧！从三年级开始写日记，到现在20年了，无论在何种困境里，只要我还能写出文字，我就还能活下去。
以前，我总以为我会在某天离开这个世界，后来，我成了别人的妻子，孩子的母亲，我的肩上背上了责任。也看到了人间的温暖，我渴望活着，活得长久。
无论是何种心态，痛苦好像从来没有离开。
并不是我爱写作，而是写作能够让我一直活下去。
你们看见这样的无戒会不会很失望，但是我太累了，不再想要那个完美的人设。
只希望以后的每一天，我可以去写那些可以救赎我的文字，让我活着。
你呢？你为什么写作？
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