我希望，我孩子的名字里有你的姓氏
2018年2月5日 星期一 天气：晴
他看到我点头，也若有所思地点点头。
“过去坐吧！我煮了莲子粥。”
距离产生美。距离在我和他之间，只是距离，没有产生美。亦或者产生了美，这美另有其人。
我转过身走进了卧室，依在床头，屏住呼吸听他的动静。
听着，听着，我的记忆在心底复活。其实，人都知道，有些记忆是深入骨髓的，忘不了，也不需要忘记。在我过去的两百多天里，我从未想起不是因为忘记，而是因为在忙碌中失去了真实，因为面对巨大的未婚先孕的压力故作坚强而构筑起的壁垒。
其实，此时我的记忆梗在当初为何分开。至今日，当时非要分手不可的理由都显得苍白无力。情人节没有送花，亦或者纪念日晚归都显得微不足道。
生活不需狗血的剧情，尤其是此时的我，需要孩他爸守在身边，陪着我待产。
我希望他在手术单上家属签字位置写下他的名字，我希望他是第一个抱孩子的人，我希望我孩子的名字冠上他的姓氏。希望如此之多，让我觉得压抑，他随时都会离开。
“粥好了，在桌子上。我先走了，回头再联系。”果真，说走就走。
我装作不曾听见。他的脑袋探了进来，我正吃力地整理柜子底层孩子的衣物和待产用品。
他扶我起来，低声说：“这些不用着急收拾。”
“医生说，这个时候随时都有可能生产。我一个人，应付不过来，所以……”我说地吞吞吐吐，说完，我目光闪烁，略过他的眉梢。
他微微蹙着眉头，咬了咬唇，小心翼翼地试探：“如果你愿意，我可以搬过来陪你待产。”
我感觉爱神再一次降幸运给我，我应该举双手欢迎，感动的泪流满面才是，但我的嘴巴再一次背叛了我的心：“你不方便就算了。”
听见他出门的声音，我才知道自己吞吞吐吐、模棱两可的言语是多么的冷漠和伤人。我们之所以分手未尝不是沟通不畅快。
我们从未心口如一的表达做自己的感受和期望，每一句话都留有余地和退路，以期在爱情中进，可以攻；退，可以守，从未意识到它就像毒瘤一样，让我们疏远。
红豆莲子粥，闻起来有一股淡淡的清香，入口甜甜黏黏，温暖的感觉从喉咙直达心间。眼泪“扑簌，扑簌”顺着脸颊留了下来，滴在碗里。
胎儿又在我肚子里翻腾，只有他才可以将我从自怨自艾中拯救出来。我大口大口，和着泪喝了粥，心里形成了一个生动的画面。我的孩子坐在我的肚子里，我吃一口，他吃一口，他的小嘴微微张着，眼睛里有深情的期盼，仿佛在说：“妈妈，我饿。我想吃饭。”
如果成人会想孩子一般简单天真，这世间会少多少悲欢离合。感受到什么，边说什么；期望什么，便要什么，不加自己的评判，不以他人的眼光衡量。如此，生活便可安稳。
一下午的时光，我都在家静坐，听自己的呼吸，看光影的变化。阳光渐渐的西移，直到房间被城市的路灯照得影影绰绰，我听到有人走了进来。
我把有些冰凉的手放在额头，希望用额头的温度温暖它。他高大的身影站在昏暗的房间里，只看见一个轮廓。我怔怔地看着他。他开了灯，有一些刺眼，我下意识地闭上了眼睛。
他不自然的笑着，不安的搓着双手，走到我的身边。他温热的手握住了我的手，一阵温暖从指间开始，遍布全身。
我站起来想要拥抱他。凸起的巨大的肚子挡在我俩中间，我们无法靠近。他笑了，用手指在我肚子上轻轻地画了一颗心。隔着厚厚的衣衫，我感觉一阵酥痒。
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