一个从另一个星球来的孩子想家了
一直不纠结的人，却对生活中如此的不痛快，所有的事和人，放不下，我不知道具体为什么，但会想和他吵架，想他能否能懂点我。不是执着的以为，而是有一种还待后续的感觉。真的要命的节奏，怎么办？
刚花了男人的钱，打电话咨询心理师，专门选男的，把他当一回恋爱对象吧，因为他是专业的，应该能更懂的我言语需求。聊聊中，其实，一直没有觉得肾上腺激素分泌更多。
可能不公平，人家聊天拿钱，我聊天出钱，但人家是帮我，我是找懂我的人，倾诉。是的，从聊天中，老师也说:我这人做朋友挺好的，但做老婆，也不合适。因为我这人聪明，太多观点想法，也跟不上步骤。
一个萝卜一个坑，既然，一路下来，都是全力以赴，无论是多么辛苦，最后，想要的，也只是一个温暖的拥抱。只是，有点害怕，如果我认真了，会不会受到伤害！
因为，现在理智了，找到自我了，加上一份习惯，像谈恋爱般的情绪不稳定，还有孩子学习压力，自己学习的压力。我好像总在给自己上发条，好像我是在拒绝的害怕着什么？
马上要考试完了啊，越是这样，越是不想考完，不想去面对着什么？刚才有个人说:“你是害怕跟他父母相处吗”？这句话，把我点醒了啊。
是的，考试结束，我要把孩子接来，我又变成“不孝顺的媳妇”，跟十年前一样的一幕，虽然，我是放弃自己的公司事业，我自己都像疯了一样，不想接受。可是，最后，我没有得到过家人的任何理解和帮助，反而成了一个不孝之人……
那年是汶川地震事后效应期，全国都是悲哀一般，那年，也是我认识真正的死概念，也是第一次开始有害怕。与我从小长大的舅舅车祸死了，我好害怕——害怕我变成孤儿，害怕自己不能独自生活，害怕爱我的亲人都离开我。
但是，这个花了自己七年的小家，却一直没有找到过家的归宿感，像颗浮萍一样，还有更多的委屈和误解，因为我总是选择心里明白的沉默。我能看到自己被“活活”的钉在，那个“坏人”的十字架上一样。
我知道，我宁愿选择被人误解，来分散我成为孤儿的害怕，不爱自己的人，误解有什么关系。如果爱我，在这个家里，七年，不会是外人！被误解已经算是不错的，至少我还是可以，“作威作福”想干吗就干吗，就是自己累点，就是不被认可而矣。因为不被认可在乎，我早知道了啊，讨厌自己的这个感觉和敏感。
十年过去了啊，好像被证实再怎么努力，都是一样的，还是那样:不关心的，还是不关心，而且，我都不能说什么。
因为他父母的一个动作:在我第一次进他家门的当天晚上，在他家厨房，15度白炽灯下，我洗着脚，环顾着这个地方，正思索着，它将和我从小生活的厨房，有什么不同时，他妈妈跨过有15公分高的门槛，给我100块钱！我没有要，不知道为什么给我钱，不知道为什么在这种情况给我钱？
当然，知道是大人给的见面礼，不是钱多少的问题，是场合——不重视，是我一个人在那，然后，她妈妈走来，给我钱！我的拒绝，是知道自己没有被重视的直接反应。通过一下午时间，我就知道:这个男人，我为什么要心疼了啊！
一个不懂真正重要事情，怎么去做的家庭，让我怎么不去心疼他内心渴望的需求呢！我从小吃百家饭长大，比同龄更懂的被重视是什么感受，怎样的认真，怎样是拥有光芒般希望……
我最后，还是失败了啊！这个我想拼命心疼的男人，还是没有跟我一起，走出他那固有的生活。反而，我差点因为爱失去自我，把自己搭进去。毕竟，我也同龄，我也真的年轻，这个时候的爱，像救命稻草，但仅仅就是一根草。
经历生活来，花了五年，独立起自己来，再花了五年，找回自己。同时，完成了一个做妻子应该做的事——给一个家！历历在目的一切，都变成曾经，多少泪水和失望啊！还有我的梦想——从小想要的家，嫁人可以有爸妈，有爱人，有自己的床！可是，就那一百块钱的过程，就知道:他的父母还没有成熟的人，怎么可能给做的到，把媳妇当孩子，他们自己的孩子，都不知道如何去爱呢？！
我害怕了啊！从一开始，就有知道的压力，所以，到今天，累了正常的，就是能力有限啊！其实，十几年来，也证实这点:我们25岁，有老大，早产，他打电话，他妈妈说:用保温箱把我们送去老家，他们不认识路啊，等等！
可是那时的我，因为他的爱，启动我的全部自信心，我真的很快乐！他点燃了我，我也要陪伴他去成长，这是我的承诺！
可是，人，除了自救，没有任何人可以完全拯救一个人。当他会嫌弃我，会针对我发火，其实，我是看到变化的。只是，那时，我自己好脆弱，想留下的那个孩子没留住，我姐也在那个时段，去世了啊！我醒了啊。
也是因为这样，觉得老天爷，用我亲人的死，一直再激发我的所有。一岁，老爸去了啊，三十岁，舅舅去了啊，三十五岁，姐去世了啊。我再不醒悟过来，我就不是我了啊！
昨晚，有个人问我:你相信平行世界，有没有想过，现在的自己，是另一个空间，控制着自己，自己就像电脑中的一个角色！虽然，没有想过，但一直相信:老天爷！可能是自己的意识，编制自己的人生！我就是这样的我，星空万里，无拘无束，毫无边际……
我是金星上下来的孩子:终究是要飞走的！
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