挣出抑郁，脱出原生家庭

记不下岁月所有痕迹，但走过

挣出抑郁，脱出原生家庭

争吵于童年的黑暗家庭，软弱的哭泣，病态的偏执，传统无解命令，是真实的，也是梦里惊醒的原生家庭。人性丑陋、狰狞时常暴露于眼前，高楼栏杆边的久坐，终归是没往下跳。贪玩留下的红红鞭痕，生出了愤愤的怨恨，彼此绝义断关系的狠话，是过往的刻痕。

而那苦涩的读书日子，更是抑郁难言。怎么也升不上去的分数，压抑在心头过高的期盼、苛求，担心落后于别人的不安及失去名校机会的恐惧。于是，自我高要求、压迫、各种心理暗示来激励自己，成绩终于突升。但代价是身体渐渐崩盘，心态抑郁爆发，压力超标，终于压不住，功亏一篑。

压力太大，神经虚弱，脑子不够用，如绷太久弹簧断了，殊不知，早已欲断却苦撑多年。脑袋真的生病了，心理也挺歪曲，真是抑郁。一个人没事时非常狂躁、低沉，想的都是从前的家庭的暴力、遇到的委屈。

当时我的状态，惹上许多桃花，说是喜欢了许多人，被许多人喜欢，就被许多人误解以及嫉妒。那个时候的样子，被说成像花痴，那是从一个温柔的女同学嘴里讲出的。其实是脑子很累，没法掌控那么多，包括表情，有时却还要说对不起。达不到高要求的成绩，棍棒便打向脑子昏沉、身子疲乏的我。而那些误解的话也从一个冷暴力的人渣口中说出，这人是我爸。在一个人受伤虚弱时听到那些话，真的是刻在了骨子。

而那时真遇到了一个懂我、欣赏、细致照顾我的人。虽然高考前的紧张号角，时时催促，但爱意温暖了彼此。虽然似乎他可以不在乎我的状态，并愿意悉心照顾，但是面对成绩早已崩溃的我，再没勇气承担什么。终于，没了音讯，只念着有缘再见。

或许是因为他，我开始了解这世上还有别人，还有别人的想法。因为之前独来独往挤时间惯了，只活在自己的世界，接触外界显得很不安。有些窃窃私语没有指明说是谁，我却觉得伤了我。遇到的委屈、糟糕时候，我却只是把那些当做动力，甚至没动力时，也拿出来变相激励自己。只在心里说，所以我要变得优秀，我要走远些，再走远些，离这原生家庭、这些地方远远的。而有人说过很少有人能挣出原生家庭的桎浩。

曾有过自杀的疯狂举动，但没成功。确定知道自己重度抑郁，只觉得是解释了之前的状态，确实如此罢了。想着不会放弃自己。

为了控制焦躁、失眠和做噩梦，在我身体极度失控、敏感、头晕的情况下，我能有胆量去找工作，不再只是我在家弄手机、看书，而是尝试改变成另一种生活状态。那是因为我觉得，在我能接受的限度内，应有勇气去挑战平凡生活的纠缠、琐事，而不是认为我什么都做不了，一死了之。结果大不了就是很长时间没能找到工作，以及被辞退。

接触新的东西，让旧的记忆淡去。

挣出抑郁，脱出原生家庭

幸运的是，我找到了一份在漂亮的海边度假酒店的活。这是第一次做暑假工，一天连轴转，站着走来走去的保洁整理房间，基本没歇着。但我喜欢那友好的人，工作环境及氛围，当然还有工资。挣钱日子，试着慢慢调整。因为太累常常什么也不想，倒头就睡，觉得每天都很好，感觉世界安静了。还计划挣的钱也可以用来支付药物费，治愈自己。

换种生活状态，接触的不一样，很多思想慢慢在变，工作给予、改变我太多。刚开始，觉得自己为人做事还真有点傻，更不太懂人情世故。思考、做事跟大多人有点不同，毕竟习惯了一人于书中世界徘徊。现在渐渐习惯于我的工作，且对一些事有了新的思考角度。

其实，似乎是开始解脱。

开始明白家庭带给我的仇恨、鄙夷、嫉妒，不是增长我戾气的底气，那些只会让我难受、痛苦。折磨自己，没有意义，更伤害不了别人一毫，只会让心上蒙尘。

于原生家庭。觉得，难道我要去责怪、痛恨那为我掏心掏肺，在我童年留下道道伤痕，常说着以后就知道这是对你好，忍受丈夫婚外情过着节俭、软弱、农村格局的母亲？这是不是太苛求？难道我要去责怪、怨恨自小把我当做宝、亲女儿来宠爱，不舍得我受累，尽全力给我树起一个正面形象，内心空虚常以我为他炫耀的筹码，虽有万般不好的严苛父亲？

以我来炫耀，其实让我挺反感，但那弯曲的脊背，夹杂的白发，渐苍老的容颜，我只想说我会是你永远的骄傲。我天真的嚷骂、大声的还口争执不知道伤了他们多少心。

他们尽全力对我好，常常不过是用他们觉得好的方式罢了。替我找个好专业，指个不那么弯的路，如此这些。而我以误解、仇恨来报。谁都有自己的局限、难处，承受的家庭及各方面的压力。不想再任性苛求什么。我想要的，我自己争取、拥有。

写到这，止不住哭了。我不愿，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不愿看到花白鬓角，挨坐木凳，老人呆滞远望盼孩归。不愿棺材前白衣俯首，哭喊不孝，再难再灰暗，这日子、岁月我们过得值。

此生，温柔且带棱角的把握人性

挣出抑郁，脱出原生家庭

真实的我，到底是怎样？我问。应是羞涩、敏感、有些胆怯吧，或许是其他更多的模样。因为带着面具的大笑，骗了别人，也骗了自己。微笑抑郁一直存在，无人、幽暗的夜里格外冷。其实我怨恨、彷徨，没有安全感，相信不了任何一人。觉得这面具或许要一直戴着，至少我知道这样我会很安全很安全。但真的是这样？我想，我会找到欢喜的自我。打造一个鲜花之城的内心，里边花香惬意，外边华丽坚固。

我觉得我是一个幸运的孩子，也相信越努力越幸运。小学应于父母要求，有点学习底子。初中，幸是没有荒废学业，浑噩日子，而是得到父母、老师照顾。那时光虽苦了些，但出了乡镇，拼上了更好的平台。幸运的接触更多优秀的人，眼界更广阔，学习直上。而得到的爱，遇到的人，却让我渐渐能面对自己的过往、生活，渐渐脱离了孤独，远离了抑郁和死亡，亲近有爱的家人、朋友，大千世界，这一切为着幸运准备。

我答应自己，恢复健康，过平淡的生活是我这几年要做好的第一件事。第二件是有充足背诵、记忆感兴趣的专业知识，准备大学生活。第三件是自己挣些钱，能用钱去解决90%的事，把原生家庭与自己的关系弄清。

我试着理解人性，理解自己，七情六欲，爱恨情仇，喜怒哀乐，世态炎凉，与周围人有爱相处。我想，这抑郁会淡去，一切都会变好的。

最近，打算先预支自个的钱来定做个自己喜欢的蛋糕，和朋友弄上几个菜，一家人聚一聚。之前，觉得家人相聚，从没我什么事，这次我是主角，万分喜悦。

喜欢《那个远方》歌词“那双青春炽热的眼睛，不再闪躲，跳动着的心，就算逆着光也清醒，那个远方什么模样，萦绕着发烫的梦想，就奋不顾身撑起手掌，够不到又怎样”

愿你我安好。