文/霍一帆
我一次都没有认真坐下，或坐在湖边思考我是个什么样的人，我评价不了自己，一直觉得自己是个矛盾体，不知该从哪里开始说起，像铲屎官玩耍的毛线团一样，找不到源头在哪。
昨天简友问我，你是个有情趣的人嘛？我承认我不是，我个人觉得我是个很无聊的人，特别无聊，没有什么浪漫的念头，但外界却有人评价，嘿，霍一帆这人挺有趣的，很热爱生活的一个姑娘，活力满满的每天，这样说起，好像我很虚伪一样，自我评价跟他人评价截然相反。
然后他跟我说：自我评价最重要。
我那一刻觉得，对呀，我说的都是外界评价，他人印象，那我在我眼里，在我心里是个什么样的呢。
我给了他几个词：敏感，孤独，自私。
这几个词，我很少说过，几乎没提过，因为我也不信我是这样的人。
我喜欢姜思达的原因是他坦荡，真实，在“陷入姜局”里可以用个小黑板让大家一起评价他，我觉得这样的人很敢，心里虽然是悲观因素，但内心没什么事。
参加百日行动，我可以每天在简书上更日记，分享学校日记群里，平常，不管干什么，往往事情还没出来，旁人都已经知道了，比如，我对哪个男生有点意思，讨厌哪个人，朋友们都知道，因为我必须讲出来，不讲出来心里藏不住事，真的有心事了就不说话，自己闷着。
但还有很多没写出来的，我写不出来，分享出去的，都是些“段子”，往往那些悲伤，开心，能让社交软件里出现，都是外人一看觉得霍一帆这人真是乐观，有意思，逗逼，明明很平常，小难过的事，被她一说，嘿，不算事了。就算真的在表达孤独，难过时，百转千回，也得用一句反转效应让这句话笼罩着搞笑，喜剧的感觉。可有些东西我写不出来，那些阴暗，狰狞的情绪，还有敏感的自己，孤独的感受，这些我写不出来，我也从没想过要写，写的时候也想不起来。
我小时候最怕别人说我自私，所以我一直谦让，所以我的将心比心，我的同理心，我的谦让，都只是建立在怕别人的评价，怕别人认为我是个自私的人，而不是出于本能。谦让谦让着受人情感上的压迫时间久了，突然觉得，自私有什么不好的，去你妈的，老娘爱咋咋的。
可这在男女关系上体现的淋漓尽致，我始终认为我在爱情里是付出的那一方，不管是喜欢被喜欢还是双向喜欢，我一直觉得我是那个付出的人，那天班长说我，你不爱别人，让别人怎么爱你？
我慌了，怎么是这样的呢？
我才是那个爱的那一方啊，怎么成为只爱自己的那一个了呢？
稍微有点偏执，正常情况下体现不出来，就记得有一次，初恋，闹分手，跟他打电话，没接，连续打了100多个，哪怕那时候他是关机状态，我听着忙音也得打，打到他接为止。
把尊严看的特别重，宁愿饿死，也得要脸，死要面子活受罪那种人，特别典型，喜欢人家男孩子，追人家时，弄的自己多牛逼，省怕主动一点被人看不起。
分手时打电话跟我说：忘了我吧，你还有更好的人。
我回答：忘了你？太搞笑了，我都没记起过！
挂了电话，使劲哭！
再碰面，脸仰的能朝天，根本看不到对方，像在自己眼里，视线里消失了样，彻底的忽视，好像这样就能证明：你他妈有什么了不起的呀，老娘根本看不到你！然后走过去，多想在扭头偷看一眼，夜里百转千折，翻来覆去，回忆着点点滴滴。
但外人面前从不露怯！
时而独立，时而依赖，我妈培养我独立从我小学就开始培养了，小学五年级就让我去私立学校上学住校，开学时，周围人哭得嗷嗷的，发福的男班主任就来我位置上，把我从正在跟男同学打闹中拉了过来，语重心长的跟我说：孩子，我看你骨骼惊奇，有事相托（都是新生，刚来第一天，你弄的跟在这上了几年似的这么熟，你同桌一直哭一直哭，你就不会安慰安慰！）。我安慰不来，当时我严重不理解她们，终于摆脱了家庭，住校多爽啊，还有零花钱，有啥哭的啊，我差点没高声唱出：在我的心上，自由的飞翔了。你还在这哭？真是身在福中不知福！
所以，我就一边享受着我爸妈爷奶舅舅姥姥对我这么小就让我住校的愧疚，大把大把的给零花钱，一边享受着我的住校生活。（我爸妈要去外省住生意，就把我扔私立学校了）
但又很依赖，我之前的文章讲过，不管去哪，不管在哪个环境，我都能找到那个“妈妈”型的朋友，一边数落着我，骂着我，一边给我“擦屁股”的那种朋友，如果只是对我好，我就会觉得哪里不对劲，可能打开方式不对，觉得这种关系很别扭。
超级自信！但同时又超级自卑！
外人评价：霍一帆这人太自信了！
自我评价：我什么都不如别人，我长的好丑，没人会喜欢我，还不如不出门呢！
他们所说的自信体现在哪，在公共场合，在上台发言，不管在哪，每次都时班里的积极分子，爱表现，爱分享，表现欲极其强烈。
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