我本来不想出这些，因为你不会理解，这都是我的自说自话。但还是请你耐心看完，我相信无论对这段婚姻还是你以后的路多少都有些好处。
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你选择了婚姻，选择了生儿育女，就必然会失去很多，这是得失问题也是选择问题。你现在因为孩子所感觉到的一切心烦、束缚，你也曾经置你父母于相同处境过。这就为什么说儿女是债，你得还债。
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凡事有因果，且果上随缘。所发生的不好的果，一定有因没有找到。你说你在外被人欺负，你说你不被公平对待。排除掉真有些神经病，更多是因为你有种受害者心态。绝大多数情况下，只是无意，被你的心态放大了。退一步不是窝囊，是减小风险。跟任何人生气，受害的永远是自己。
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你看到的就是真的吗，不一定。你说你曾经的男朋友在树上刻了名字让你觉得浪漫，你说他给你平凡的爱情看在眼里捧在手里记在心里。那么美好，可惜和你走在现在的不是他。你说许旸对刘晶晶怎么样，他人多好，可惜最后也没在一起。你看到的不是全部，不是事情的背后，事情最后的结果也不一定是你认为的那样。所以你觉得谁谁谁对老婆怎么样我该怎么做，没有可比性。
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生活的本质是平淡。你仔细想想，这世界上炫丽的东西要么是短暂的要么是深藏阴谋的。少些幻想多些行动！你还不明白，女人大半生是为了男人活的，你承不承认都是这样。取悦男人才能驯服男人，男人在女人身上太容易获得满足了，关键看女人怎么给。不只是对我，对待工作、对待交往、对待社会都是如此。
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任何事情都有它的模糊地带，婚姻也不例外，太较真了只能使婚姻产生裂缝。并不是让谁去忍气吞声，而是换一种思维方式把生活中的小事模糊处理，别为那些鸡毛蒜皮的小事儿庸人自扰。女人的宽容就是幸福，会令男人有安全感。很多时候退让可能是更好的防守。
我猜，你现在肯定在生气的骂我了。你会骂我装圣人，那来说说我们吧。
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你的青春期，有充实美好的爱情，我没有。你是我第一个女人我说过很多次，和你也是真正意义上的第一段感情，它曾经承载了我对于男女的所有幻想。七年里，我们一起洗过一次澡，在你极其不情愿的情绪下匆忙结束。我们能好好配合的只有一种体位，多少次我想试试新鲜的但你不感冒。我要求你和我做一些疯狂的举动，你没有一件可以答应的。我渴望你能热切回应我，可是你甚至认为前戏都只是我一个人的事。你说我碰疼了你这里弄伤了那里，我没经验不知道怎么配合你可以告诉我吗？你只是告诉我你不喜欢这样也不喜欢那样，我还是不知道你喜欢怎么样。我不想只是幻想，我想得到的更多。
你问我是不是每次吵架都感觉是你的错。不是，只是观点不一致没有对错。也许只是我态度不好、语气加重，但我还没有主动撕破脸去争吵过，几乎每次都是你发起的。语言、文字，是用来沟通和解决问题的不是用来宣泄情绪的。情绪要么在态度和语气中释放要么在话语中释放，后者的后果就是直接争吵，前者的效果就是可以规避冲突。吵架不是目的，解决问题才是，不是吗？
这几年，我尽力的完成着作为一个男人应尽的责任和义务，尽力的养活你们，尽力提供着最好的东西。对于工作我不敢有半点任性，因为我要小心翼翼保证我能养的起你们。虽然我经常说大不了老子不干了，那也只是说说，假如一个月没有收入怎么生活。我做不到在外面风风光光的赚钱，回去热情幽默乖巧主动的待你，更做不到几个模式随时切换。太多时候，我的热情已经在白天被消耗光了，忽视你是我做的不够好。我只是希望回到家，可以没有束缚的做些自己想做的，可有时候还要听你唠叨我确实有点烦躁，我道歉。很多情绪只是因为还没有快速的从外界切换回来，并不是针对你（皱眉头，不是针对你）。
你对我的无数幻想，我不知道来源于你和谁的对照。我对你也有所期待，但我从来没有明确表达过要求过。我期待回去看到的是自己女人最精致的出现在我面前，不是邋里邋遢不修边幅，我期待她的风情万种一扫我所有的不爽（就像马薇薇叫她老公回去睡觉那样，你说陈铭我说马薇），我期待在我烦闷的时候她可以像个小猫一样静静的偎着我，我期待她能对我无关紧要的小错睁一睁眼闭眼，温柔的提醒而不是制定规矩。很久以前我让你化妆我让你脱毛我让你打扮自己，你理解为我对你嫌弃，那只是我期待的女人犒劳我的方式。我也有幻想，但是我知道有些我苦苦追求的永远遥不可及。
生活真的很不易，我们努力让它变得有意义。在这条路上需要的是相伴相助、信任，还有糊涂。一路走来，我犯了很多错，我请求原谅。从此以后，我对你多份关注，你对我多份宽容，为了Ella，能少些争吵吗？
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