90后的冰毒女孩，我还有救吗？

一个真实的故事：有谁能想到？远隔千山万水，一个如花似玉的90后的女孩子，被关在女子强制戒毒所第五大队，关在了高墙的里面！

      无限的悔意让我度日如年，一念之差，让我步入了不归路，让我的身上有了一个深深的污点和印记，让我没有了生活下去的勇气。多少个夜里，我在梦里哭醒，我大声的哭泣，哭我的不自重、哭我的青春！我撕碎衣衫再打一个死结，多想挂在颈上，让我的一生随风而去。

        我没有脸面再面对一切。自从踏进高墙，失去自由，眼睛从离不开的手机看向身边的一切，我仿佛才有点清醒！在内心和身体的折磨中，意念一直一直在纠结，我要不要活下去？我酷爱的长发，很长很长的美发，已在关进来以后剪成了没有样子的短发，我的泪随着长发一起落在了地上，秀美的长发和泪水似乎都是掷地有声，彻底砸碎了我的美丽面容，砸醒了我执迷不悟的青春。我，活着还有什么意义……

      如若不是陈警官发觉我的萎靡不振，并在做我的思想工作中，也发现了我的舞蹈特长和古筝基础，把我选到了文艺组，让我学习民族舞蹈，让我把小时候的古筝又捡起来重学，才真的让我感到了一点点存在的意义。不然，我真不知道自己的每一个黑夜会有多长？我也不知道，夜晚躺下睡着后早晨还愿不愿醒来！我更不知道自己怎会有勇气把自己的经历写下来，来给同龄的人一个警示？

        我鼓起勇气把自己的不光彩写下来，我把失去自由的痛苦告诉大家，很想请90后的同龄人或同样执迷不悟的人引以为戒，要珍惜美好的时光，千万别做傻事，千万不能走弯路，不能触碰犯法的事！要做只做对社会有用的人，做一个孝敬长辈的善良人，这样才是一个快乐的人，才会拥有一个有意义的人生……

        我叫林婉婷，是一个90后的女孩，出生在北方小城市的一个国营农场，有一个大我不到两岁的哥哥，我是母亲意外的二胎，听奶奶说因为超生，我出生后是交了罚款才上的户口。在我的记忆中，比较清晰和深刻的记忆是和爷爷奶奶生活在一起。父母感情不和，经常吵架，爸爸常常在外跑车挣钱，妈妈不是很顾家。夏天的时候，母亲白天在地里做农活，夜晚经常带我和哥哥出去转转和朋友聊聊天，尽管那时候小，但记得住母亲很爱美也爱干净。记忆中她总是在出门前或者睡觉前把我收拾的很干净，涂的很香，香香的味道伴着我入眠。在妈妈的身边，就是挨骂我也是妈妈的心肝！有妈妈陪伴，我的心中应该一直是温暖！冬天的时候，没有农活，爸爸出车后，妈妈更是很少做饭，常常带我们到爷爷奶奶家吃饭，或者爷爷奶奶要我们去找妈妈回家吃饭……

        四岁那年，妈妈永远离开了我，我的记忆是模糊的，妈妈的死因我不是很清楚，后来也没人愿意告诉我，长大后才知道是母亲的任性和自私让她狠心地丢掉了我们兄妹两个。在这里我从孩子的角度奉劝那些冲动的父母，珍爱孩子，能给孩子一个和谐幸福的家就是最大的父爱母爱！父母的和谐与相爱才是孩子最最幸福的生活环境！

          记得母亲不在的那一天，奶奶大声痛哭，我抱着奶奶的腿说：奶奶别哭了，我饿。我看着哥哥流泪，自己却没有想流泪的感觉，只是觉得整个的气氛那么凝重。懵懂中我甚至不明白失去母亲意味着什么！长大以后，我才知道，再粗糙的母爱也是母爱，里面珍藏的甜蜜只有孩子自己知道，没有母爱的日子里，我常常坐在院子里，想念着妈妈把我抱在怀里的感觉，看到别的孩子有妈妈陪伴，才知道有妈的孩子多么幸福！没妈的孩子有多么痛苦，真的像是被遗弃的孩子！从此，我的一生都像是，一颗小草迷失了爱的方向，尽管爷爷奶奶还有叔叔婶婶付出那么多，可是我还是感觉完全不一样，无法找回自己，像是一直生活在不真实的梦里，没有醒来的日子……

        失去母亲后的岁月里，父亲经常不在家，后来又重新成了家。我和哥哥就去了爷爷奶奶家，和他们生活在一起。爷爷奶奶对我和哥哥疼爱有加，我们在爷爷奶奶的身边成长了几年，到了哥哥上学的年龄，为了给爷爷奶奶减轻负担，姑姑把哥哥接到了他们家去上学，可是过了一学期，哥哥说什么也要回到爷爷奶奶身边，于是爷爷奶奶又开始辛苦地带我们兄妹两个。直到我七岁那年，姑姑姑父不忍心爷爷奶奶这么辛苦地带两个孩子，又和爷爷奶奶沟通好，就把我接到了省会城市去上学，我也从此可以和姑姑家的妹妹一样开始学舞蹈学古筝。尽管姑姑姑父对我很好，可是在我的心里一直有阴影，我不能和妹妹一样阳光起来，我的心里总是认为，大家都是偏心的，偏向妹妹的。有次隔壁家的叔叔阿姨带我和妹妹出去玩，叔叔把妹妹扛在肩上，看着妹妹开心的样子，我的心里充满嫉妒，大概正是我的这种自私和不懂事，让我在这样好的环境里没有好好学习和锻炼自己，在最该努力的年龄没有好好努力，学习成绩也是平平常常，除了喜欢语文，我没有啥特长，就算是自己喜爱的舞蹈，也因为没有心思把它发扬光大，半途而废。都说，穷人家的孩子早当家，而自己没有把自己当做穷孩子，却处处和小自己近三岁的妹妹争宠，争新衣服，争好吃的，没有做姐姐的样子，注定我没有啥大的出息。

      高中分科选择的时候，我没有听大人的话，却叛逆地选择了自己很差的理科，使我的文科优势没有发挥，最终只考上了大专。大专毕业实习的时候，我认识了大我十岁的君君，君君有一副潇洒的外表、满身温柔的模样，深情的眼神围绕着我，我是缺少父爱的女孩子，我经不住那副深情的眼神的诱惑，没有过多的犹豫就赴约他的眼神了……他温情的臂膀绕着我，从未有的温暖涌上心头，我真的以为找到了自己一直没有的幸福，很快，我就陷入了热恋。

      君君出入的场合开始带上我了，有次神秘的聚会他让我尝试和朋友一起吸一种不认识的东西，好像很认真又很轻松，他们都是朋友又看得起我，我一点没有多想。不久我发现内幕，也很震惊地知道了君君不但是已婚，而且有孩子，我对他又哭又闹，问他为什么瞒着我？其实，我根本没有认识到更大的伤害不是他已婚，而是我已经沾染了世界上最可怕的毒品，而自己竟然没有意识到它的危害性！我开始为分手感到心情烦躁，正当自己痛苦、全身疲乏无力时，君君再次出现在我面前，请求我原谅，告诉我他婚姻的不幸，他说自己早晚会离婚娶我的。然后再带我又一次次去见朋友在那种地方。我就这样陷入了无尽的深渊……

    临近毕业的时间段里，班主任发现了我的异常，找到了姑姑，反应了我的异常行为。可是，我的眼睛里已经没有了一切，姑姑的震惊、姑姑的痛苦，我全然不予理会，连家都不回了。甚至在爷爷奶奶也来姑姑家，参与全家的监护的时候，我利用网络的便利，在全家人的眼皮底下全身而退，半夜逃出了他们的监视，投入了君君的怀抱……不久，我和君君双双被派出所扣押，我震惊万分，自己成了自己以前看电影才会有的那种场景以及那种角色人物：派出所和吸毒人员！！！

    我不知道那个时候，家人遭受了多么大的打击！他们痛苦的心我现在才能体会，他们所诉说的打击我现在才能理解！当自己完完全全失去了自由，我才知道什么是幸福！当身边没有一个亲人的时候，才明白什么是亲情！我对不起爷爷奶奶、对不起姑姑姑父，对不起亲人、对不起社会……仿佛一切都已经来不及，我已经是一个不光彩的人，让亲人蒙羞、让自己无路可走，无论如何，也洗不去自己身上的污点……

    在我最绝望的时刻，陈警官来到我的身边，和我谈心，要我痛改前非，让我排练舞蹈弹古筝，为大家演出，用自己的行为爆出心声，让我拿起笔……就这样，我含着泪，我咬着牙齿、我比以往任何时候都用功，比任何人更加刻苦、更加卖力，我感觉自己已经是死过一次的人了！深夜我会无眠，只要有时间、有机会，我就不断练功不断练功，我练舞蹈能竖叉劈的很专业，连自己都没有想到，我已感觉不到肉体的疼痛！心中的疼才是真的疼！我的古筝也弹的很动听，仿佛要在音乐中把失去的时间补回来，仿佛沉静在音乐中才会忘记自己的耻辱的过去，尽管我还是觉得自己罪孽深重，可是我多想用深深的痛、用满身的汗水换取一点点一点点自己的安心，用更大的疼痛改变自己的人生……

我能救回自己吗？我还有救吗？