山阴路的夏天

可能是没有了创作激情吧，比起高中时期持续的写小说，现在只能写写随笔，没有什么中心思想，自己都觉得自己的创作思维一团乱麻，回想起自初中在规划了格子的作业本上写小黄文，到高中特意买一个笔记本写写长篇小说。到辍学后在工厂宿舍写了个开头就搁置了一年多乃至后来丢失的小说。直到现在经历变故，这一路走来。

因为对人物心理感兴趣，有没有那份系统的学习心理的热情，就经常以自己为蓝本的观察总结拓展。但我却没有一次认真的把乱糟糟这几年自己的性格心理变化理性的分析过。我这一次才突然想起写作，可能这是与写作的情缘吧，这是比较大众的说法，比较官方，搞得我好像是对文字对写作爱的深沉一样。事实上如果没有变故，情绪不跌入低谷，又无人在深渊施以援手。我也不会出此下策，想着抓住一束救命稻草。它能救我，但很勉强。勉强到我时刻感受到游走在生死边缘的如芒在背。

近期都没有写小说，可能是想象力透支了，就像肾虚一样，想要硬起来，努力半天，满头大汗，却只是勉强抬起了头，稍一疏忽，就又焉头耷脑的了。

也可能是因为热情消散了，是一种类似年老血衰导致的阳痿，并不是不想并不是不喜欢，只是不再是一个年轻人，想就能起反应。这像是灵魂分出两个头，一边年轻气盛但脑萎缩，一边年老血衰却完全压制年轻的冲动。或许还会出现第三个吧，但不清楚第三个会是代表些什么。

说到随笔，我此次要写的是《山阴路的夏天》作者李志。“这次你离开没有像以前那样说再见，再见也就他妈的只是再见”。这句我想到的是念想。一种想象中记忆中的东西。一种调剂粘稠压抑的情绪的东西。一个此时被别人搂在怀里嘴上甜言蜜语，心里不知如何想的女人。但我却极想联系她。或许在我的人生观念没有翻篇儿一说吧，因为确定经历过的人事都会在我的心理上刻下伴我一生的“某某某到此一游”。所以我会想着让她回来为自己不文明的行为负责。

山阴路是在哪里？那里的夏天是怎么样的？我并不是很想知道，因为不喜欢旅游，不热爱新事物。或者就是没有热情。失去热情的生活是乏味的。我只是对应自己想到的那个没有说再见的人。回忆起属于我俩的山阴路的夏天。但那并不美好。甚至很无趣。阔怕。

“我们之间没有想象的那么接近，只是两棵树的距离”“我多么想念你走在我身边的样子，想起来我的爱就不能停止”

我并不相信爱情，事实上我不止是不相信，对别人口如梦似幻如痴如醉的爱情还很瞧不起。因为所谓爱情感觉的产生只是因为需求即欲望得到满足的心理反应。如果你搞清楚自己需要的。你会发现那个人并不具有什么魔力。你也并不具有所谓痴情者的高尚。你们只是因为傻，认知有限或者某些人说的生活没有意义所以要去追求虚假。当然那只是为自己的傻找理由罢了。（写这一段心情极好）至于不能忘。额，你参照自己的情况用因果理论分析一下。那并不难。

唉，结果我自己也在此列。我回头看看，那个女孩还在教室的走廊，操场的跑道静静走着，阳光温暖，轻风拂过她的发梢。我在一旁看着。想亲吻她干净的脸颊。

但突然出现一行字。“数年以后”。她离开了我。投到不知谁的怀里。我山阴路的夏天是柔情梦幻的，又是炽热苍白的。大概就是一种无力感吧。

“好难过，这不是我要的结果，的结果～”。你想要什么结果命运就有什么结果给你吗？你是不是傻。生活本来就是这样不如意啊。你嚎，你还嗷嗷叫。傻逼！！！

唉。我已经被痛苦冲昏了头脑。