无处安放的欲望

无处安放的欲望

什么是欲望？欲望是美人的骨，含蓄而风骚，美艳而丑陋。

圣人也有吃喝拉撒的欲望，更何况我只是普通人，我不否认我是一个有着强烈欲望的家伙。

自我有记忆起，发现人喜欢带着有色眼镜看这个世界，他们往往会把把周围的人和事物分成三六九等。

比如我的六叔公就是一个典型的例子。

怎么说呢？小时候我就是一个黑泥蛋子，天天在街上狂奔，就一个爹不疼娘不理的假小子。

每当我和六叔公说话的时候，六叔公心情好的时候就会回我两句，“恩”，“哈”，心情不好的时候就直接给我一脚丫子，那小胡子气得一抖一抖。

而我小雅姐，从小就是小淑女，现在的女孩都自称是天仙，雅姐完全担得起。奶白的肌肤，大眼睛，一头长直发。

雅姐总喜欢柔柔的说：“六叔公，你好呀。”

每当这个时候那小胡子是抖得最厉害的，一咧嘴一颤动，六叔公恨不得把嘴扯开。

但不怪他，我自己也有这个毛病。

在学校里，我最喜欢夏天瞅那些扎着马尾辫，穿着白裙子的小女孩了。一蹦一跳，小辫子一甩，青春的活力在她们身上绽放着。

别想歪，我也是女的。

六叔公的欲望是对美的挑剔。

美人就是美人，站在人群里永远都是一株青莲傲世独立。

当小雅姐挺着胸前两团，如女王迈着步子高傲地在人群里穿过时，我跟在她身后，兢兢战战，我总是在众人的艳羡地注视下，小跑而去。

这时候，我如一条裹在土地里挣扎的蚯蚓，妄想穿过土地的防御，急切跑到阳光下，却不知道喜阴的生物在光下是可以被晒死的。

在学校里，是我唯一能够放松的地方。

我唯一突出的，大概也就是我的成绩比小雅姐可以了吧。

然而就算如此，也只有上课我能够回答出问题时，才会有那么几秒羡慕的目光停留在我身上，老师慈爱的目光才会停滞几秒。

更多的还是不屑，丑人多作怪。

下课后，我总是被那些男生拉到角落里。一封又一封携带着那些少年幼稚而羞怯的暗恋词句载与其上。

不要想歪，是小雅姐的。

毕竟小雅姐在学校可是高冷女神，她怎么能那么随便接受别人的爱恋？

那可不符合女神守则。

但我知道，这不过是托辞，借口罢了。

那时小雅姐12岁，小学六年级。我11岁，小学五年级。

我知道小雅姐喜欢的是初中部八二班的那个男生，那是一个有着黝黑皮肤的男生，一米七八的个子在一群参差不齐的中学生里鹤立鸡群。

高挺的鼻梁，浓眉大眼，每当他跳起灌篮时，总是引得女生们阵阵尖叫。

怎么说呢，那还是一段纯情的岁月吧。

喜欢如此简单，没有什么先上船后补票，没有那么多花花肠子，看对眼了就能在一起。

由于初中部和小学部是连在一起的，要接触总会有机会的。

男神爱上了女神，天经地义。

看着恩恩爱爱偷偷摸摸的两个人，嫉妒是囚笼，把我逼得面目狰狞。

我是小尾巴，天经地义的小尾巴。

每当小雅姐去约会的时候，只要和婶子说，我也去，婶子总会同意。

看着两个人拉拉扯扯的背影，在郊外肆意奔跑的身影，在阳光下拥抱，两个人的影子在阴影里纠缠。

每一次当小雅姐和我说他多么好，对她多么体贴，我内心的毒蛇便会狠狠咬我一下。

在黑暗里，胆小的蚯蚓渐渐变大，它在嫉妒里悄悄开花。

等我升入初中的那一年，正好也是那一年学校开始严查谈恋爱。

那时的我俨然已经变了模样，我不是只是小雅姐旁边那个赤裸的丑小鸭。

我的肤色开始变白，以前不起眼的五官也越发耐看。常说女大十八变，越变越好看。我变不成小雅姐那般模样，却也有了自己的出色之处。

于此同时，我愈发努力着，因为我知道我还是一只丑小鸭，变成白天鹅的路还很远。

而小雅姐依旧在她的爱情里奔跑着，做着那个瑰丽粉色的梦。

当我在课堂里汗流浃背作着语文题时，在中午跑去恶臭的厕所背单词已驱赶睡意的同时，小雅姐开始学会化妆，开始蹬着高跟鞋漫步在小巷。

中招时，我以优异的成绩进了县重点高中，小雅姐留了一年踩着线同我一起升入了高中。

就在那一年，我15，小雅姐16岁。

一个很平凡的一天，她男友过生日，还是那个皮肤黝黑的男生。

那天由于是要去高中前的最后一夜，我们一群十来个人一起找了个大包间，我们狼嚎了一宿，一直到店主开始撵人。

11个人干掉了快10箱啤酒，外加十几斤白酒。只有小雅姐有小叔规定的门禁，提前走了。

看热闹的永远不嫌事大。

那时候小雅姐的男友已经辍学了，开始步入了社会，明明是不谙世事的少年却已经染上了一身匪气。

他的朋友竟然把他，和喝醉的我一起扔到了旅馆的同一间房间。

常说酒后乱性，这么狗血的事情偏偏就能让我碰见。我是想过无数次把两个人的事情抖出去，以换得大家长的注意。

可想像终究是幻想，我是恨上天不公，嫉妒的种子在内心深处生根发芽，随着每一次呼吸勒的我生疼。

但我还是有着理智，每当有危险的想法我总是去楼下的花园里奔跑，一圈又一圈。

这一次，狰狞的兽被放出了笼子，膨胀，肆无忌惮。

那一夜发生了什么，谁知到呢？一只发情的兽，一只出笼的兽相遇会干什么？和和气气的睡一觉，说出来，你信吗？

我是不信的。

宿醉是真他娘的头疼，但是睡得正香被人叫醒，那更是令人火大

我是被一声尖叫叫醒的，迷糊着睁开眼，我就发现自己浑身赤裸躺在另一幅裸体中。

一张床被我们搞得乱七八糟，衣服散落了一地，甚至还有一只鞋就在我头的右边。

小雅姐就站在门口尖叫，很快声音引来不少人的围观，看热闹的人永远不嫌事大。

先反应过来的是小雅姐，她猛地关上了门，拾起地上的衣物扔给了我。然后啪的一巴掌，甩在了她男友的脸上，都惊了。

“我警告过你，不要招惹我妹。”

说完后，表姐就拉起刚裹好衣服的我往外走。事情发展出乎意外，我的脑子仿佛死机了，我干了什么？

“小雅，小雅，你听我……”后面的声音被重重合上的门彻底隔绝。

她一路把我送到家，一路也没说话。我内心也很忐忑，报仇的感觉好吗？把人拉下神坛的感觉好吗？

明明做到了，为什么心里还是那么恶心？

我再也忍不住内心的厌恶，跑到路边干呕起来。

一直到家门口，小雅姐才抱住我，对我说：“对不起，苏淇，对不起。”

明明应该是我说的，不是吗？

说蛇蝎美人，美人如蛇。可你否曾想过，人明明都是一张皮，一副骨，掀开那层皮有什么不一样？

我打开门，进了屋。如我预料的那样，桌上早已没了饭，凉饭也没了。我那父母都还在看电视，甚至没人回个头看是谁进来了。

他们会不会想：那丫头终于死外面了，这下子清净了，少了一个人的饭。

我默默回到屋里，又沉沉睡了过去。

有什么变了，仿佛又什么都没变。

世界是按重量形成的表，总要走下去。

我如愿考上了大学，可以离开这个地方了吗？同时，表姐也背起行囊跟着村里的青年要到南方打工。

原来，美丽并不是所有。

我的父母也并不愿意，为一个终会嫁出去的赔钱货买账。我把自己的东西收拾好，我自己掏钱供自己总可以吧！

六叔公拄着拐杖拦下我，猛地打在我腿上。我跪倒在地，跪的是父母，来看热闹的人，丢的是啥？

最后，学费还是凑齐了。

欲望是无根的草，在荒垠的心底扎根，我告诉自己，会变的，会变的。

刚来学校报道，我就在室友满脸的不解中，匆匆跑向食堂。我渴望得到一份工作，起码能够填饱肚子。

学费是有了，但生活费还是要自己掏的。

我本就不擅长交际，兼职更是占了我本就不多的课余时间，就更没有时间与别人交朋友了。

一开始，我的室友看我这么忙还会有些好奇心，每天跟着我跑跑。后来受不了，也就作罢了。

等我反应过来时，寝室的格局基本已经定下了。也不怪他们，我本就应该个怪人吧。

在室友忙着涂涂抹抹的时候，我在发传单，摆地摊中度过了我的第一个学期。

大学四年，我并不想回家。在假期的日子里，我就直接跟着学姐出去打工。

说出去可能没人信，在最穷的时候，还有一星期才会发工资，我兜里就剩下二十块。两个馒头一捏，撒点辣椒面，一瓶凉水，就能会我的午餐。

到了最后，一点钱也没了。我翻遍屋子，只找到了一包方便面辣料，倒进杯子里，就着水硬是熬了两天。

发工资后，我买了一大提方便面，生生吃到吐。我发誓，方便面真的是人类最伟大的发明。

成都真的是个神奇的城市，潮湿多雨。然而往往下了一夜的雨，还是不影响第二天正常出行。

然而最难忘的还是大二下学期那年，我全身肿胀，瘫倒在床上，不到100斤的体重分分钟爆表，向着120迈进。

宿舍在一楼，背光，阴冷，潮湿。夜色阑珊里，小强不甘寂寞，与阴湿共舞，肥肉也在肆意增长。

扛不住了，休学了一年。

每天躺在我那间小屋的床上，明明靠着窗，每天睁开眼却都是绝望。

他们又在商量着把我嫁出去，祸水还是祸害别人家的好。

静静地躺在被子里发霉，我刚刚20岁，我还没毕业，怎么甘心？

多亏我是如此丑陋不堪，才没被扔出去。那之后，彻底断了回家的念想。

谁说的吃得苦中苦，方为人上人。

感谢那段不堪，让我更好的懂得人情冷暖，还是抵不过，自己相拥时那抹余温。

毕业后，我去了上海。

也许繁华的地方，喧嚣的地方，总会有几丝暖意。

我依旧执拗地认为，是自己不更好，才担不起别人的喜爱。

长久的自卑深入骨髓。在高楼林立里，在车流人来里，在灯海汪洋里，谁他妈在喧嚣，对不起，我看不起你。

去看了心理医生，被劝告，要多交朋友，打开心房。

踌躇了好久，要张嘴的时候忽然想起来，单身久了，连和别人怎么相处都忘了。

医师说，我太心急了，要学会慢慢来。

工作之余，我开始学习沏茶和插花。

没有报班，只是兴趣所在，又何必为了情趣而被禁锢。

袅袅茶烟里，欲望随着茶叶几许浮沉，看着跳动的茶叶，没由来的，心突然就静了下来。

与杭州相识，是一次偶然的机会。

本该是同事出差，却偶遇了红白喜事，想了想，便替他应下了。

没到杭州之前，对杭州的印象也就是《新白娘子传奇》里的西湖罢了。想着应该是小桥流水人家，烟雾蒙蒙，在烟雨里看尽世态炎凉。

可真到了，却发现西湖还是那个西湖，美则美矣，只是烟火味太浓了些，并没有想象中那番空灵。

正如看人，第一眼觉得很好，细看之下，也不过一副皮囊裹着的欲望。

从未想过，一次旅行会邂逅温钰。

人如其名，温柔的珍宝。

终于有人能陪着我执一把油纸伞，穿梭在烟雨朦胧中，固执地穿过大街小巷。终于有人会因为一句话，就跑过来陪我，沿着大街走了一遍又一遍。

现实太美，如泡沫，啪的一下就会碎。

七天后，我匆匆回到了上海，把这段记忆压了再压。

偶然走在路上，会忽然觉得手里空荡荡的，看着别人手里的伞，总会恍惚。

顺从心里的感觉，我申请掉到了杭州。西湖还是那个西湖，却不见了许仙和白娘子。

住的地方离湖边很近，打开后窗，就能看见波动的湖水。

依旧是个雨天，下楼，看着细密的雨丝一点一点打出一圈又一圈的水纹，嘀嗒嘀嗒。忽然，感觉上方雨停了。

“苏小姐，好久不见。”

“温先生，好久不见。”

后来呢，就经常遇见温钰了。去下馆子有他，散步也有他。除了我工作和睡觉外，所有的空闲时间身边总会多个大尾巴。

也许是老了，想有个伴。或者忽然觉得多个人也不错，就这么稀里糊涂在一起了。

把当年的事和他讲了后，预想中的翻脸并没有看到。

他抱紧了我，劝我回去多看看，也许有助于打开我的心结。

我笑他，怎么和当时的心理医生一个调调。

他说：“苏淇，我看见你的心里有一个大结，你发现了吗？你并不是不会和别人相处，你只是把真正的自己关了起来。”

我撇着嘴：“温先生，难道你面前的我还是假的不成？”

温钰没有说话，他知道我已经在暴怒的边缘，在某些问题上我异常的执着，比如现在。

他咽了口吐沫，“也许我们都应该静静。”

他很了解我，如果这个时候他在和我顶嘴，我只能说我们完了。

第二天，定了票，我回了老家，没有告诉他，也没有告诉其他任何人。

小村子依旧是那个村子，多了些楼房，多了些垃圾。

打开大门，我走了进去，大槐树下，佝偻着腰的妇人正在提水。

“妈。”

“谁？”话语里带着疑问，她转过身，直愣愣地瞅着我。

忽然大叫了起来，“三娃，老三，你二姐回来了，快去村头叫你爹。”

屋里跑出来个壮实小伙子，看了我几眼，脸上忽然露出了惊喜的表情，然后像外跑去。

又只剩下我们两个人，尴尬在蔓延。我仿佛听见噼里啪啦的柴火声在脑中炸响。

穿着时髦的少女，裹着发黄围巾的母亲。

天微醺，夕阳在沉暮里羞红了脸颊。

坐上桌，看着满桌的菜，忽然有一丝不适应。这可是我的童年梦想的情景啊！满桌珍馐，带着暖意的陪伴。

而不是剩菜残羹，冷漠压抑的氛围，呵斥的指责。只是看我的目光都带着小心翼翼，仿佛我是易碎品。

我留下些钱，一份当做小弟的婚钱，一份小妹的份子钱，还有一部分留作他们的养老钱。

去了小雅姐家，她已经结婚了，有了个三岁的宝宝。不富裕，但也略有富裕。

她依旧漂亮，只是我也学会在她面前直起了腰。

“以前，你恨过我吗？”她开口了，语调带着不自信。

“都过去了，不是吗，我已经学着放下了。”

“放下了就好，放下了就好。这辈子你会过得比我好，我此生也就这样了。”

看着她眼角泛着的泪花，我终究说出了那句话，“你也会幸福的。”

第二天天黑的时候，我已经到了杭州火车站。从车上下来，在人群中，一眼就瞅到了那个家伙。

“嗨，温先生，我回来了。”

谁说的，丑女没有春天？

大千世界，三千小世界。暧昧，诱惑，在勾引我们。痛苦，灰暗，如影如随，从未放过我们。

在欲望的汪洋里，我沉沦过，迷惘过，但终究爬了出去。放下，去顺从它，又何尝不是一种解脱？

“温先生，我们会幸福的吧！”

那句低语，落入谁的耳？