美国著名心理学家德雷萨斯提出过：“婚姻关系以所有家庭成员之间的互动为基础。”
这句话让我们了解婚姻并不仅仅是一个人的功课，甚至与两个悠远深长的家族相关，所以我们如果想要在婚姻的功课中获得幸福，我们不仅仅要学会如何和对象相处，更要懂得平衡和调节所有家庭成员和家族的关系，清楚其中的爱与界限。
而在这之前，我认为幸福最重要的功课，是自己的功课。一个具有幸福能力的人，和谁一起生活都能获得幸福，相反一个缺爱的灵魂，再多的爱也无法填满TA那对爱无底的诉求。
我们从小学哲学，都知道“外因通过内因起作用”，所有的关系中，和自己的关系最重要。如果在进入婚姻之前，每个成年人都能有健康的心理基础、经营幸福的能力，和自己相处的能力，提前搬掉婚姻的绊脚石，那么在进入婚姻后自然会轻送畅快的多。
然而在我们成年和进入婚姻以前，我们都没有接受过类似的教导和专业的训练，导致在进入围城之后很多夫妻会因为彼此性格、沟通、习惯和互动模式的不同，而自己又不具备面对和适应这些不同的心理素质而产生冲突。
当婚姻和对象脱离了我们期待的轨迹发展，最初的甜蜜都一一变成今日砒霜不断的冲刺我们的现实：
“你当年......”
“你说过......”
我们试着用对方曾经的誓言来绑架或控诉对方的言而无信，很显然，这些攻击和防御都是苍白无力的，我们没能因此而制约对方的言行，让对方回到温柔的爱恋状态，反而更加雪上加霜的伤害和刺激着自己，在这样的状态里，我们很难再找到幸福感，而是不断在控制与对抗中让彼此变得疲惫不堪。在婚姻进出自由的开放时代，婚姻很多时候在这样的情形中变成我们的鸡肋，食之无味，弃之不舍。
婚姻大抵分为几个阶段，当我们跟随荷尔蒙满怀期待进入婚姻，这是甜蜜期；
第二阶段是婚姻的第一个挑战期，紧随而来的是生命的孕育和传承，小两口一面因为新生命的到来而欣喜，同时婚姻也由此进入第一个挑战期，过去亲密无间到突然多了一个“第三者”，这个婚内第三者会将女方大部分的注意力吸引过去，同时彼此在成长环境的差异会随着彼此关系的深入和熟悉在安全的状态下释放“原型”，彼此的不同开始凸显，我们开始试图通过控制对方或证明自己的方式来争取关系中的存在感、话语权、重要性。
第三阶段是失望期，最初的幸福被日常的琐碎、频繁的冲突替代之时，而经过很长时间的努力也依然无法改变现状，我们很容易被失望、厌烦的情绪充斥，冷战、疏离，同床异梦、出轨高发是这个阶段最常见的关系状态。
第四阶段是平衡期或幻灭期。平衡期是经历百般磨砺之后彼此渐渐相融，在生活中找到了彼此最好的相处之道。就如汽车的爆胎，贴片之前也是要把旧胎磨平之后才能进行贴合一样，亲密关系的磨合也是要经历打磨的。过去的争吵、证明、对抗都不过是生活打磨两个贴片的过程，让彼此找到最佳姿势、最佳互动模式。
幻灭期，因为婚姻某一方的情变，或者性格冲撞带给彼此巨大的伤害，让最初爱的死去活来的两个人，形同陌路或变成仇人甚至升级为家族之战。大部分人以为到了这里婚姻大抵就走向覆灭了，不是将就冰冷的过一生，就是分手。
其实如果我们愿意把握好自己在关系中的选择权，带着自己走入内省成长期，愿意将在亲密关系中发生的一切当中，把自己该承担的、该面对的功课都迎回来，启动我们的内省力，借由自己享受的、痛苦的来觉察自己的内在，开始探索自我的内在之旅，让婚姻成为我们人生的修行道场，那么所有的经历都将成为我们走向幸福的一盏明灯。
不论我们在幻灭期的选择是什么，当逃兵还是勇敢的修行者，我们都不会停止还要继续找寻幸福的步伐。我们要么选择重新选择一个人来修行自己的功课，要么拿同一个人继续修行，这里的真相是，自己的问题没有搞定之前，遇到谁都是错的。我们还会在不同人的身上遇到同样的功课，或者这个对象刚好补足了上一段婚姻的不足，却又不得不面对另一个功课。
我有一位男同学，经历了两段婚姻，第一段婚姻里面老婆是母老虎一样的存在，而我的朋友则知书达理，在人际关系中也是进退得宜，在婚姻中也是一直隐忍求全。两个人分手后大家都为朋友松了口气，终于逃出虎口了，同时也幸灾乐祸的看着“母老虎”有什么好的下场。
两个人几年后都走入了新的婚姻，最后让我们大跌眼镜的是，母老虎在第二段婚姻里完全脱胎换骨，过去不施粉黛不顾形象的女人日渐精致起来，经过打扮的她细细一看也是佳人一位，看着现任老公的眼神也是柔情似水，两口子谈笑风生，一深入交流居然发现这女子竟然十分幽默有才华，熟悉的朋友们怎么也无法将眼前贤淑佳人和之前印象中的泼妇联系到一起。
而我的同学也很幸运，二婚找了个比自己年轻许多的女生，漂亮大方，出自书香门第，与我的朋友一起也算是佳偶天成，大家也都十分看好。第二次再见这位同学，又过了几年，当初在身旁小鸟依人的小女生竟也成了母老虎，我的同学依然喋喋不休的控诉着自己的悲惨人生，我开始有了不同的思考。
后来机缘巧合有机会遇见同学的前妻，我们在一起喝茶，许多年不见，性情恬淡了许多，女性的阴柔已经与她凹凸有致的身材浑然一体，感受得到面容之间的幸福和阳光，感觉对过去是早已放下了，于是我试探着聊了聊故人。
她长叹一声，“哪个女人愿意成为泼妇？如果没人欣赏，我温柔给谁看？现在我的先生很包容我，也很能体会我的付出和不容易，我即使有做的不好的时候也会用合适的方式给我建议，而不是含沙射影、冷嘲热讽。第二次走入婚姻我也是深思熟虑的，我觉得他可以让我变得更好。”说话的时候，声音很坚定，眼神很温柔。
一对婚姻失败的男女开始走向人生的分水岭，女人很幸运在第二婚姻中遇见了成熟的另一半，用成熟的爱滋养了不成熟的自己，所以自己也日渐活出自己的幸福；
而我的同学没有那么幸运，本来还没有成熟的自己找了个年轻更不成熟的爱人，于是原本温柔甜美的对象也一日日导入覆辙。此时不该怨的是我又遇见了母老虎，而是要来看一看我做了什么培养了一代又一代老虎。
如果不幸一直如影随形，就已不再是简单的运气问题，我们在自己的不知不觉中扮演了创造者的角色，创造了一个又一个循环往复的生命故事。每一个故事都耐人寻味，它都不是无缘无故来到我们，它一直用自己的方式向我们报警预告，无奈我们只是一味沉浸在故事中体会悲欢离合。我们如若不能进入成长期，内省自己，就无法走出自己设定却未曾觉察的生命模式。
我们会幻想婚姻是恒定久远的关系，爱上或被爱，一纸婚书的锁定，便希望是理所当然安然的一辈子。而其实亲密关系是一种动态的平衡，也有此长彼消，有时候弱势的一方会以受害者的形象来换取同情和关系的维系，这种道德绑架式的关系，早已不是最初给我们带来幸福的爱，换不来尊重和心甘情愿的疼爱，靠不断拉紧的弦来制约对方，殊不知绷的太紧的时候，弦是说断即断的。
春种、夏长、秋收、冬藏，婚姻与爱亦有四季。唯有透过成长和生命模式的自查，获得内在的价值感、归属感、信任的能力，用安稳的内心进化自己的爱，走入觉醒期，迎来爱的新生。
好的婚姻，是在不同的时空随着自己和对方的改变，用最新的自己一次次爱上同一个人。
当然，伴随不断的内省、成长和觉醒，我们依然还要进入婚姻的下一个四季轮回，下一轮的挑战也许是事业危机，也许是重疾，巨大压力之下的两个人，是否依然能够十指紧扣，同心相对？
作者：欧阳赫瞳
岁妈，资深灵魂工程师、心灵魔法师
“静心、读书、书写、分享”，于我而言，很美好的四组词，我愿意这样安放我的余生。愿声音和文字伴你活出生命的值得、丰盛与精彩。感恩在简书相遇同行！
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