这是离开竹桃苑的第八天。没这有作业压力的几日并没有变得很轻松，反而是觉得一直以来鼓着的一股劲忽然就没了，整个人像个泄了气的皮球。我把头埋进被子里，假装自己是鸵鸟。只是一觉醒来，该面对的什么都逃不掉。
我不知道每一个离开竹桃苑的人是否都和我一样，时刻准备着重新出发，找一个适当的时机再一次回到这个你说不出它有什么好，但就是不舍离开的大家庭。
总想把不得不去面对的事情短时间内全部完成，然后可以有整块的时间安安静静地读书写字。所以离开的这几天，我将剩余三周的工作内容在一周内基本都已完成，抽空和老公一起拜访了几位老人，陪着他去了医院，又带着爸爸妈妈做了检查，兑现了要陪着小侄女看一场电影的许诺。我一直在等，等眼前的一切都结束了，安静了，等我的时间可以全部是我的，我不想总是被打断。
然而，所谓的结束也只是一个短暂的休止符，因为你会发现一个问题的结束永远是另一个问题的开始。你得不断的面对一件又一件的事情，解决一个又一个的问题，只要你还是一个具有社会属性的人。
眼下面对的都是不得不做的事，而真正想要做得事情却没有精力去完成。这也使得自己做很多事情地时候都无法安心甚至痛苦，似乎总有一个声音提醒自己有多久没有读书，没有写字。可当我停下来时，却发现自己大脑一片空白，只想长长地睡一觉。爱好该是一种美丽的、令人愉悦的东西，可是，我却觉得自己正在被自己的这点喜好所折磨，甚至摧毁。
我甚至开始怀疑我对文字的热爱，想想自己当初来到竹桃苑的目的很简单——希望自己在写作的这条道路上被鞭策，渴望和同样喜欢着这件事的人在一起，相互鼓励相互帮助，可以走得远一点，再远一点。
可是，却发现自己却离自己的初心越来越远，有很多次只是为了完成作业而写作，而不是真的有话要讲，有感而发。常常深夜还在电脑前发呆，写不出一个字。有很多时候，当我没有完成自己一天的阅读任务时，也无法去认认真真地读竹桃苑的家人们的文章，不能给他们任何的帮助，每每想到此，便觉愧疚，因为他们真的给了我太多的帮助和包容。
这几天，我没有再去关注写作这件事，而是认认真真地分析自己的现状。忽然懂得，之所以人人向往自由，是因为我们生来都是被束缚着的人，而更多的时候我们也牵绳自缚，自设太多的障碍。就写作这件事而言，我给自己自设了太多的障碍：
一、这段日子以来，我一直渴望整块的学习和写作的时间，但事实上，我几乎没有这样的时间。每天早晨六点起床，一直到晚上十点半学生休息了，我才能回到自己的房子，疲惫不堪。可是现在想想，很多喜欢写作的人都是类似我这样的业余爱好者，大家都有自己的工作，有的大都是碎片化的时间。若是真的喜欢，时间碎片化又如何？
二、我给自己规定了写作的方向，但因为种种原因，很多时候我在此方面捕捉不到合理的话题，或是有了合理的话题却不知如何下笔。
三、我也极力地避免自嗨型的文章，但其实就目前的我而言，我没有能力让我的每一篇文章都能给读到我文章的人带来什么收获，这是我很多时候不想下笔的主要原因。
四、关于写作这件事，我太过佛系，如果你写文章只是为了爱好，为了抒发自己那一时刻的某种情感或是想法，没有其他的目的，或许便会像我这般写着写着就懈怠了。细细分析你会发现，或许你爱好的并不是写作这件事，而是表达自己。
此刻的我，并不敢就写作这件事给自己树立高远的目标，我只是确定我爱它，我愿意和它为伴。既然没有办法有一个自由的身体，那至少有一颗自由的心。写作这件事，它可以满足我对自由的向往。
我不想有太多的牵挂和惦念，不想天天惦记着有个叫竹桃苑的社群，虽然很羞愧，但我来了，请您再次接纳我。
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