任何东西只要够深，都是一把刀

任何东西只要够深，都是一把刀
0.
标题无能，请各位看官放下手中的屠刀，扎心的往下看，看到情不自禁处请手下留情。

1.
我是互联网公司视觉设计师一枚，渴了喝咖啡，饿了吃外卖，晕了上医院的那种。房贷没还清，车子自己买，人家休假我加班。然而再“优秀“的我也逃避不了一个事实：我是一条单身狗。不要妄想着单身贵族这种身份会给你加分，你爸和你妈一巴掌就能让你认清现实。

你要知道这个世界对待单身狗那是满满的恶意。所以我要讲的东西就是一种解决单身问题的办法：相亲。

我知道，此时此刻看到这里的单身狗朋友一定会掌心出汗、眉头紧锁，用一种带着危险的眼神死盯着手机屏幕。来吧，我不怕你手里的屠刀。

去年10月份，在我的公司大楼下面，我亲自面见了某一姑娘。不是同事也不是朋友，是谁呢？

“儿子，妈一个同学的女儿特别好，照片妈都看过了，她上班的地方离你还很近……”

你懂了吧？我妈把我上班的地址告诉了她，并叮嘱她到我公司楼下等我。这里，请你忽略我妈的手段，反正让一姑娘亲自来找我，这足以让我受宠若惊，肝胆欲裂。不是医生，是护士啊！男人三不娶，银行幼师护士，这个梗你可以认真的去问问度娘。

不是十分满意，哪里会这样坑亲儿子？

“你好，我是XX。”

我在公司楼下喷泉处与这妹纸接上头， 我都还没来得及伸出手握手，我的话就被她打断了。

“你就是XX？你妈妈说你很忙，没谈过恋爱，看来是有几分真的，你第一次见面就是要和我握手吗？”

此时，我脑袋高速运作，想快速把人带离这是非之地。我背后好几个同事站在远处看戏，剧情才刚开始，我就被diss了，要是继续出丑，这让我第二天还怎么上班？

瓜子脸，丹凤眼，头发扎起，一身素衣，一条牛仔短裤，一股儿消毒水的味道。拜托，我都没先吐槽你，反而先diss我，一点儿尊重都不给，我不要面子的哦？

“emmm。这样吧，这附近有条道儿看江景不错，要不我们走走？”

我知道，这波肯定凉了，剩下的就是如何有面子的结束这场闹剧了。这是我无数次相亲总结出来的经验，不信走着瞧。

我们并排走在江边道上，那股子消毒水味儿终于消散了不少。我没主动说话，如果能沉默的走完这条道，那是我最想看到的结果。

“听你妈说你工资挺高的。你对未来有什么打算吗？”

“因为我性格比较喜欢照顾别人，所以我希望找一个年纪比我大5-10岁，能管得住我的人。”

“你现在加班这么多，以后打算长期这样工作下去吗？”

任何东西只要够深，都是一把刀

我把这三句话给你换个角度陈述一下：如果我们结婚，你能养活吗？我们在一起你能照顾到我吗？婚后你能把时间大部分花在家庭上吗？

夺命三问，像是三把刀插在你胸口，药石罔效。年轻人最缺啥？缺钱！年轻人对未来该有什么打算？拼命赚钱！年轻人如何赚钱？马云爸爸对工作996的看法请你了解一下！

有一点男同胞们肯定不太懂，广大女性同胞都想找一个怎样的理想对象？首先，你得有她爸爸的稳重，不然容易没安全感；其次，你得有小鲜肉的身材和颜值，不然带出去在闺蜜和前任面前容易丢了面子；最后，你得有足够的经济实力，不然还得靠自己奋斗买名牌包包。

请广大女性同胞千万不要在此处吐槽谩骂我。相亲场上的人，有几个不是经受了现实社会的折磨，我们都来不及慢慢了解彼此，这种直接摊牌的做法反而能更直观的了解彼此的需求。

至于相亲是否顺利，全看你问和答的技巧。

那么，我的脾气再好，经历过狂风暴雨似的询问，该到我了吧？

“姑娘，你今天肯定很累吧？你是不是今天进过手术室？”

其实我内心的话是：你出来相亲，好歹把消毒水的味道整整吧？我这么妄加猜测的问法，能极度改善她对我的印象。只要她不傻，就应该反应过来我是在指她身上的消毒水味儿。那么就该她不好意思，出于此她还要给我一个合理的解释，而我恰好给了她一个台阶顺着往下说。

“噢！你怎么知道我今天进过手术室，是不是我身上的味道太重了？”

接着，你就不用找话了，尽量沉默，因为你越沉默她越不安。每个职业都有外行人难以理解的痛点，而这一的痛点是每个人都希望被理解、尊重的地方。你的尊重能体现你的素养，同时还能让她感到舒适与羞愧。

所以，如果你不想有后续，那你就只需要安静的压完一条道儿，然后说再见。放心，面儿上你肯定是占了优。当然，有的人会说，这些问题都很正常，也许根本不是我想的那样儿，问得够直接那也是为了能快速了解对方。

但是，为什么有那么多人讨厌甚至拒绝相亲？不是因为相亲遇见的都是奇葩，而是心里面那份等待爱情的心没有死透。

2.
好不容易熬过了双十一，感觉自己离中年油腻大叔已经不算远了。你知道的，互联网公司员工对双十一都是又爱又恨。在你蹲点清空购物车的同时，无数互联网从业人员在后台守着你，保证你要成功付款、成功下单的同时，还得让你和客服妹纸聊天聊得爽。

我顶着熊猫眼，在难得的休假期间进行一次体面的相亲。相亲地点据我妈说是对方家长定的，就在女方家不远的一家咖啡厅，就让我先去见见面聊一聊互相留个好印象。

其实我内心是拒绝的。我真的只想睡觉、吃饭、再睡觉。这去个咖啡厅，少不了两三百，多了肉疼，少了丢份儿。不是我抠，只是你要为自己觉得完全没意义的相亲花上几百块钱，换你你愿意吗？然而，常在河边走，哪有不湿鞋。相亲次数太多，万一遇着个优质的呢？

请问，对第一次见面就喜欢上了相亲对象该怎么办？问题很急，在线等！

任何东西只要够深，都是一把刀

长发及肩，画了点淡妆，眼睛很亮很透彻，一件浅黄色的短袖套在她身上显得有点宽松，白皙的两条胳膊露在外面，手指着吧台上的特价促销甜甜的问道：

“你看这家店有草莓味的咖啡奶茶，我想点一杯可以吗？”

原谅我是个脑子里装满了荷尔蒙的直男，我对于这样的妹纸简直毫无抵抗力。

相亲过程中，女性的妆容能很好的体现她对这场相亲的重视程度。开局没点死贵的东西就已经很能涨印象分了，再加上她愿意询问你的意见，即使你知道这只是出于礼貌，你也没办法不对她产生好感。

即不让你感觉跌了份儿，又不让你担心口袋里的钱。这种直男斩的技巧希望广大女性同胞记住，万一日后遇着了这种场面也好应对不是？

于是，相亲故事的男主角全程舒适，丝毫没有感觉到危险信号，飘飘然的自我感觉良好。明明说好的加个微信下次再约，可回去以后就发现人家根本不是那个意思。

约十次拒绝十次是什么鬼？再约拉黑是什么鬼？再很后来的日子里，我还是和这个女孩成为了朋友，困扰我很久的问题也终于从她那得到了答案。

她是喜欢草莓味的咖啡奶茶，但她更想吃草莓味的冰淇淋。特价牌子的旁边就写着草莓冰淇淋的价格，而我却视而不见。人家指着那你都看不到，听到想点便宜的就暗自窃喜，你真当人家傻呢？

所以，请相信，相亲从第一面就开始交锋了。先输了的那个往往就失去了主动权。如果你自嗨了，那你就失去了足够敏锐的观察力。人性都一样，对喜欢的东西容易不设防，对不喜欢的东西会倍加警惕。

除了知道她喜欢草莓味，一场相亲下来我竟然连她的喜好都不知道。于是，好人卡就这么诞生了。你是不是会觉得这是因为我没准备没防备才落得如此？谁知道一万个奇葩里有一颗钻石，还恰好被你遇见了。

3.
再后来，又相亲了好几次。你越来越了解自己的性格和三观，你会开始明白你遇到的人和你想要遇到的人。

然后你会悲催的发现一个事实：你想要遇见的人永远都走在你面前，即使你弯道超车赶上了也会因为自己太low而错失了TA。

相亲真的是地狱场所，你的价值观在这里被毁灭得一干二净之后，才深感三观一致的重要性。

前段时间有条新闻比较火，说是打开某宝某猫搜索“连衣裙”，然后看排在最前面的几件裙子的价格，价格低于120的就被打上了低消费人群的标签。为啥要对这些人打上个标签呢？

你会发现，有些人买了东西找商家随便说几句商家就同意退换货了。为什么呢？这是因为商家客服的时间比你的时间值钱，与其浪费大量时间说服你不要退款，还不如直接给你退，这样反而能省下很多成本。

看到这，有女朋友的男同胞们是不是想拿来女友的手机试一试？这则新闻早就被辟谣了，但我作为一个互联网从业人员很负责的告诉你，类似“低消费人群”的标签确实是存在的，只不过不是靠“120块连衣裙”来定义的。

所以，就有笑谈，不能和买120块以下连衣裙的女生谈恋爱。确实，价值观和消费观非常重要，这点没人否认吧？

挣扎了这么久，可人总是脆弱的。加班至深夜的时候，抬头看着夜空中最亮的星，你假装用手擦了擦，让那颗照亮你的星变得更亮一些。你不知道为什么遇见一个对的人怎么就那么不容易。

曾经因为穷没资格谈恋爱，所以拼命赚钱。现在才发现，即使你靠自己买了房买了车，也依然是一条单身狗。

没有人不想早点遇见那个对的TA。当你明白美好的人和事物是需要你的物质条件和精神条件的时候，你就只能抬起步子去追求这两样东西。说句矫情的话：那个对的人就站在你变得越来越好的道路上。

任何东西只要够深，都是一把刀。你的努力前行也不例外。
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任何东西只要够深，都是一把刀

写到这也累了。文初拿起屠刀的童鞋们，此刻是不是感觉扎心又难过，是不是忽然有点明白标题的意思了？

放下了屠刀，立地成佛。啊，呸！同胞们，加油！自我奋斗努力增值的路上一定会有收获的。如果你想知道更多相亲的技巧，请拨打1008611，我就在电话后头等你！