三十八小时的火车，我有足够的时间去伤心，去痛苦，去犹豫。
三十八个小时，自然也够我们再次联系。看到他说的那些话，听到他说话的声音。我不只一次产生过要在中途下车，再回津港去，然后狠狠扑倒他怀里，就赖着他，又能怎样。
如果，还是在十八岁那年，我肯定会这么做～那个时候，我在谈笑间说过可以随他去任何地方，不计生死，那个时候我是信了的，他也信了。
现在，我二十二岁，我终于发现原来除了我和他，我们都还有各自的家人。然后，我们都不再相信我们可以随对方去任何地方。
回到省城，我直接先到了姐姐家住着，一边调整自己，一边仍然和他联系着。
我没想要他怎样，只想他过来，当着我爸妈和家人的面说：“我会和许诺好好的，我们会幸福，请你们放心”仅此而已。
可能，他是累了吧，真的是累了吧。
在半个月不到的日子里，发生了太多的事情，让他措手不及。他也才刚刚大学毕业，也才二十多岁，他也没有来得及做这么多的准备。
我们很有默契地都开始害怕了。我第一次真的觉得他要抛弃我了，他第一次真的觉得我要离开他了，是同时发生的。然后，我们很一致地各退了一步。
我们的联系仅仅依靠着手机，这对于没有异地恋经验的我们来说，很是陌生，很是不适。我们都习惯了看着对方的脸，嘻笑怒骂。
他说：“你回来吧，你看我们现在说着说着就都哭了，我们以前都是吵着吵着就笑了的。”
我是真的有想自己回去的，但是我不敢。我希望这一次，他能主动过来一趟，哪怕一天也好，我就肯定跟他走了。
亲爱的，我已经主动跑了这么久，你就不能接下“勇敢”这个接力棒，主动一次么。
没有人主动的爱情，哪有持续的可能。
我们的联系还是断断续续地没有了，也许是因为每一次聊天都不欢而散，渐渐地都没了说话的欲望。
后面，我自己租了房子，我在那个小隔间的出租屋里待了最初寂静的三个月。那三个月里，我没有好好地跟人说过话，我每一天都在适应着没有他，不想他的日子。一个人看书，听歌，做饭，写字，一张大床一个枕头，一个衣柜一个人的衣服。
偶尔会想起以前在KTV和他一起唱的歌，也会突然想到在他书里悄悄写的字，慢慢地，连惆怅都淡了。
我只是有点失落，需要时间调节而已。
当我的过去时光的记忆里都是你，当我的现在的日子里满满的全是你，当我未来规划的全都有你的时候，突然，你不在了，我有点迷茫。
我只是不知道为了什么去努力，为了什么去生活。但是我会好的，我知道，因为我别无选择。在我康复之前，我只需要一段无人打扰的时光，让我和自己好好走下去。
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