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今天下班的我急匆匆地赶路时不小心撞到了一个人，而这个人却是七年不见的高中同学，更准确地说是我曾经最要好的闺蜜。
“你……还好吗？”我复杂的眼神看着小然，更多的是对她的愧疚。看到她，我又想起了曾经我是多么的懦弱，讨厌。
“过得还不错，你呢。算来算去，咱们也有七年不见了吧？”
她还是那副爽朗的笑容，我看不到一丝对我的抱怨。看着小然对我露出熟悉的笑容，我的心不自觉地揪起来。
“我们去聊聊好不好，我想……”
“好。”
我跟小然坐在咖啡厅，我看着七年不见的小然依旧那样子是那样的熟悉和善良。
小然是我高中两年的闺蜜，当初的我们无话不谈，谈天说地，各自憧憬着美好的未来。可这一切都毁在我手上。
静默已久的我们似乎跟曾经不一样，许久我终于说出来了沉寂在心中长达七年的一句话。
“对不起。”
这三个字来得太迟，我没有脸面面对小然。我只希望小然能原谅，原谅曾经那个不知天高地厚的闺蜜，或许是我的内心不想让那段高中最美好的闺蜜情消散。
“没关系，已经过去了。”
我羞愧难当地低下头，是我对不起小然。
而这一切都要从高二的下学期说起，事情起源于一封情书。那封引起我们两个人破灭的情书出自我手，我在高二那年喜欢过一个人。
那个人成绩优异，而我的成绩却永远在倒数几名。学校是禁止恋爱，可人总会做些不切实际的梦，毕竟青春里不懂的东西太懂，就像那时候喜欢上了一个人，为了偷偷看他甚至下课都要去他的教室走一遍。
“什么？你喜欢三班的那个学霸啊？”小然听了，摩挲了一下点点头，“我懂，不过我还是劝你学习为重，再说了你现在喜欢以后还会喜欢？你还不如把心思放在学习上，不过？你确定不是跟风？”
小然郑重其事的模样让我有些不悦，虽然我知道她这么说是为了我好。说起跟风，完全是因为班上也有人偷偷交往，不过交得快，分得也快。我都不知道他们到底是不是喜欢对方，我想应该属于好奇？
不过对于我自己现在来说，起码他是我高中第一个喜欢的男孩子。喜欢上他是那样的毫无理由，可我不敢真的表白。我只能路过的时候偷瞄一下他，我就感觉心满意足。
对于喜欢那个人的话题也随着时间慢慢过去，毕竟小然说得也对，学习为重。虽然物理数学那些什么听不懂，请教了人也只是一知半解，心里头还是有些郁闷的。
我和小然从高一入学开始就成为好闺蜜，同寝室同桌同学，相同的爱好和豪爽的性格迅速地让我们两个成了闺蜜。
两个人的世界第三个想挤进来，却因为跟我们的不同频率而退步。
班里的人打趣说我们不像闺蜜，倒像是亲姐妹。我和小然听了心里乐滋滋，大声地说着我们当然是亲姐妹了，我和小然是一辈子的姐妹。
那样畅快淋漓的快乐时光总是过得飞快。
直到有一天，当我不小心写的情书被班里的同学大声念出来，那一刻我似乎顿在原地。没错，我是有个习惯比较喜欢写笔记。可我没想到就那么恰好在我收拾桌子的时候那个笔记本掉了下来，还掉在了小然的旁边。
我不明白明明当时的我只要一开始承认是我写的，就不会发生后面的事。或许是因为我一时的退缩和无法面对同学们笑话般的谈资，其实谁会真正关心那封情书，大家也只是得到一个八卦然后继续学习。可当时的我真是愚蠢外加害怕。
于是那一刻我鬼迷心窍地说那封情书不是我写的，是小然写的。“你们看这封情书是小然的字迹，而且你们是从她的课桌旁边翻出来的，所以不是我。我怎么可能会喜欢他？〞
我和小然的字迹一模一样，小然说我写的字很好看于是她跟我练了一样的字迹。
我说这话的时候小然并不在教室，我还很庆幸幸亏她不在。不然我无法面对小然，我以为事情就这样过去了，大家也会接着做自己的事情。
但是我没有想到我狡辩的那句话恰好被教导主任听见，我脑海里那根弦断了，心里只有两个字“完蛋”。
小然就那样茫然地走进了办公室，还有我。当教导主任拿出那封情书的时候，我整个人都是紧张的。我的脑子一团乱完全没注意教导问什么，只会“嗯嗯”回答，遗漏了小然向我求救的神情。
“你……算了，现在不想看到你。我们暂时绝交一周。”小然说完便气势汹汹地离开。
我看着小然离开的背影，我想去跟她道歉，可我害怕，我害怕小然的指责。我甚至不知道该怎么维系那段闺蜜情。
一开始我真的没想到事情会发生到这种地步，从那一天起小然就向班主任提出换了座位。那是两年来我跟小然第一次不是同桌。
后续的发展让我都没有想到，因为这件事情小然被叫了家长。
那是第一次我看见小然哭得那样伤心，小然的妈妈很生气雷厉风行地给小然转了学。我不明白就因为一封情书小然就要转学？如果……如果……当时我承认，是不是就有可能……
毕竟我爸妈对于我在学校的事情不怎么关心，就算我写了情书被叫家长也不会转学。最多……也就是被骂一顿然后就不了了之了。
当我再一次踏进教室小然已经转学了，我看见了小然留在我桌子里的那封信。
我没有打开，我怕看见小然指责我的话。我甚至厌恶我自己，怎么能这么懦弱。小然是自己的好朋友，可我是怎么对她的？
我真的太讨厌了。
高考完之后我终于打开了那封信，看完那封信我泪流满面。我对不起小然，我自私，懦弱，我不配小然的原谅。
上面那封信写着：阿书，我不怪你。我依然是你的好闺蜜，我只是希望当我们再次见面的时候你能够对我说声对不起，我不怪你。因为你是我最好的闺蜜啊。
那一夜，我回忆起了我和小然的时光。我发现原来在这段闺蜜情里小然一直包容着我，甚至我害得她转学她依旧那么善良大方地原谅我。
七年了，我走过很多地方没有遇见小然一次。同学群里，甚至同学聚会小然也一直没有赴约。辗转找了很多人，却一个人都没有小然的联系方式，就连我……存在手机里的号码打过去依然是空号。
我想是不是老天都觉得我不配跟那么善良的小然见面，可我想对她说一句“对不起”。我怀念小然，这么多年兜兜转转我交过很多朋友，可以觉得唯有小然才是我真正的闺蜜。可惜，被我弄丢了。
真好……真好！她们两个人终于见面了。
“那我们还是闺蜜吗？”
“是啊，怎么不是。我从来都没有怪过你，在离开的最后一刻我也只是想听见你对我‘对不起’，谁知道你那么不开窍，跟个闷葫芦。再说了，我妈妈当时给我转学我自己都不知道，本来当时咱们只是绝交一周而已，哼！你啊，让我不知道怎么说你！”
小然调侃似的模样又让我想到了高中时期，我内心那股石头终于落地。
“对不起，对不起。如果当年我一开始就承认是我写的，你也不会转学。或许当你被老师骂的时候我也应该勇敢承认，可我却退缩了。我真是一个自私的人。”
“来，我们握个手就当跟过去告别。我们重新做回闺蜜。”
小然的善良让我愈发惭愧，可我庆幸小然还愿意交我这个闺蜜。
“好。”压在心里的那股石头终于散去，现在一想当时高中喜欢的那个人……还真想不起来了，顶多知道他的名字，毕竟我跟他又不是真正的认识？小然转学以后我就没有再去偷瞄他，过去这么多年，我也着实没想到会忘了他的模样。
现在想想小然说的话，问我是不是跟风？或许现在的我可以回答了，其实是有一点的。
走出门的瞬间我们两个人相对一笑，我终于找回了我的闺蜜。
人生这辈子总有做错事的时候，一件小小的事都可以发生不同的改变。做错事的同时不应该退缩，而是勇敢地承认自己的错误，而不是一错再错。
一阵风吹过，我似乎看见十六岁的我站在前面微笑地开着我，我听见她说谢谢你。
是啊，何必在意别人的目光。曾经的我就是因为太在意别人的目光和自己懦弱，导致我和小然的闺蜜情中断。
我想说：谢谢你小然，谢谢你原谅我的一切。
阳光洒在我们两个人的身上，我和小然手牵手肩并肩走着，似乎又回到了曾经我们最快乐无忧的时光。
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