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在北京实习早上上班的时候，无一例外的都会被13号线挤得整个人都扭曲掉，明明地铁里开着特别大的冷气，但是每个人散发着热气的毛孔，好像都往一个方向呼吸。
粘腻的汗永远都无法甩掉，一身都被焦躁附着。可是晚上就大不一样了，一样的路线，却总是不用抢就能有座位，每次都很开心的坐着。
前天我靠着扶手在看kindle，正读到那个女主注定被抛弃的桥段。你好，打扰你一下，能帮我个忙么？我刚开了一个小店，我想让更多的人知道我的工作，你可以加下我微信么？嗯，我抬头看，是个眉眼清秀的女孩子，瞳孔黑黑的。
我被人拒绝过很多次，当然知道其中的难受。我扫了码添加了通讯录，然后看她一个人一个人的询问，无论别人脸上是什么神色，都是一样的微笑。
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可能都是女孩子，真的觉得蛮心疼，后来看了她朋友圈，满满的全是自己奔波的日程，脸上还是那个不忍拒绝的微笑。其实更多的时候，是失败之后的加油打气，但是永远盛开的主题是：梦想。
我想起现在的自己不甘心的在北京呆着，永远都觉得自己做的每一件事都不够好，在每一个遇见的人面前都很自卑，很想把一分钱真的很想掰成两半花，每天乘车在地铁上花掉三个小时的时间，还有大半年没有见的父母，突然觉得鼻子酸酸的。
不知道从什么时候开始，梦想开始成为一个不敢轻易说出口的东西，我们把它埋在心底，听到和自己梦想有关的消息，心狠狠的提起来，然后又重重的摔下去。梦想，好像越来越遥不可及。
我们羞耻的谈论着自己潜藏好的梦想，就像初中那阵懵懂的性知识教育一样；我们嘲讽的讥笑着自己可怜的渺小，就像小时候恶作剧的时候轻易碾死一只蚂蚁那样；我们肆意的践踏着自己无悔的付出，就像被告知永远无法成为别人家的孩子一样。
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可是，我们以前那个勇敢的自己呢？我们信誓旦旦的说要救死扶伤，我们无比坚定的为自己做了一次又一次努力，我们在饭桌上、在星空下一遍又一遍的说着自己的渴望。
我们慢慢变得一模一样，麻木、冷漠、自私，可是在自己的梦想面前，整个人都变得鲜活了。但是，我们变得胆小了，我们不敢说出自己的梦想，好像很廉价一样。
那我们在被子里哭泣的日子又算什么，我们那些咬紧牙关淌着汗坚持下来的是什么，我们不怕死一样的往前冲，然后大汗淋漓的呐喊呢？这些都是我们曾经为梦想做出的努力啊。
别人可以瞧不起我们的梦想，但是你自己不能觉得它廉价啊。它是你的，你辛辛苦苦为它付出那么多，凭什么要掩掩藏藏，凭什么要羞于启齿，凭什么要觉得廉价。
当你为它努力的时候，它已经在闪闪发光，你已经比那些游戏人生的人好多了；当你费劲的又近了一步的时候，它已经开始慢慢强大真的没有什么不可能啊。
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都说在北京是一个朝圣梦想的地方，多少人离开自己的家乡，就为了自己心里的那个梦想，那，梦想凭什么廉价啊。
就因为你不够强大，就说自己没梦想？就因为你怕被笑话，就说自己想平凡？就因为你还没成功，就说梦想太廉价？胡扯，你为了梦想一个劲灌鸡汤，打鸡血的日子以后可能都不会有了。
我高中的同桌，一个活得张扬而阳光的女生，她和我说，她最大的梦想就是当一个家庭主妇，生一对双胞胎。她说话的时候脸色诚挚又雀跃，好像全世界都在那一刻被点亮了。
那些期期艾艾的时光都是限量版，那些无法诉说的梦想都游荡在胸膛。断了线的风筝挣扎着去了远方，没断线的也依旧在向往天堂。
我们无法选择在什么时候衰老，可是我们永远能够选择在任何时间都怀抱梦想。趁我们还年轻，还有大把的力气。
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