风之女

你好，陌生人。

可能你拾到这些纸张的时候，你或它早已被风吹得凌乱。如果你感兴趣的话，那就是见字如面了，我希望你能把它温柔地抚平，就像对待一个静候在床的处子一样。

哦对了，手不要乱摸，那就是我。

上一次拿起笔好好写字的时候，已经是十几年前的旧事了。在九十年代的教育环境里，我的作文总是写的很棒。很奇怪，那时候的文章，几个华词卓句就能受人膜拜，像是风尘女子脸上厚厚的粉，没人关心真假，好看就行了。

当我鼓起勇气咀嚼这辈子时，分泌不出任何华丽，干巴巴的难以下咽。繁华褪去，只剩那丑丑的真。

那时我还是个能放肆哭笑的姑娘，对未来总是悠悠恋想。那时的我并没什么不同，和俗气校园小说里的女主角一样，在一个俗气的年龄，俗气的夏季，一边翻着俗气的课本，一边偷看那个俗气的俊脸。

在我父母那个年代，计划生育并未彻底的深入人心，所以我的家庭抓住了养儿防老的尾巴。我原本有三个妹妹，老幺是个弟弟。不过后来在不知不觉中，我开始记事起就只剩幺弟了。

我有时庆幸还好自己生得动人，不然会跟她们一样消失得悄无声息吧。

变故是从那天开始的。我记得，那天放学后我故意走在喜欢的男孩子前面，那天风大，我又刚好穿了一条不太长的松裙子，好不容易等到裙子被风掀到大腿，他也许正在偷看我。那种感觉记忆犹新，股间凉飕飕的，我心跳不止，又害羞却又甜蜜。

回到家，收到弟弟病重的噩耗。那天父母对我说了好多话，这么多年过去，早已记不清了。当时父亲一改常态，和蔼得让我感到心慌，也许正因为这个，我才放下了书包。

我去了一个大城市，九十年代的人力资源部很乱，地上的纸张胡搅蛮缠在一起，分不清上面到底有多少人的鞋印，害得我好几次差点被绊倒。这让我想起每次大考后，学校垃圾堆里的试卷。

我去了一个休闲娱乐场所，人事说每月五百块包吃住，还能拿小费。

那时尚单纯，以为危险的地方只有夜总会，以为他是真的看了我的资料才用我。之后冷静下来，才发觉我的资料只写在脸上。

我沾沾自喜，觉得我好像能养家了，好像长大了。哪怕那种环境的烟酒香水混合在一起的味道很难闻，我对自己说忍忍就过去了，说不定还能拿起书包呢，毕竟喜欢的人还在那呢。

这里的诱惑很多，时常听见包厢里传来某个女技师的呻吟。也许是这里单薄的制服，让我的年纪含糊不清，期间也有人礼貌地问过我的价钱，我都小心地谢绝了。他们不缺钱，但贞洁是我的一切。

我还是不太明白为何这等下流事，频繁出现在这上流之地，他们是政客、律师还有外国人。

我是个善良的人，传统的教育教我相信好事多磨，觉得自己规规矩矩的过一辈子，不吵不闹，方得善终。

所以我喜欢风，我有时幻想自己是片落叶，懒洋洋地随风带我游荡到任何角落，最后碎化在尘土里。我以为只要我不胡闹，运气就不会太糟。

至少，我在被一个西装革履的客人奸污之前是这样想的。

我哀求过他，说我还是个学生，才十五岁，放过我吧。他听到我这么说，反而更兴奋、动作更粗暴了。

那是我这辈子从来没体验过的痛楚，根本让人来不及思考，来不及呼吸。与他比起来，我突然觉得那些问我价钱的人，简直是翩翩君子。

在发呆中，我都不知道是怎么走进派出所的，也忘了注意途中路人怪异的眼神。大腿流过一阵暖流，黄红的液体划过一个酥麻的线条直至脚踝，我才发现我失禁了。

我抽泣到连话都说不清，还边哭边尿，导致那位警察哥哥整整跟我谈了三小时，才把案发经过记录下来。他红着眼郑重地承诺，会还我一个公道，又给我拿了二十块钱让我去买条裤子。

等我第二天再去找他时，就听说他辞职了。

我在某个小区的宣传栏里，看见了那个男人的照片。突然觉得很对不起那位警察哥哥，我招惹的是李副市长。

事情完全超出了我的预料，我犹豫了很久，还是告诉了我的父亲。果不其然，父亲气急败坏，他总是怕我嫁不出去，我成了破鞋。

我把自己关在屋里两天两夜，除了父亲留下的耳光嗡嗡作响，只剩弟弟在看动画片的声音。我不敢闭上眼睛，眼皮里一片狼藉，幸好我直接昏了过去。

醒来时母亲正端着一大碗鸡汤，里面躺着家里喂了好久的老母鸡。我费力地嚼着老母鸡的鸡皮，直到腮帮子酥软才不甘地吞了下去。

父亲给我买了几件好看的衣服，不停地给我夹菜。大家谈笑风生，气氛变得温馨起来，恍惚中，好像一切都只是我做的一个噩梦。

某天深夜，母亲偷偷塞给了我一千块钱，迷迷糊糊中，只记得她哽咽地对我嘘寒问暖一番。

当我醒来时，他们已经人去楼空了。没过多久，我被一位不认识的大妈赶了出来，说是这个房子已经被卖掉了。

我临走的时候，大妈塞给我一张纸条，是父亲让她转交给我的。上面是个地址，我松了一口气，还以为他们丢下我了。

那是个又瘦又高的大楼，原来这就叫大厦。我摸索了半天才弄明白电梯的使用，就觉得很奇怪，印象中，父母一般不会来这种墙跟地板都光滑得发亮的地方。

我按地址找到了最顶层最里面的一个房间，房门虚掩着，喊了几声没人答应，就走了进去。里面黑乎乎的，直到身后传来锁门的声音，灯才被打开。

李副市长说，他等我很久了，怎么才来。

我头皮发麻，不明就里。

原来我父亲之前找过他了，威胁他要是不给个说法，就死磕到底，光脚的不怕穿鞋的。他呢，可是个人物，没必要跟乡巴佬怼硬犊子。

他笑着说，本来是要拿二十万打发掉的，没想到我父亲先一步开了十万的价，他还没来得及答应呢，父亲就连忙说把我也送给他得了。

他说的话，我是一个字都不肯信的。我拼命试图找出他话里的漏洞，并没有理会溜进我裙子里的大手。

他又说，要是不信的话，就想想是谁给我的地址吧。

就在他猛然挺入的一瞬间，我打了一个激灵，突然想起来，那张纸条的字迹正是父亲的。

那天一整天我们都呆在屋内，他不停地折磨着我的敏感部位，还把我的身体反应拍下来，逼我说出恶心的话。

那是我经历的第一个高潮，屈辱不再满足于从眼睛流露，从下面也溢了出来。

上次我弄丢了贞洁，这次，我找不到自己了。

我想起来，我曾在睡梦中无意识地用腿紧夹着被子，也喜欢借着风，期待别人看我裙子里的春光。他好像说的没错啊，我就是个骚货。

终于，即使在心理上，我也认同了他说的话。

整整五年，除了去医院，我几乎都没有离开过这个房间，需要什么，打个电话就有人送上来。我不敢乱跑，主人会不高兴的，我不想再流产了。

“主人”是他让我这样叫他的，我第一次在他身下这么娇滴滴地喊他时，他激动得瞬间泄了，随即给我买了台电视。

有时候觉得，这样的生活也不错，活在这个不愁吃喝的小世界，对外面的纷扰视而不见。而且我已经学会了如何讨好他，比如说，他喜欢的姿势，我叫床的语气。他总是说我喜欢上他了，我默默吮吸他的嘴巴，他说的都是对的。

就是偶尔在电视上看到他演讲时，很诧异这张人皮与动物的契合程度，竟如此的无瑕！

某天，电视上的他被带上了头套。我是根据他裤子前面鼓胀的形状确认是他的，我再熟悉不过了。

我找到了他老婆想拿一些钱。这是个斤斤计较的妇女，无奈之下，我只好把之前的怀孕报告撕下日期拿给她看才肯就范。

之后，我试过重新拿起书和笔。书看得很快，通常看完一页，一个字也记不住。我再也不能像学生那样，耐心地把文字一个一个刻在脑子里了，这种宁静的感觉，让我压抑到呼吸困难。我的字变得很潦草，手总是不停地抖，稍稍一用力，就把纸擦破了。

我漂泊到了另一个城市，已是两千年的元旦了。街上很热闹，人们都沉在新世纪的喜悦里，好像他们都是伟大的人，跨步到前无古人的境界，让曾经的一切暴尸荒野。

风很大，我穿着不合时宜的裙子与丝袜，其实只要周围不是静止的，我从来不会觉得寒冷。

这是新世纪的第一天，入乡随俗，我也想纪念这一天，如果待会儿的嫖客让我满意，可以免费。我耐心等待着，总不能，随便拉一个帅小伙让他来干我吧。

之前偷偷跑了几个男厕所，在墙上写下联系方式和称呼。那个年代，男厕所的墙壁算是挺干净了，除了风干的屎跟精液，还没有贴满性交易广告，连手写的联系方式都没有几个。

记得某个同行写着“纯情小少女”的称呼，把我乐的不行。真不如改名叫“纯情小处女”更有吸引力。我不愿俗气，自诩妓名为“酥风”。

我又长高了些，托那个已经被枪毙的男人的福，我的胸部坚挺了许多。他说过，像我这么淫荡的女人，乳房会越玩越大，越吸越敏感的。

我很赞同他说的话，反正这辈子是离不开性了。

受港片影响，那时的青年男女很多都是穿着宽肩黑短皮衣，紧绷绷的牛仔裤跟白色休闲鞋。像我这样的，自然就特别了起来。只有上了年纪的少妇才会这样打扮，但我的妖艳又与她们的臃肿区分开来。

这一优势，很快让我有了客人。我较为失望，这是个有狐臭的农民工，所以我还是收了他一百块钱。

我觉得这不能叫卖，卖是有成本的，我好像没有成本。当不考虑某些毫无价值的东西，就能拿着钞票高潮。所以我不屑有些同行扭扭捏捏的样子，她们根本不了解她们自己，她们还想立牌坊，她们不够真实，不够高尚。

我把房间以粉色情调装饰，那是男人喜欢的颜色。我对待客人，就跟做人一样规规矩矩。只管打开双腿，不问是非。对于他们某些奇特的需求，我总是很贴心的配合。我想，我算得上有风骨的女人，不管是奇形怪状的阴茎还是心理，我都一一包容、来者不拒。所以碰过我的人总是欲罢不能，我给过他们最刺激的顶点。我称之为行为艺术，艺术是有价值的，我自然凭本事吃饭。

我不是个贪心的人，我的常客不算多，也不打算继续拉客了，按照他们欲望的频率，能刚好满足我，顺便填饱肚子。

我的生活也并不像某些同行那样糜烂，我不好烟酒，曾有位瘦得皮包骨的老哥，在翻云覆雨后问我要不要来一针，被我拒绝了。之后忘了在哪里听说，他猝死在厕所里了，被人发现时满脸是屎。

我还嫌活的不够久呢，想在这个世界上多赖一会儿，再留下几个灰脚印。

在那些男人之外，陪伴我的只有一台电视机，跟一只猫。我喜欢看剧，但是很讨厌那只猫，尤其是春天。

那是只脏兮兮的花猫，有时候爬在地上一动不动，像一团破烂毛毯。它总是在发情期后下很多崽，多到一个都养不活，等到来年，又发出嘶哑尖锐的春叫。

之后呢，我很长时间没再注意年份了，也很少去看什么新闻。漠然看着人来人往，对申奥成功喜悦，对非典疫情恐惧，对地震灾区怜悯。我不懂那些荣誉感，又不会多一毛钱。

我不算积极，但自认乐观，这些影响不了我快乐的东西，也就无关紧要了。

时光喜欢沉默在不知不觉里，把一切都改变的悄无声息，在人回过神来的一瞬间溜走，不留下任何存在过的痕迹。

某天洗完澡，正享受着腿间那只大蟑螂爬行的瘙痒感。无意中发现，我身上那些粉嫩饱满的点位，已变成皱巴巴的黑紫。怪不得那些男人最近掏钱的手犹豫了，看来我得降价了。

就在去年的一个春天，一个个子高高、胡子拉碴的男孩敲开了我的房门。

根据男性的气味儿判断年龄，这点我是行家。不过这么年过去了，好像还没接待过年轻我许多的客人。

他拿着套套，显然是第一次，就跟进发廊还自带洗发水一样。关键是，他还戴反了，笨拙得让我差点憋不住笑。

他说话有些结巴，不过话很少，上来就长驱直入。

我被他弄得并不愉快，整整一夜，他都采用着面对面的传统姿势，我不喜欢，因为不够刺激。

在他把头紧紧埋在我脖子里的时候，才发现他身上的味道很好闻，我还没闻过不掺烟酒的男性气息。

他说，跟我睡觉很舒服，以后会常来。

我很纳闷，男性的初夜居然是这样的，用同一个姿势连做那么多次都不觉得腻，压得我屁股都发麻了。

我得存钱了，我害怕老去的那天，好在又有了一张稳定的饭票。

不只是否因为年纪，我总觉得他是个特别的人。

比如，我就亲眼看到他抚摸那只花猫的肚皮，猫在他的抚摸下惬意地伸展四肢。我平时赶走那只猫时，它都龇着牙发出低吼声炸毛。

他说，他只是喂了一个鱼干而已。我心里不平衡，毕竟那猫吃了我这么多年扔的剩饭。

我试过对他说，要不换个姿势吧，很刺激的。

他说这就是他最喜欢的姿势，能最大限度的接触彼此的肉体，而且希望我在他高潮时抱紧他，他喜欢这种融化在我身体里的感觉。

当我真的抱紧他时，才发现他背层次不齐的凸起。出于规矩，我没有问过这些疤痕怎么来的，能做的只是激情过后，无言地轻轻抚摸着。

他应该是个有恋母情结的人，睡觉时喜欢把头缩在我胳膊腋下，像个吃奶的孩子一样。为了照顾到他的心理，我愿意扮演好大姐姐这个角色。

跟他睡觉的感觉很特别，他的动作很温柔，好像生怕把我弄疼了。他的唇像画家的笔一样，缓缓稳稳的，像是在我肚皮上勾勒出一副唯美风景画。

这让我想到“做爱”，我从来没想过用这个词，来形容我的每次交媾。

我发现跟他做爱时，我慢慢开始变得奇怪，我的脸居然开始发烫了，开始不自觉地闭上眼睛小心呼吸，开始压抑自己的哼叫，那种羞涩的感觉，陌生又熟悉。

他来的次数越来越频繁，频繁到有时为了他我会推掉别的生意。

他有躺在我怀里说话的习惯，有次一颗水滴滑落在我肚脐眼上，热热的。他苦笑，不懂为什么，居然我这里才能找到自己，好像他之前做的一切，都没有意义。

我不明白他的意思，只是象征性的摸摸他脑袋以示安慰。他的许多事，都是他自己的诉说，我不曾主动询问过，也舍不得打断。

其实他也没怎么说过他的过去，只是倾诉他的感慨，那并不是故事，只是故事的结晶。

有一次，他在叹息时终于注意到我的存在，于是问我，若有个人帮助过很多人，到头来却不知道如何拯救自己，该怎么办。

我不善于思考这种哲学上的问题，于是说，那个人肯定是上帝，上帝会包容他的子民，但没人包容得了上帝。

他盯着我看了一会儿，突然像是醍醐灌顶一般把我压倒。

之后，他离开了一段时间。

期间房东问我，怎么不叫了。我说，我还是交房租吧。

等他再来时，搬来了台电脑，还有一个书架。我并不介意和他同居，只是觉得他小小年纪，很好奇哪来的钱养我。

他一边敲打着英文跟古怪的符号，一边解释着他的工作。大概意思是在做页游，投放到平台上来谋生，已经有一笔不小的存款。他还开玩笑似的说，连嫖我几个月是没什么问题的。

我忍不住问他，为什么不找年轻点的姑娘呢。

他坦白的直截了当，他有这种癖好，尤其是像我这种大他七八岁的，刚刚好。

我说，找我就对了，我这包月很便宜。

不知为什么，每每看到他专注的时，有暖暖的感觉，他像是在只有他的世界里，悄悄发着光。

那只猫跟他很亲昵，常常主动蹭他的裤腿。除了敲敲代码，他也会坐在窗户上看书，偶尔露出悲怆的表情，阳光把他忧愁的眉毛照得发亮，可爱极了。

他跟我讲了一个他去过的地方，那里低头是深渊，深渊里有个加州小旅馆，抬头是蓝天，天上有个斯卡布罗集市，无数的叶子被风吹上了天，最终又凌乱地洒在旅馆的屋檐。

我没去过那种地方，也许他也没去过，他总是喜欢这么臆想，弄混了艺术与现实。

也许是我太久没出去了，不知外面的世界发酵成了什么样，而他却懂很多很多。

我记得他说，由于银行跟企业的运作方式，未来市场的经济流动会快到一个极限，届时钞票将失去更多购买力，那些旧时期苦苦攒了一辈子钱的人，只能沉默着老去。

他说，传统价值观和主流价值观将会产生很大的社会矛盾，人们会被迫踏上一个极速行驶的时代，淘汰将追着人们跑，许多有信仰的人，将会消失在孤独里。

他说，伟大之人的思想，将会被后来者限制在一个看上去合理的范围，最终沦为看不见的武器，操纵着一切。

他说，中国人的勤劳与竞争会陷入一个死循环，导致贫富差距不断拉大。如果没有政策上的强制干预，那将是一个为了填饱肚子就劳苦一生的时代，就像一辈子都在寻食吃的牲畜。

他说，和平年代，人们的思维会被困在一个个教条里，丧失了独立思考的能力，那时教条就是人们以为的独立思考，然后再把矛盾对准无辜的群体。

他说……

他在说这些时，语气是无奈的。我总是一边拨弄着他的头发，一边感受着他悬壶济世的心理。

我跟他提议过，可以试试从政。

他笑个不停，说他有精神洁癖，在这行走不远，怕到时候没钱嫖我。

有时不忍心看他这么悲伤下去，只好把舌头伸进他耳朵里。比起这些，我懂的只有性。他是个需要安慰的人，而我只能通过肉体，让他的杂念远去。

有次他突然停下了动作，说喜欢我。

我以为我听错了，直到他又一次重复，还加上我的姓名“酥风”。他平时都是叫我酥姐的。

他说，他一直是个传统的人，向来守心克己，后来遇到一些事，想着死前还是个清白的人，那未免也太冤了，于是就找到了我。

那晚之后，他爱上了跟我做爱的感觉，跟我紧贴在一起的时候，他就像鹅毛一样，荡漾在暖暖的湖里。

他说，他找到了世界上最美好的事，和我在一起的时光，让他很放松。他是个不正常的人，除了独处时，跟任何人说话都会结巴，我无意间治好了他的病，他甚至可以在我面前一边吃饭一边放屁，这种自由惬意地感觉，正是他毕生追求的。

他又补充道，其实大多数人所追求的也不过如此，只不过人们都不敢说出来，都以平淡为贱。

他还说，他知道我的真实名字叫苏风，苏东坡的苏，像我这么温柔随和的女人，又喜欢穿裙子，所以他推测，我一定喜欢风的酥麻感，就算取假名应该也不会太刻意，就很容易猜到了。

屋外，传来那只花猫沙哑的叫春声……

我感到有些危险，不想他说下去，就含住他的嘴，挺了挺小腹。那次，他健壮的胳膊连着我的双臂绕到后背，把我捆个结实，在我耳边说，想占有我。

双手被固定着无法动弹，才发现他的力量是这么的霸道。那次他很激动，一下一下，顶得我心乱如麻。

我明白，他的占有，有别的意思。

那是我第一次依偎在他怀里，犹意未尽。我跟他讲了一个小姑娘被奸淫到高潮的故事，以为会刺激得让他再来一次。

他看着我沉默了一会儿，又缓缓闭上眼睛。

他哽咽地说，那女孩并不淫荡，这只是正常的生理反应。如果放到现实里，淫荡就是生存本能，还活着的人，都他妈高潮了。

突然觉得裸露在外面的肌肤好冷，不自觉地把脸埋的更深了，幸好他暖和的胸前还有汗水，不然一定能感觉到一股湿热。

他有对未来的规划，等他攒到一大笔钱，要带我去许多地方，还要做很多事，再到一个偏僻的地方，跟我干到老，生一大堆娃。

每次他说着，我就不自觉的陷入恍惚中，那是一个梦一样的世界，平凡得让人心醉。尽管他从没问过我的意见，我早就在心里默默说了一万个愿意。

就在我写下这些回忆的不久前，我的小腹有些不舒服。

我很担心，以为性病又犯了，拿到检查报告，发现只是宫颈癌，害我虚惊一场。

看着镜子里的胴体，那是个陌生的女人。那张脸皮已经枯黄，已有了些许皮屑，她的乳房在岁月的啃咬撕拽后，垂头丧气的低耸着，腋下的淤肉，像极了多年前，母亲做的那顿老母鸡，口感应该差不多。

原来，我是有成本的。

我在每个女人最危险的日子里，没日没夜的与他交缠，不再做任何保护措施。我不允许我们之间有任何隔离，哪怕是空气。

他问过我，“主人”是什么意思。

见我喘的花枝乱颤，就没再问过了。

我对他有崇拜的感觉，就跟李副市长一样，我总是仰望着他们。但他们又不一样，他带来的霸道，是温暖随和的，像风一样。

那段时间，我的身体异常敏感。当他靠近我时，呼出的气体都让我的毛孔发颤。很多时候，我兴奋到痉挛，死命的把他搂着，恨不得把他整个人都陷入到我身体里。我想在体内留下他的痕迹，哪怕是体液也没关系。

期间，我甚至都不想吃饭，他的嘴巴就是我的食物。也不想清洗满是我们污渍的床单，我喜欢这种迷醉的混合味道。直到他笑着说实在憋不住了，我才肯松开夹着他的腿，放他去厕所里。

之后，他因为页游的版权问题去别的城市交涉了。

他在车窗上紧抓我的手许久不松，让我等他回来娶我。

直到车缩小成一个点，我才敢向他挥手。

那只猫终于死了，崽才生了一半，一摸，肚子凉的硬邦邦。

我好久没这么放肆的哭过了，时隔十五年，我终于又失禁了。

我给他发了条短信：已嫁，勿念。

后来呢，我就来到了这个地方。

真的像他说的那样，这里风很大，低头深不见底，抬头蓝天白云，他没有骗我。所以即使在我目不能及的天上，我也相信，真的有斯卡布罗集市的存在。

叶子在身边来回翩翩起舞，把肌肤吻得透凉。枯黄的叶子们，在空中逗留几个跟头，左摇右幌的沉入黑暗。唯有那一小片青翠的嫩叶，跌跌撞撞的消失在天际。

你知道吗，我昨晚梦见你了。

那是两千年的元旦，在人来人往的街道，我穿着不合时宜的裙子与丝袜。风很大，吹得我瑟瑟发抖。

正愁没有客人呢，就被你一把搂住。那一刻时间静止，行人定格在原地，路灯变成了烛光，我们在众目睽睽之下，疯狂的做着……做着……做着……

迷糊中屁股湿哒哒的，一想，你那时候连毛都没长齐吧，于是醒来，枕头也湿了。

直到摸着腹部，才觉宽慰许多，那是我们的结晶，你留下的痕迹。

主人，请原谅我叫你主人，我不懂怎么去爱一个人，我只知道怎么去做一个人的奴隶。在我的世界里，奴隶就是我喜欢上你的样子。

而且做你的奴隶，我是心甘情愿的，是五体投地的。

主人，如果可以的话，我宁愿你就是我的归宿，但我不能让你带着我飞翔，我太重了，我怕把你拖累到深渊里去。

但我终究会飞翔，你即是我心里的风。

看吧，我在飞。