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原来,同居是真的会友尽的

原来,同居是真的会友尽的

作者: 如画的日常 | 来源:发表于2017-09-05 01:04 被阅读5668次
    友谊天长地久!

    01

    想问你一个问题,怎样才算是真正了解一个人?

    从小学二年级开始,我就和小郁结缘,是真正的青梅竹马之一。

    小学,她是我最好的朋友之一,当然,那时候我并没觉得她是我最好的朋友;也没想过,十几年过去了,我们失联了很长一段时间,后来还是相遇了,找回了彼此。

    初中,我们上了不同的学校,联系逐渐减少;见过几次,给对方写过信,后来不知怎么的,就不再联系了。也许,是因为彼此都有了新的圈子,暂时把对方遗忘了。

    高中,我们考上市重点高中,依然在不同的学校。我们见过几次,约出去逛过一次街;那时候,我们住在封闭式学校,只有周末才得出来。那天,我们约在市中心的森林广场见面,我先到了,在站牌处等了她一会儿;回忆不再那么清晰,我不记得那天我们都干了些什么。只记得,我还和以前一样,喜欢搂着她的手臂走路,很亲密的举动。

    很多年后,我还是没改掉那个走路喜欢楼人肩膀的习惯。上了大学,在一次不经意间,我得到了小郁的QQ;就是从那一刻起,我们找回了失散多年的彼此。

    我第一次意识到,什么是真正的朋友,真正的朋友: 就是不管你们多久没见,见面的时候,还是像以前那样,有说不完的话;不说话的时候,也不觉得尴尬。

    虽然,我们的感情,好比坚贞不渝的革命友谊;但,说实话,我们其实并不真正地完全了解彼此。

    十多年的感情,从去年开始,我们才算找回了彼此,开始频繁地接触起来。去年在深圳,我们共患难,算是陪伴彼此度过一段艰难的时光;后来,我离开深圳回到家,久不久偶尔联系一下。直到她从深圳回来,我们才又频繁地见面;直到我们一起来到百色,两个仕途失意的两个好友,第一次那么亲密。

    是的,我们“同居”了。

    6月23日,我从初中同学那搬出来,还因此而友尽了。小郁后于我来到百色,我是4月11号来的百色,因为在家实在看不下书,一冲动来了一场说走就走的“旅行”;一个多月的兜兜转转,5月19号,我才找到了一份我愿意干的工作,一直坚持到现在。

    小郁是公务员考完试才来的百色,那时候,我还和初中同学,另一个合租女孩住一起。她暂时住在高中同学那,那时候,我还不知道,自己会搬出去一个人住;也没想过,她有一天突然跟我说要搬来和我住。公司的一个比较要好的小姑娘,千叮咛万嘱咐,说千万不能和朋友一起住,居然一定会友尽的;这是我想过的,比较自己就是因为“同居”,才和初中同学友尽的。

    我不是没有疑虑,可是,当时就觉得十几年的感情还是可以经受一下考验的。而且,情况也比较特殊,小郁刚来到百色,手头比较紧;我想起了刚来百色的自己,自己就是因为有个同学可以依靠,才义无反顾地来了。如果当时没有初中同学的那间空房间,我也不会头脑发热就下决心来了;因为之前和小郁说过,考完试了就一起在百色找工作的,总不能把她拒于门外。

    和小郁“同居”快一个月了吧,不记得她搬来的具体日期了。

    小郁跟我说过,她和那个高中同学,有很多不同的习惯。比如,她来后,基本上都是她做饭;吃完饭后,她高中同学也不自觉洗碗什么的,反正她不洗,她同学也不洗。还有搞卫生什么的,都是她做;重点是,她同学那的房租,算上水电费,比我的两倍还多。但让小郁决定搬来和住的原因,是因为她同学的男朋友要回来了,她自然就得搬出来了。

    然而,小郁搬来我住后,她同学的男朋友并没有回来。

    刚开始,我很开心,因为她来后,我就不用再吃自己的黑暗料理了。我和她说好了,她负责做饭,我负责洗碗,我们合作得还算愉快;但,慢慢的,问题就出来了。

    我开始受不了小郁每次吃完饭就躺在床上,玩手机。一是,刚吃完饭就躺了,我真的表示无语,怪不得她越来越胖;二是,大夏天的,一天下来全身是汗,躺在床上我真接受不了。她总是不会想着吃完饭消化之后的第一件事,是去洗澡,把一身的疲惫洗掉;好几次我洗完澡,把衣服都洗好了,她依然躺在床上,没有洗澡的意思。说了几次之后,我就保持沉默了,因为她依然死性不改。

    小郁只负责煮饭,买菜洗碗、拖地什么的,几乎都是我做。我不知道她为什么就躺得那么怡然自得,完全不在乎我是否会介意;而且,每次中午回来,看到一地都是头发,真心想发飙。

    刚开始,我会默默地用湿巾一根头发一根头发地捡起来扔掉。有一天,回到家上厕所的时候,发现连厕所都是头发了,当时我真的是忍无可忍了;晚上她回来之后,跟她说洗头发的时候,要把头发捡起来,别弄得到处都是。她居然回我,她没在房间里梳过头,我当时就回她“都是我的的可以了吧!”

    真的气死了,因为我有洁癖,还有一点强迫症,真的接受不了如此习惯的人。但,因为是好朋友,又不好意思开口;于是,我只能默默地忍受着。

    终于,忍无可忍无需再忍了,可我依然不知道怎样开口,还是默默地承受着。实在忍不住了,就在心里默默地骂着,我终于还是使出了我最擅长的,冷战!我不会当面指责你,但我会记在心里,等哪天真的受不了了就会爆发出来;但是,我依然骂不出口。

    真的,越是亲密的朋友,你越不知道怎么开口。

    于是,我只能一个人默地:“Fuck!”、“啊,太痛苦了”、“烦死我了”……就这样,依然不会当着她的面,指责她的不是。

    我就是这样,很多时候面对有些事,真的无能为力,就是说不出口,活得怪别扭的。

    所以,我会选择用文字来表达。这就是我为什么一直说,文字对我来说,在某种程度上,比生命还厚重;文字,让我能更好地表达自己的情感,不用刻意压抑着。

    小郁,请原谅我这样残忍地提出“分居”

    02

    下面,是我想了很久想要对小郁说的话。

    亲爱的小郁,

    有些话一直想对你说,可是就是怎么都说不出口。首先,请你原谅,我用这种方式来挽救我们的友谊;毕竟,这是我最擅长的方式了。因为我知道,这些话,当着你的面,我是无论如何都说不出口的。请你原谅,我这个不太会表达情感的闺蜜。

    小郁,谢谢你,谢谢你一直都在,从未离开。我们的革命友谊,不只是说说而已,而是,真的坚不可摧的;但是,我也知道,我们的友谊也很脆弱,一不小心就会弄碎。

    所以,当我脑海里冒出这个想法的时候,我真的害怕我们的友谊真的就这样没了。

    我不止一次想过,要问你: 要不要考虑自己住?

    因为,两个人住在一起,会因为各自的习惯而产生很多问题,甚至是矛盾、争吵;有可能,两个人会因为很小的一件事,因为长期的积累,就真的爆发了战争,从此老死不相往来。

    我真的害怕,我们不断地容忍、迁就对方,又像我们这样把什么都往肚子里咽;不久,就算我们的度量再大,也会有爆发的那一天。我害怕,我们一旦爆发,就真的友尽了,再也挽回不回来了。

    小郁,我跟你说过,我可能得了抑郁症。

    去年从深圳回来后,我的情绪就出来吗不太稳定,时好时坏、患得患失的;二奶奶去世的那几天,我发病了,差一点就真的去寻死了。这是我第一次,跟别人说起这件很丢脸的事;那天,大中午的,我们顶着大太阳,为了去探探水上乐园的路,你载着我一路吹着热风。回来后,我们都晒黑了;那天,一路上我们聊了很多,都说起了自己最黑暗的时光来。

    那是我第一次,和朋友说起自己最不如意的时光。以前,我从不和谁提及,我早就习惯一个人对面对那些诚惶诚恐的日子;我早就习惯,一个人躲起来疗伤,在朋友圈里,从不发那些消极的情感。只有分享自己快乐、美好的瞬间,我说过,要做个温暖的人,我一直在努力着。

    小郁,我想说的是,不知从什么时候开始,我认定你这个闺蜜了。真的可以无话不说,不怕被取笑,或许,是因为我们都处于非常时期,比较相似;所以,才会共患难见真情。

    小郁,当我说起自己发达后要罩着你的话。我是认真的,我真心希望,自己在最短的世间内,实现作家这个梦想;发达之后,在百色买房,让你帮忙看着,自己就一个人、一个背包,潇潇洒洒地去流浪、浪迹天涯。

    我是真的想过,苟富贵不相忘的。但,我更希望,我们都能在最短的世间内,实现自己的梦想;你如愿考上公务员,遇到生命里的那个他,生下两个孩子来玩玩;我也实现梦想,顺利签约,成为一个畅销作家,一步步接近心中的自己。

    我知道,我们都会实现目标的。但,在此之前,我们还需要走一段很长的路;当然,我祈祷这段路能短一点再短一点,在一切还来得及的时候到来。

    所以,小郁,我们得来认真规划一下了。

    首先,我们必须“分居”了,不能给自己不努力找各种借口了。我们必须珍惜下班后的每一分每一秒,认真地学习了;你好好地准备国考,我好好准备教师资格证考试。我现在最大的愿望是,明年的这个时候,我们都找到了最最适合自己的位置。

    其实,“分居”是我今天要说的重点啦。

    小郁,你真的得自己找房子住了,要不就回高中同学那;反正,我是真的不能再跟你“同居”了,我是真的怕我们会友尽的。所以,在还来得及的时候,我们来好好规划一下吧。

    此时,小郁躺在我左边,已经开始打呼噜了;而我还在码字,决定把这篇讨伐她的文章写完。

    这不是我第一次想和小郁“分居”了,上周,我就想跟她摊牌了;可,因为太不果断,一直拖到现在。

    小郁,我们要做一辈子的朋友!

    03

    虽然,明天小郁就看到这篇文章了,因为,我会私发给她的。(偷笑,偷笑)

    但,我还是想认真地来挽救一下我们的革命友谊。

    我说,自己可能得了抑郁症,这下,我可以很明确地说,我患了抑郁症了。

    正像很多喜欢的作家说的,现在这个社会,患有抑郁症,再正常不过了。当今社会,经济快速发展,人们的欲望也随着不断增长;当欲望和现实碰撞的时候,很多人因为接受不了这巨大的落差,往往会抑郁寡欢,患上抑郁症。

    我为什么会患上呢?

    其实,说来再简单不过了: 不就是,把梦想想象得太过简单、太过美好;而现实是那么的残酷,我的作家梦,遥不可及。而我却一直活在自己幻想的世界里,不断地自欺欺人,不肯真正地面对和接受现实;当意识到,自己已经是一个二十五岁的大姑娘了,还一无所有。没体面的、稳定工作,没积蓄,没男朋友,父母年纪大了,依然让他们糟心;不就是这样咯,太过急于成就自我,太渴望金钱、功成名就,太想成为父母最大的骄傲了。

    所以啊,才会如此患得患失。

    说起来,还不是自作自受。要是能早点认清现实、接受现实,听父母的话,当个老师、或是考个公务员;再不就是,像王爷那样,在大城市里如鱼得水不就好了。

    只可惜,觉悟得太晚了,或是太相信自己的才华了;导致到现在依然不死心,还做着畅销作家梦呢。

    你说,是不是活该!

    对了,今天的重点是,把自己说得可怜一点,小郁搬走的时候,才不至于太过内疚。(偷笑,偷笑)

    但话说回来,只要小郁原谅我了,没导致友尽不就好了,干嘛要把自己说成神经病呢?

    最后说一句,“同居”是真的会友尽的,我就亲自验证了这个真理,不是真和初中同学友尽、老死不相往来了吗。

    所以,在这里奉劝各位一句,友谊的小船不易,一定要且行且珍惜,千万别因为“同居”而说翻就翻了。

    不过,在我看来,真正的朋友,是不会因为任何原因而闹翻的;真正的朋友,也像恋人一样,要互相包容、互相理解,要站在对方的角度考虑问题,才会长长久久。

    当我们接受了对方的一切好与坏,还能一起走下去;这样,我们才算真的变成了对方生命里不可或缺的一部分。

    只愿你我,都能友谊长存!

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