那我呢 会幸福吗

作者：落日弥漫欣欣

很久没有发过文章了，删了以前所有的文章，也换了名字，就当和过去告别吧。

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今年实在是太难过了。

经历了一场糟糕至极的恋情，一直以来持有的恋爱观遭到了破灭，至此，我再也不像过去那般将爱视作天高。后来遇见了一个女孩，遗憾的是，是在我不敢再勇敢后遇见的，如果我们，早点认识就好了。

从前的我，将爱的地位放在生活与生命之前，我觉得幸福太难得了，能拥有个我爱的、且爱我的人多不容易，我付诸所有，只想换来一场未来，但是我看错了人，走错了路，后来也变成了懦弱者。

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今年我成年了。

这是我确诊抑郁症的第四个年头，或许是我生病的第五个年头吧。

从2018年开始休学，三年的时光，我经历太多次在死亡边缘挣扎，那几年太黯淡了，我一次次将刀片挥霍在自己身上，无法消除的伤疤永远停留在了我的手臂上，吞下的药如今也造成我的身体虚弱。

从前，我从未想过我会复学，更没想过自己会活到18岁，但后来，我回到了校园，我也成为了一个成年人，可我依旧不快乐，怀揣着的遗憾也越来越多。

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我有好起来过，在2021年。

如果说今年是最难过的一年，那2021年就是我最快乐的一年吧。关于这段记忆，我实在不想多讲，一个女孩的出现让我的生活见了光，后来也因为她，我感受到前所未有的绝望。

但都过去了，现在的我，不过是又回到几年前的那个状态罢了，好在，我有其他兴趣爱好了，我更喜欢笑了，我开始主动去发现这世间的美好，哪怕，我依旧会在深夜落泪，哪怕，我依然未能摆脱病痛。

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“未来”这个词，真的太迷茫了。

复学后，第一个学期我情绪稳定，好好学习，获得的是自己所能满意的成绩；第二个学期我的状态直线下降，学业方面很不理想。

我无数次在深夜劝导自己，好起来，去追逐我想要的前程，去成为我想要成为的人。

可我貌似真的很难好起来，我太容易逃避了，情绪失控的时候，我甚至渴望上苍怜悯我一场死亡，可我不甘心，不甘心自己的人生浑浑噩噩。

如果当年没选择休学，今年六月我也参与了高考，我也会走进一个新的开始。

我不后悔，但是很遗憾。

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那我呢，会幸福吗？

我是个念旧的人，我尝试在过去的时光中，捡起一片一片碎掉的自己，我尝试拼凑，可再无法还原来，或许应了那句话——“在所有我失去的人当中，我最怀念我自己。”

如今回首一看，这几年我过得很不好，可我觉得自己很棒，撑到了今天，活到了今天，在经历那么多糟糕的事情后，我还能面对阳光，还能由衷地露出笑容，我觉得我很了不起。

过去的我，追求爱，追求快乐，追求一场轰轰烈烈的青春，但现在，我只想自己情绪稳定。

仅此而已。

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