我,凭什么可以不优秀?
——你是否曾在某个深夜,如此扪心自问过
如果你以为这是一篇鸡汤文,那请原谅我这个标题党,毕竟,我从不崇尚鸡血。只想聊聊一个被此尖锐问题困扰了几十年的好朋友,还有她背后,关于原生家庭的故事。
“原生家庭”这个社会学概念,在心理健康日趋被关注的今天,似乎已成为影视文学作品中喜闻乐见的议题。家庭心理治疗师萨提亚说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”当一个个“房似锦”“樊胜美”为人所知,社会开始同情她们,包容她们,也开始关注这些曾经给他们带来无法弥合伤害的封建理念、落后教育和破碎家庭。可囡囡生在一个美满的家庭,父母恩爱、事业有成,直到她被重度抑郁症困扰而无法正常生活,大概也不会有人相信,这一切与她无可挑剔的原生家庭有关。
囡囡是我高中的挚友,作为班里绝无仅有的160-的女生,我们从第一天排队列开始,就注定并肩而立,三年光阴,同桌、同寝、同班车,形影不离。她腼腆安静、温柔善良,我曾无数次扬言“我若为男,定要娶囡”。囡囡的父亲是现役军医,高大英俊,医术过人;母亲是社科院的文学部主任,姣美贤惠,才华横溢。高二那年,恰逢80周年校庆,她的父母作为杰出校友伉俪又是在校生的家长,责无旁贷地站上主席台做返校演讲,风趣幽默又意味深长。台下的我们不由感叹,这大约就是神仙眷侣,天作之合吧。
此后,囡囡一度成了校园里的“红人”,但她依旧那么腼腆,似乎总希望自己是个“小透明”,生怕惹人关注。青春年少的我们,都愿意扒在篮球场边,盯着奔跑起跳挥汗如雨,花痴的叫嚷着,口水一地。囡囡也一直会陪我一起去,只是她从来都只是安静的看着,不喊不笑。我看不出她究竟是喜欢看球还是看人,还是单纯的只是为了陪伴我,曾几次玩笑的试探过“觉得谁最帅,我替你去打探情报!”她却永远都羞红了脸嗔怪我“别闹”。
高考那年,还是估分报志愿。刚考完试的我们,都如脱缰野马,回校估分时有人高谈阔论,有人捶胸顿足,也有人干脆释然的及时行乐,毕竟好坏都已成定局。囡囡依旧在角落里,安安静静的写着答案,一遍又一遍,不喜不悲。我问她怎么样,她摇摇头说“还行吧”。因她向来安静,我也向来不喜纠缠追问,只是相约取成绩单那天一起出去玩。那日,天朗气清,我领到了成绩单,居然一并还有梦寐以求的录取通知书。我们几个好友一起去了松花江边,吹着江风,她祝贺我梦想成真,也祝福我一切顺利,特别真诚。我也那么真心的祝福她,不要心急,一定也会等到好结果的。可她只是笑笑,习惯性的摇摇头,没有再说话。她邀请我陪她一起坐船,去江上看看风景。她几乎从不提要求,我自然不会拒绝。于是,买了份往返的摆渡船票,我们就这样坐着,来来回回飘飘荡荡,从刺眼的烈日当头高悬,到夕阳的余晖把整个江面烧红,仿佛地老天荒。我以为是因为我们开学太早,分别在即,还豪迈的说,我在杭州等你,随时!可在后来,我在杭州的五年里,她终究,一次也不曾来过。
后来,囡囡去了一所本地的军工口大学,学热能与动力工程,简称锅炉。这个结局我竟是在九月中旬大家陆陆续续开学后,从一个也留在本地的朋友口中得知的。这学校本也是重点的211学府,很多人梦寐以求,但对于明显文科见长的N来说,总觉得哪里出了纰漏。她的分数比她报的估分少了30几分,这个结局在我们坐船的那个下午,她已经知晓,甚至更早。从真正估分那一刻,她应该就知道了,毕竟她从不是冒进的人。很多年后,她再回忆那段过往,第一次跟她爸爸说出估的分数时,得到的只是来自一个军人暴怒的质问:“怎么可以这么少的分!”其实,也并不是很少吧,至少后来落在二志愿减40分录取的情况下,依然还是211。可她从那一刻起,似乎日日夜夜都听见有人在质问,“你怎么可以这么少的分数?”“你凭什么可以不优秀”于是,被恐惧支配着的她,鬼使神差地偷偷修改了估分。小一个月息事宁人的太平,却是用后来悲剧的一生来交换的,我不敢想象,后来清醒过来的她,该有多后悔。
大学四年 囡囡在这个她不喜欢也不擅长的传统工科专业里,学得并不好。似乎也想过转专业,但受限于军工口院校,本也就那么几个专业突出,更何况还有家里人时时的暗示与鞭策“不能知难而退,别人都可以,你凭什么不行?”“你看你小时候多聪明,入学成绩也很好,凭什么可以不优秀?”她曾偷偷买了教师资格的考试书籍来复习,被父母痛斥主业学习不好,就是因为分心“溜号”。就这样,她跌跌撞撞的走过大学四年,成了一个本就“重男轻女”的重工行业里,一个再平庸不过的女孩子。招聘季对于塞北小城来说,本就不是那么对选择,囡囡的结果自然很不尽人意。父亲日日发火怒其不争,母亲夜夜唉声嗟叹。怎么就走到了这一步,她也屡屡自问。最后,父母托了朋友,终究把她安排进了锅炉厂。
锅炉厂是个老牌国企,老到没有人喜欢接受新技术,老到没有人愿意接纳年轻人。他们信奉自己多年摸索出来的经验,看不起书本上的知识,觉得不过是些书生的纸上谈兵,尤其是从她这个有点唯唯诺诺的小姑娘嘴里说出来。作为最年轻的技术员,囡囡虽认真,也难免犯错,每当此时耳边永远飘荡着此起彼伏的嘲讽,“就说她不行吧,小姑娘家家走关系装门面来的”“还是什么大学生呢,不就是拼爹来的么”本就不喜欢也不擅长的工作,还要承受着每天扑面而来的流言蜚语,她开始厌恶、甚至恐惧这份工作,夜夜失眠。可这更是激起了父亲的愤怒,“爸妈要强优秀了一辈子,到老了为了给你找份工作,舍了这张老脸去求人,你居然还不珍惜!”囡囡开始习惯性的发抖,无法控制,只会抽泣着说,对不起。
后来囡囡开始产生幻觉,随时可以听到周围人的议论和嘲笑;再后来,她无法上班,因为似乎随时都会陷入颤抖,不知所云。在一次她被人当众嘲笑的时候,她奔过去拖着一个比她重了快一倍的壮汉冲向机床,所有人都惊呆了。当然,她被制服了,瘫软得晕倒了,似乎已失去了最后的力气。领导联系了她的父母,她被爸爸抱着离开了锅炉厂,再也没有靠近过半步。她的父母都是那么爱他,妈妈从此辞去了工作,陪她四处求医,从西安到北京到上海;稳定了就散心旅行,从成都到台北,从欧洲到澳洲,看尽天下风景。从此,再也没有人提过优秀这个词,都只是希望,她健康、快乐。她也在药物的控制和自身的努力下,开始渐渐恢复,康复中心的老师指导下,开始学习心理学、教育学,也试图帮助更多的人。
再次敞开心扉的聊过往,是高中毕业十年后,我回老家筹备婚礼。我们又一次想小时候一样,躺在一张床上。她说,后来回想,她可能从小都在爸妈太优秀的阴影里,都在或主动或被动的听到那句灵魂拷问“你凭什么可以不优秀!”她说,说这些是怕我跟先生这一对也曾一路走来都从优秀过的神仙眷侣,也会更将来的孩子这样无形的压力,一定要小心。可能,她并不知道如今的我们俩,挣扎在温饱边缘,平庸得如一粒沙;但我知道她对我说的,都是真心话,没有恭维的成分,只是提醒我们,看起来那么美满的“原生家庭”也必须注意娃娃的心理和引导,悲剧已经发生了,绝不能重蹈覆辙。
决定备孕后,我断断续续跟先生讲述了囡囡的故事,虽不熟识也算是一面之缘的校友,多少也有些共性的成长经历,听后不免一番唏嘘。我们认真的讨论一番,纸上谈兵的达成了以下共识。
取得成绩时,弱化外因的作用,肯定他的努力,鼓励他的进步。
小时候,拿到好成绩,经常听亲友或真心或恭维的说一句“爸妈都那么优秀,她将来一定错不了”,囡囡听到过,其实我也听到过。说者本无心,可对于小孩来说,很容易形成根深蒂固的印象。可能敏感如囡囡,爸妈都很优秀,我做得好事分内的,因为他们遗传的基因好,没有做好就是我的问题,我凭什么可以不优秀!反之,却也可能成为怠惰的借口,反正爸妈都优秀,我将来也一定能好,可自身不努力,你凭什么能优秀呢?真正未来优秀与否,可能跟家庭相关,但绝对不存在必然联系,与其敷衍的说这样一句看似讨好父母的话,不如客观的说一句,努力的宝贝,真棒!
面临选择时,咽下“这是为你好”,引导他的说出内心的追求,试着理清为什么
囡囡的悲剧,用她自己的话说,都是当初自己“作”的,从估分那一刻起,一步错,步步错。可其实细想一下,不只是报志愿,还有考教师资格证、找工作,似乎不止一个节点,如果她能勇敢的说出自己的想法,坚持的争取一下,一切可能都会不一样。爸妈都那么爱她,后来为了她几乎放弃了一切,真的平心静气的坐下来说清楚,怎么可能不理解支持她,可她不敢。从小到大她几乎没有自己选择过,因为爸妈那么优秀,他们又一定是“为我好”。如果这个决定跟内心不符,那也一定是我还没有那么目光长远,他们做的决定怎么可能不正确?可选择大多,不分对错,只有合适不合适。
面对困境时,停止无谓的比较与叹息,分析矛盾焦点,商讨破解之法
“别人都可以,你怎么会不行?”“小时候那么聪明,现在怎么就会不行?”“我们那么用心培养,凭什么可以不优秀?”大概就是这几句话的循环往复,把囡囡卷入无尽恐惧的旋涡。其实困境,每个人都无法回避,高考的失利对于从小作为同龄人中佼佼者的囡囡,是巨大的困境与打击,可是这个结果对很多人来说已经是很好的成绩了。可她却陷入了那些无谓的比较,不管是对比他人还是过往,带来的都只是循环往复的自责。“别人为什么可以,因为这世上本就尺有所短寸有所长”“小时候那么聪明,是因为关注点本就不同,小孩子更注重表达,而那是她的特长”时过境迁,我们平心静气的再讨论,这些问题,似乎都会得到些许感悟,也该就此得出些扬长避短的破解之法。可惜当年,局中人都太执着于这些比较本身了。
“原生家庭”对一个人的性格与成长,总有至关重要的影响。每一对家长在为人父母之前,大概都曾试想过无数次,怎样给孩子一个美好的童年,幸福的一生。可一路走来,却总会有些遗憾,甚至悲剧。我们无法预知未来,却可以分析过往,感谢囡囡愿意撕开伤口来分享过往,至少我们该不会在这些点上重蹈覆辙。
“你,凭什么可以不优秀”如果有朝一日被问及,愿每个人都可以自信的回答:我不知道什么是你说的优秀,但我知道,我很幸福。
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