如果再给我一次机会，我一定好好爱他，不再贪心的独自享受，像他爱我一样加倍的爱他。
我一直以为我会和阿福顺理成章在一起，阿福是同校同届化工系同学，在一次聚会里主动要了我联系方式，我清晰记得那个寒假里我的最近联系人都是阿福，当时的感觉就是两个人怎么都那么话多，竟然那么有共同话题，于是在阿福提出见面的时候，我并没有拒绝。
那天在那家休闲吧里，他穿着一件浅肤色欧美范大衣，配着一件黑色休闲裤，一双棕色休闲皮鞋，乌黑浓密的小碎发、皮肤白皙、五官精致，他是S先生，是阿福的宿友兼同学。那天，他就坐在我的对面，而我忘记了和我聊了一个寒假的阿福，我甚至都忘了那天阿福的样子，记忆里只有S先生帅气的面孔。
也许喜欢一个人会变腼腆，阿福喜欢我所以变得腼腆，而我喜欢S先生，我也变得腼腆了几分。S先生绅士的帮我放好吸管然后将饮料推给我，贴心的递来纸巾，然后活跃气氛和我们聊天。整个约会里，都是S先生在和我们聊天打趣，他的幽默风趣又一次让我折服，气氛变得融洽，温和的灯光下S先生也变得耀眼起来了。
那次的见面后，我和S先生互相留了彼此的联系方式，我们开始频繁聊天，他的帅气、他的幽默风趣、他的绅士风度都足以让我陶醉。阿福一定非常后悔那次的见面带上S先生吧？我甚至可以想象阿福崩溃的场景。可是，爱情从来不论先来后到，感觉这种事从来都是后知后觉，就像那时的我才发现原来我并不喜欢阿福这个事实。
在一起变得顺理成章，一个个精彩的故事在六月晶莹的露珠里滚动着若隐若现，一个个动人的情节在蛙声蝉噪里羽翼丰满。
我们谈恋爱了，我们互道所有早安午安晚安，一起吃早饭午饭晚饭，我们像所有出双入对的情侣一样手挽手招摇过市。每天我都打扮得漂漂亮亮的出门约会，舍友总是扔来枕头“又要重色轻友出去约会啊，能不能不虐狗啊！”我做了个鬼脸拿了包包就走，心情愉悦满脑子都是S先生的帅气面孔。那时的世界真简单，简单到只装得下那个叫S先生的大男孩。
我们第三次约会，我们去了操场散步，我们到学校的情侣圣地人工湖看着温暖灯光下的彼此，然后趁着没人把整个教学楼的教室逛了一圈，然后坐在二楼的教室，他走到讲台位置，装着老师的腔调清清嗓子说着“第三列倒数第二个位置小爱起立，在你心中我是一个怎样的人？”我说“符合我标准而已。”“只是而已吗？”S先生作势冲下来要打我，我立马起身跑了，他追我跑，笑声弥漫，整栋楼都是我们嬉闹的声音。他抓住吻了我，我顿时害羞的脸红了，他抱着我说“我就喜欢你害羞的样子，很好看。”
两个人的时间总是过得太快，教学楼道的铁门已经上了锁，S先生戏虐说着“睡教室呗，躺在我怀里。”看着我没有回答，他立马察觉不对哄我“好啦，逗你玩的，我打电话给系主席。”主席在电话那头破口大骂“你脑残啊，我去开门可是要登记的，你这样等于告诉全院的人。”
主席赶到的时候，最后商量的对策是从护栏下来，而我的短裙明显有些碍事，细心的S先生脱掉了衬衫系在我的腰上，然后拉着我，主席在下面接我。尽管我不算太胖，但是我明显感觉出S先生为了护我周全很吃力的样子，我颤抖的踩在主席的胳膊下安全着陆，S先生沿着下水管道溜下来，我看着他腰上被磨蹭出的红肿，心疼了一下。然而S先生没有顾着自己，而是立马抱着我一脸心疼“都是我的错，没有照顾好你。”我感动得哭了，多年后回忆起来，我总说虽然很惊吓，但是S先生这样的爱，总会莫名感动起来。
所有热恋中的爱情都是如出一辙，牵手拥抱接吻，约会逛街吃吃喝喝，爱情的甜蜜快速让两个人升温，我以为爱情可以恒温到永远，就这样和他爱到永远。爱是非常抽象的东西，是一种感觉，一种体味、是一种思绪，是一汪情怀，是满足，是新希望，是一切，牵动着整个身心和悲喜情绪。我却觉得爱是一个很形象的东西，就像S先生和我的爱一样，爱得浓烈，也就忘了其他。
11届的学长学姐毕业聚会，由于平时关系不错，所以不好拒绝。还不容我商量，S先生立马反对，“小爱，不要去好不好，我怕你会被灌醉。”几乎哀求的语气，然而我太想去了“让我就去一次嘛，一次就好，总不能不给学姐学长们面子，再说了有闺蜜陪我一起去尼。”爱情里妥协的一方往往最爱对方，所以S先生妥协了。
不出所料，我真的被灌醉。凌晨两点我已经喝得烂醉如泥，闺蜜拉着我往外走，在路上我摇摇晃晃浑身无力，闺蜜后来说“你真的喝得跟一堆烂泥一样，扶都扶不起来。”她愤愤的表情，我可以想象那时的她是什么样的心情，我想当时她一定对我破口大骂“不能喝就别喝，喝成这样让我怎么办？”
闺蜜当时形容，S先生全程还没三分钟就从宿舍跑出来，一路疯狂的跑，甚至撞到了路人连道歉都没来得及说，当他赶到的时候额头上还有细细的汗珠，气喘吁吁却一转身蹲下背起我，然后一步一步走着。其实，关于那一段我只有模模糊糊的记忆。他的背很宽大柔软，我还可以嗅到他身上混着沐浴露和男人气味的淡淡清香，闻起来很舒服，我就那样趴在他的肩膀上，借着酒精催发作用飘飘欲仙，后面的事我就真的断片记不得了。
自此之后，他就很怕我再出去喝酒，他知道我不会喝酒，又不懂拒绝一喝就醉。可是当时太年轻的我喜欢热闹的聚会，喜欢一群人的狂欢，于是我又不知悔改的喝醉了几次，而爱我的他一再容忍着。爱情可以让人一再退步，但是时间的积累，慢慢就会有裂痕，尽管你看不到摸不着，但是细心感受总会察觉一二。只是那时的我并没有那么细心去感受那些渐渐变化的东西，我太贪图享受那些被宠爱的快乐。
我们的第一个七夕情人节，我们计划着怎么度过这个特别的节日，原本平淡的周六似乎爱情渲染得特别起来。我提前到了约定的地点，用了一个小时的车程，两瓶冰凉绿茶陪我在树荫下等他，望着他的方向心情满满的期待。时间滴答滴答，我看着他从车上下来，从天桥奔跑过来，汗水从额头上滴下来，汗水也浸湿了衣服，帅气的脸庞变得涨红，他半蹲着气喘吁吁手伸出来，是一瓶精致的香水，他抬头温暖笑着“宝贝，情人节快乐”没有预期的接吻拥抱，我看到他无意坦露的失落神情。我想我太开心，又或者是太害羞，所以忘了给他一个拥抱。可能那时的我真的表现得太过淡定，所以让他感觉不到我的爱，我明显感觉到他极力压制的不开心的情绪，却无能为力。
我两手空空没来得及准备礼物，甚至连拥抱接吻我都因为羞涩不知道怎么给他。我们一起吃饭，逛商场，看电影。我一直观察着他隐藏的不开心情绪，直到黑夜来临我们各自散去，都没有来一个拥抱或者接吻的亲昵。那一场原本预计的浪漫七夕约会好像变了味，尽管我们装作什么都没发生，但是那些细小的感受却暴露了那时的我们渐行渐远着。
他的爱开始一点一点抽回，而感觉这种事永远是后知后觉，我后来才知道原来失望会累积成绝望。他没有再频繁找我聊天，他没有再秒回我的信息，他没有再和我说早安午安晚安，他没有再陪我吃早饭午饭晚饭……我开始回放我们在一起的所有过程，我想要弥补那些爱，我觉得都是他在付出，而我付出太少。
我开始挑选礼物，弥补那个情人节的过失。当情人节被赋予了某种意义，很多人并不是真的想要一份礼物，而是想感受一份在乎。然而，我竟然脑残到选了一条中年七匹狼皮带送给他，他一脸诧异滑稽说着“你觉得我像中年吗？”我语塞尴尬。
后来，我们真的渐行渐远，我的热情被他的冷漠浇灭，我的高傲让我不能继续主动。也许有些东西，一旦失去，你想要挽回都是徒劳无力，像握在手中的沙子，慢慢从指缝掉落。
我总说“如果再给我一次机会，我一定好好爱他，不再贪心的独自享受，像他爱我一样加倍的爱他。”可是，这简单的一句话，他再也听不到，不知晓。
很多年后，再回忆起大学时光，我总会记起初次见面S先生帅气的样子，我喝醉时候S先生背我身上那淡淡的清香，以及七夕他涨红了脸伸手送我礼物一脸得意的样子。S先生，如果有一天你看到我为你写得这篇文字，你会不会恰好也和我一样在想你。
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