记得要忘记

记得要忘记

人们将生命中的错误聚集在一起，创造出一个恶魔，叫命运。

“盐酸派罗西汀每次三片，西泰普兰各早晚一片，都是一日三次。其它的用量也都写在药盒上了。另外多带病人多参加社会活动，多与人交流，想开了这病就都好了。”

“多谢医生，我都一一记下了。”

想要证明一个人没有病太难，就像现在这样。我妈在里面和医生低头哈腰的询问着我的病情，开出一大堆的五花八门的药片。我却在医院里的抽烟区，抽着烟想，她要是知道那些药不是被我冲下了马桶，就是被我佯装咽下去后又都吐了出来。她会不会气的直接想对我放弃治疗，甚至想把我直接从医院四楼推下去。

想到这我不小心偷笑出声音，旁边穿着粉色制服的小护士眼神幽怨而深沉的连瞅了我两眼，然后端着药盘迈着小碎步快速走开。

行吧，她愿意折腾就折腾吧。这证明还并不是一无所有，我还有病。

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终于回到了家，我径直回到我自己的房间里装病。没想到我的高材生妹妹今天破天荒的在家。她关切又忧心地问我妈今天的的情况，我妈看到了她优秀能干的小女儿，立马放下一切忧虑悲伤打开了话匣子。

滔滔不绝地诉说医院人有多么的多，为了我的事简直要操碎了心。当然她说这话的时候，大都是压在嗓子底发出来的声响，可是别忘了我可是敏感又狂躁的病人，我怎么又能听不到呢。

大多数情况下，我和活生生的正常人没有任何区别。有什么区别呢？我正常上班，有能力赚钱养活自己，甚至还有力气去和我优秀又擅长撒娇的妹妹斗嘴。现在可是每次都是我赢，很没有意思。而不是像小时候，她只要一委屈的开始撒娇，我妈就会来训斥说：你就不能让着点她，你是姐姐，就不能让我省点心。

可是现在不一样，她怕我哪天突然的犯病，变得歇斯底里六亲不认。准确的说她们，忍我，让我，纵容我。她们暂时统一了战线，怎么能对一个病人去计较呢？太不人道主义了，对于我妹来说，那就太不优秀了。

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晚饭四菜一汤，汤是一道漂浮着淡黄色油星的鸡汤。我最讨厌这种油腻腻的汤。不用说肯定是为我妹准备的，她在读研，我妈殷切地在她喝完一碗后又去添满。而我那嘴甜的妹妹马上糯糯地说：谢谢妈，在老妈身边就是幸福。

听到这我感觉更腻了，放下筷子说吃饱了。就再次离开了餐桌。我妈的声音飘过来：“你这孩子，多吃点，待会还要吃药呢……”

烦透了，什么都让我感到厌恶。一切都没有顺遂的东西，我不知道整天这样行死走肉的到底还有什么意义。我总是一副生人勿近的样子，连伪装都懒得去装。

好在工作上并不需要我去跟太多人打交道，我只要按规定交出来设计方案，便不会被老板扫地出门。我非常依赖有这样一份工作，虽然这工作在我妈眼睛里不屑一顾。

在她眼中女孩们就该中规中矩考个研，毕业了做个教师或公务员一类，体面有稳妥。让她有面子，国家放开二胎政策真的太有必要了，一个孩子可能不够听话不够讨喜，多一个就多一个让自己放心的可能性。

可是我也曾有认真地想要去讨她的欢心，她当然知道。当我告诉她要在今年的五一带回来一个人给她见时，她那由衷的喜悦看的我有些内疚。她甚至开始事无巨细地盘算起来，那个男生的种种。比如爱吃的饭菜，职业，个头有多高等等。或许对她来说，是终于守得云开见月明，那个最不省心又叛逆的女儿，竟然要带男朋友回家，她又放心又纠结，伴着喋喋不休地唠叨。

可是那也只是曾经了，再怎么美丽也只是曾经。

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没有狗血的劈腿，也没有小三的介入，甚至也还没有走到父母双方要拼命拆散的那一步。现在想想，如果真的有这样的情况都好的多。可是他走了，真实而确切的，他已经，去世了。

他的同事打到我电话的那一刻，我还再计划着下周陪他去买衣服，为来我家提前打算。暗想应该休闲些还是应该正式些。

在殡仪馆我见到了他的母亲时，她哭的已经没有了眼泪。眼白发灰，布满了纵横交错的血丝，哑着嗓子呜咽。这是我们第一次见面，没想到会是在这样的时间，这样的地点。她抬头哭着对我说：“你是晓楠？怎么会这样呢？怎么会这样呢？上个周他还口口声声告诉我说：妈，我准备五一去她家提亲了，好让你尽快能喝上杯媳妇茶……”

我不知道该说些什么来安慰她，我唯一能做的就是和她一起抱头痛哭。

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后来我去他的单位收拾他的手机等遗物时，很不体面，简直不堪回首。应该是他的上司或领导吧，对我说节哀，事已至此，大家都会铭记于心。

我冷哼一声后，阴狠地对他身上吐口水，近乎疯狂地站到他跟前质问他：“凭什么要你去铭记，用得着你们的铭记么？说的这么光荣，这么伟大。你自己怎么不去英勇就义一次？你去啊，你死了我也会一直铭记你，我还会在家天天供奉着你的牌位，我还能去给你送去一面红底丝绒的大锦旗……”

后来我被保安拉开，场面一度混乱。以至于后来我真的变成了有病该有的样子，我不吃不喝，不喜不悲，谁来劝我我就像疯狗一样的狂躁。我只是一直还攥着他的手机，上面还留着他上周发给我的最后一条微信，上面他备注着老婆大人。

他真的走了，回不来了。再也不能跟我拌嘴，跟我打闹。说的多好听多崇高，人们铭记的只有自己生活的一亩三分地，而其他人的生死，就是手机新闻推送的一条消息，一个数字，一种交流的谈资。他们会看的一瞬间心情有些沉重，然后就没有然后了。

别人的切肤之痛，都抵不上自己手指上一根小小倒刺来的直接而重要。

我也不需要英雄，那个活生生的生命，才是我的英雄。没有什么向死而生，生命只有一次。一个人，在这几十亿的星球上可以小到忽略不计，一个人，在一个家庭的分母上到底能承载着多少颗撕裂的心。

                              7

书上说时间可以稀释掉痛苦，可书上没说过这个稀释过程到底有多么的揪心而悲恸。

后来我恢复如常沉默寡言，可我妈她不相信。她宁可去相信那些医生，相信开出的一堆瓶瓶罐罐的药片，她才能稍稍安心。她不再像之前冲我发脾气，开始容忍我的小毛病，甚至要晚上同我睡。我受宠若惊地拒绝，她有些落寞地走出去，并回头告诉我：那你少抽点烟啊，女孩子，对皮肤不好。原来她一直都知道，我还以为自己瞒的天衣无缝。

我的生活又回到了正常稳定的轨道，貌似没有一点改变，貌似已经换了人间。我知道，我已经不是从前的自己了。

就像今天这样，我又坐在房间发愣着抽烟。门又被人推开，我刚想说话，没想到是我妹。

“别抽了，行吗？”

“……”我没有理她，依旧我行我素。

“我说让你别抽了！”她突然提高的音调，吓得我一抖，还没方应过来，烟就被她夺走摁熄。

“你想干嘛，又轮到你来管我了。”

“你以为我想管你么，你看看你现在什么样子。你的骄傲，你不服输的劲头呢，你还要一直这样病下去多久？还是你根本就不想好了？”

“我就是有病，随便你怎么说。”

“你就不能控制住你自己么？你是成年人了，你的人生你当然有权利去选择。但如果得病就能不负责任，又能得到所有人的谅解和原谅。那么全世界的人都想得你这种病。”

“……”

“姐，该过去的，你让不让它过去。它都已经过去了不是么？你这样浑浑噩噩又对得起谁呢，又挽回得了谁呢？清醒点别再逼自己钻牛角尖了行么？”

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这是成年后，她久违的再一次叫我姐。我们两个一直以来就互相看不顺眼，她嫌弃我特立独行，我鄙视她循规蹈矩。但是我承认，我的妹妹，比我妈聪明的多。她知道我病的根源，她想直言不讳地让我选择清醒。所以放低姿态，要和我握手言和，想像正常的姐妹之间，无话不谈，亲密无间。

而这次我好像着了她的道，我跟她讲我们相恋的经过，只是一会哭一会笑。她没有取笑我，讽刺我，只是安静的倾听，安静地给我擦眼泪。

听完她竟然说一直羡慕我，虽然嘴上不承认。可是她不想妈不放心，她愿意去做听话的孩子。后来我们一直聊到月到中天，我们合衣睡在我狭窄的小窗上，月光就毫无保留地散落进来，铺满了一地温柔。

时光是短暂的，那些爱与温暖总是走的格外匆匆。未曾珍惜，都已逝去。

时光是漫长的，那些曾经的美好总会铭刻于心底。一份一秒，没能忘记。

我当时在想，明天会是一个好天气，一定会。

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就是那条让人沉痛的新闻。

原创作者:薄荷

【经历的都是不荒废，未来也能游刃有余】

原创不易，侵权必究！