伪装

众所周知，我是一个很懦弱的人。

从我踏入社会起，我就一直在被欺负。我所说的踏入社会可不是毕业后，而是走进校园的那一刻，我七岁那年。

对于大部分人来说，校园应该是用来学习的地方吧？对于我不是，学校对于我来说就是生存的考验。在这个拥有几百人的建筑里，我需要学会认识每一个人的脸色，光认识还不够，我还得学会如何去应对。

别人一眼就知道我是个好欺负的角色，而我却要花大把功夫去猜对方是怎样的人。于我来说，真是不公平呀。

也就是在这个环境下，七岁的我就已经对于“社会”这词有了深刻理解。每个人都有各自目的，无论是凶狠的还是和善的，都是出于当下目的所需要的伪装。发现这些不难，就如我所说，每个人都知道我是一个懦弱的人，弱到不需要他们伪装。也因此，我能看到每一个人的许多面。我想这也是一种幸运吧。

但看得明白是没用处的。我仍旧一直被欺负。这就像双眼能看见飞来的子弹，但身体却没有躲避的能力。

欺负我的代价实在是太低了。

首先，我不具备反抗的能力，我永远比别人弱，哪怕某个阶段我发现自己好像壮了一些，但刚想有所反抗，就发现别人壮起来的速度比我大得多。

其次，我没有任何可以得到的帮助。我的父母从来不会管我，事实上，与他们说上话都是很费劲的。我得先找到他们在哪家棋牌室，在棋牌室的哪张桌子，又得琢磨好时机，打得正欢，或者输得彻底的时候，都是不适合同他们说话的。只有刚赢一把，钱也算清，正笑着准备下一局的时候，才能向他或者她提一些请求。

“妈妈，我有点饿了。”

“去老板那自己拿盒泡面。”

诸如这类的对话都是好的，毕竟大多时候我能听到的无非是“滚”、“找你爸”、“找你妈”这类词。

对于我的人生，我并不难过。可能我曾经难过过，但至少现在不再会了。今天的我对所有人或事都不在意。无论是工作还是感情上。

没错，即使是如此懦弱的我还是有着一份工作，和一位并不太相爱的男朋友。工作是简历都不需要提供的工作，男朋友是毫无选择才说喜欢我的男朋友。

他是我的中专同桌，长得像是刚生下来的狒狒。当然我也一直被别人叫做金鱼。

我知道他不喜欢我，谁会喜欢一个长得像金鱼的女孩呢？我曾无数次看过他追求学校里其他女孩，写情书，送礼物。但谁又会喜欢一个长得像狒狒的男生呢？

他在毕业前给我发了一条短信，短信上说“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，又说了是如何如何地爱我。

我答应了他。并不是我信了他，也不是我有多孤独。只是拒绝对于我来说是件难事。对于我这样的人，拒绝别人要么让对方伤心，要么就是给自己招来报复。对方的伤心基本也源于“连她都会拒绝我”此类的心态。

我曾亲耳听见有人说过这样的话，我已经忘了是什么事情，什么原因，就是这句话我一直都还记得。我想我这样的人是没有拒绝别人的理由的。

就这样我有了男朋友，两个与人类长相都没什么太大关系的人走在了一起。在一起没多少天我们就上床了，能看出他就是为这事而来的。就连他提出不用避孕措施我都没有拒绝，心里还自嘲，以我们俩的长相，没产生生殖隔离都是生物界的奇迹。

恋爱的日子——干脆说性爱的日子让我唯一产生的感觉就是无趣。对于此我总是应付，有时懒得连上衣都不愿意脱。他的兴致总是说来就来，说走就走。好在开放的费用都是他支出的，简单快速的办完事，我也能躺在松软的床上美滋滋地玩会儿手机，也是份乐趣。

二十三岁生日那天，我才意识到我们这样的生活竟然持续了整整五年。那天是我第一次向他提出了一个要求——给我买一份生日礼物。当微信发出去时连我自己都惊讶了，好像这种做法是理所当然的，但理智的深处又有一个声音正在告诉我，我不配。

但信息还是发出去了，等了整整两个小时，他才回复了我一个“滚”字。

我已经生活得足够小心翼翼，但“滚”这个词似乎是黏上我似的，我老板对我说得最多的就是“滚”，同事对我说得最多的也是“滚”，我的狒狒男朋友对我说得最多的还是“滚”。

往常我应该是不太在意的，毕竟我不在意的时间太久了，久到我已经忘记该如何去在意一些事情。但那天我像是凭空长了一个胆，迅速地回复了他：

“那你今天就别回来了。”

但发送出这条消息并没有给我带来任何情绪发泄的愉悦感，整个下午我都处在无限的恐惧之中。我害怕他回来后会打我，害怕他回来后会把我赶走。

我实在不知道那一刻是因为什么，明明我住的都是他的出租屋，竟然会要求他别回来。如果他让我离开，我连住酒店的钱都没有。我的工作收入根本就不具备在这所城市生存的资格，我的家庭也早已离我而去。

而我竟然因为长期的惬意，而对别人有了要求。我想重新发送一条短信向他道歉，但我又不知道如何开口。

太糟糕了，我一直赖以生存的技能——戒备，妥协，道歉，这些技能原来在不知不觉中都被我遗忘了。这些于我来说最重要的东西，不知不觉都被我一一抛弃。

我想他应该会回来的，毕竟这是他的家，而不是我的。问题在于他回来后，我该如何面对他。希望他能把我打一顿，几个巴掌，再不济踹上几脚。身体上的疼痛对于我来说并不陌生，十几年的学校生涯早让我习惯了这些。如果这样就能挽救这事，倒也轻松了。

但万一他不打我呢？他对我的依赖已经越来越少，直白地说，他已经越来越不在意是否要和我做那档子事。我知道他在外边花钱找过人，这事是我亲眼看见的，他在一扇红色玻璃门外徘徊了好久，里面穿着黑色吊带的女人也不厌其烦地不断向他招手。最终他还是猫着腰进去了，没多久又理着裤腰带走出来。后来我还看见过很多次，只是我的角色从跟踪变成了守候。每一次等到他出现，我都会有一种胜利的感觉，我想我猜对了，心里默默地嘲笑他。嘲笑他每一次都畏畏缩缩地进去，又急急忙忙出来的样子。

但现在，想到这些场景我却笑不出来，就连心里的那个我也笑不出来。要是他习惯这样的生活，那还留着我做什么呢？可能是为了省钱？但要是他的收入增长了，嫖这件事对他来说没有任何经济压力的时候，我同那些玻璃门后的吊带女人相比，还有什么优势吗？毕竟他的收入确实越来越多，而我却永远比不上那些穿着吊带的女人。

我越来越害怕，整个身子蜷缩在座位上，电脑屏幕还停留在几小时前打开的空白报表。无论是报表还是男朋友，我都想不出任何解决方法。老板在早上开会时还拿我举了例子，言语尽是厌恶。如果工作没能做好，男朋友也要赶我走的话，我可能彻底就流落街头。

真羡慕那些玻璃门后的女人啊，拥有工作的同时还能收获到我的男朋友。我与她们相比真是废物，她们身上的吊带穿在我身上想必也不会提起男人任何兴趣，怕是只会更反胃罢了。

但是...我真的快疯了！我想还是去尝试一下，万一——我想万一有些效果呢？尽管我的脸长像是金鱼，但身材还是消瘦的，虽然该有肉的地方也没有多出一分，只是我平时一直用宽松的衣服遮掩着。如果我能换上那些吊带，可能，哪怕只有一丝丝的可能性，能让男朋友的怒火降低一些，也算是好的。

我平复心情，打算快速完成工作，按点下班后去最近的商场里挑选一件。但电脑的屏幕让我的双眼越来越花，我满脑子都是那些吊带女人，我在脑海里反复观察着她们，观察她们身上的款式，款式的细节。

等不及了，我直接离开座位，冲出公司大门奔回家，那个现在还能被我称为家的地方。我没能去商场，因为思考许久，那些橱窗后面的衣服我肯定消费不起。我只是去了家楼下的24小时成人用品店，那道门后边的物品都标了实价。我选择了最便宜的那套。捏在手里的几缕布料就已经比我身上穿的所有都贵了。

我守在家里，换上这件从开始就不是为了穿的人设计的衣服。潮湿与凉风让我瑟瑟发抖，我躲在被窝里，反复祈祷当男朋友回来时的怒气能减少一些，我知道我的样子并不能给他带来任何愉悦，我只想让他知道我有为此付出，我只是希望，我的付出能够有一丝小小的回报。

不过我等到了深夜，男朋友也没有回来。直到两个礼拜过后，我养的猫和我说，它在不远处的河边，发现了男朋友的尸体。

（二）

我养的猫叫元宵。它是一只很普通的白色田园猫，眼睛同我一样大，只是我的眼睛让我像金鱼，它的眼睛倒让它看着挺可爱。

元宵会说话，倒也不是说的人话，它所能发出的“嗷呜”还是正常猫的声音。只是我能听明白，像是一种语言直觉，我能肯定且清晰地明白它在说什么。

它来到我身边，正是父母离开没多久的时候。那时我一直处于极度的抑郁中，整日把自己蒙在被子里，哪怕空气稀薄到没呼吸一次就会产生眩晕，我也不愿意挪开脸上的棉被。

直到元宵跳到我的脸上，我才下意识地推开被子。原以为是父母回来了，但眼前却是这只小白猫。

元宵对我说：“你好。”

那天我反复向它确认是不是在和我说话，是不是说的人话。

当然，后来我知道它就是一只普通的猫，唯一有些特点的只是它的白毛被泥土染成了奇怪的灰色。至于它能说话，我后来就不太吃惊了，毕竟它永远都只能发出“嗷呜”的声音，也只有我一人能听明白。与其说它有特殊的本事，不如说我有特殊的本事，我能听明白它所说的，对于别人来说，它也就是只很普通的猫而已。

所说是我养的猫，但元宵并不在家里常住，每隔两天，有时候也会长到三四天，它才回来一次。

我总是会在阳台为它准备好足够多的猫粮，放在一个小小的不锈钢碗里。但终于等到它回来了，也只会命令我为它换一碗新的，抱怨着碗里的猫粮潮湿或者脏了。男友常说不如等它回来了再喂它，但我又担心它万一饿到了没能第一时间有吃的，对它瘦弱的身体不好。

我还好喜欢元宵的，因为它很乐意与我说话，虽然它在家的时间不长，大多时间都是在附近的房顶上与其他的母猫鬼混。但每次回来，它都会带给我一些最近它所看到的事情。

有些比较无趣，例如哪儿的公猫被强行做了绝育，哪儿的母猫怀上了哪几只猫的孩子。但有些还是我爱听的，它会帮我去看看我的父母在做什么，帮我看看我的老板在做什么，帮我看看我的同事们都在做什么。男朋友去找那些玻璃门后的吊带女孩，也是它第一时间告诉我的。

这些不是我去要求它做的，倒是它似乎在努力地为我们找一些共同的话题，在它忙碌的交配活动之余，总会跨越无数的房顶，无数的街道，为我带来这些信息。

元宵像是我拥有的另一双眼睛，为我勘察着我所想知道的一切，让我有足够的准备应对接下来所要面对的事情。我想元宵是上天给我的一份礼物，对于我这样一个懦弱的人，最好的一份礼物。

不过它最近回来的频率越来越低，特别是在生日那天我做错事情之后，男友没有回来之后，我更加迫切地希望它早些回来，我想它可能知道男友去了哪，它应该知道的，这座城市好像都没有它不知道的事情。

我需要它能给到我一些信息，因为这段时间我真的很崩溃。公司我也没去，因为我不知道如何去面对老板，想起那份没做完的报表一定还停留在电脑屏幕上吧！老板每次路过，看到空荡的座位和空白的报表一定会恨死我，一定又会在晨会上不停地羞辱我。

但我没法去公司，我不知道男朋友什么时候会回来。我一直没敢再给他发信息，但是他也一直没有找过我。时间拖得越久，我越害怕。他会不会像我的父母那样直接把我抛弃了，留给我一个空荡荡的家。

每日我都在后悔，我真不该那样做的。明明我的生活已经足够好了，为什么自己会在冲动中要去毁掉他呢。

但好在，元宵在消失两周后回来了。只是它给我带来了这条不好的消息。男朋友的尸体就在家不远处的河边。

我反复问着元宵：“是尸体吗，也就是他已经死了？”

“是尸体，尸，体。我已经重复很多次了。”

“没再说话，也没再动过。”

“事实上已经发臭了，是死掉的臭味，腐烂的臭味。”

我要和元宵一起去河边看看。打开门时我才羞愧地注意到，自己还穿着那身从24小时情趣店买的情趣内衣。我快速换了衣服，戴上口罩和帽子。

元宵说不远处的河边，实际就是家楼下的小河。可是到了河边，什么也没有。

我蹲下身子又问正在舔舐自己猫毛的元宵：“你说在河边，可是河边什么也没有呀。”

“可能是被扔进河里了。”元宵“嗷呜”地说。

我检查着草地每一处的细节，但只看见没人修理的杂草与没人清理的狗屎。我又低头使劲嗅着，也只是河水与狗屎相伴的臭味。

“什么也没有呢，元宵。”我问。

“没有就好啦，反正你其实也并不太想见到他吧。”元宵盯着我的眼睛回到我。

对啊，我为什么这么在意他没有回来呢？假如他能永远都别回来的话，我就能一直占有着房间了。虽然只是一间小小的出租屋，屋里还有永远消灭不了的蟑螂。但我能独享一张床，也不用再去面对他那张狒狒般的脸了。

是啊，他不过就是一只狒狒，太长时间我都忘记他是只狒狒了。他就是一只原始的，只知道发泄的恶心生物，我却还在担心他是否能回来。

太开心了，如果他就这样永远不回来的话，我就永远都不用去害怕什么，去妥协什么。

我快速地回了家，首先要做的就是烧掉那件羞耻的情趣内衣。肮脏恶心的东西，我要与这些东西彻底告别。我把衣服丢进浴缸，用着他留下的打火机点燃。火苗燃了又灭，我又点了一次，燃了又灭。不过几次之后，那些衣服就成了一小堆黑炭，完全看不出之前它存在过的样子。

我自由了，彻底地自由了。之前有过这样的感觉还是父母离开的时候，我不用再去讨好他们，去祈求他们。因为他们已经不在了，我能享有所有的一切，不用担心被谁拿走，也不用花费任何的心思去想要得到一丝丝的怜悯。

余下的日子是快乐的，就连元宵也不再出门，一直在家与我相伴。我们买了很多的酒，很多的烟，很多的零食。我们在不停地庆祝，庆祝后不停地跳舞。元宵的舞步简单又滑稽，总让我捧腹大笑，而它也只能骂我像一只金鱼。

“你知道吗？我并不在意。”我大笑着回它。

可能是我们过于放肆，楼下的人找上来了。

（三）

我的楼下住着一个独居的女人。

我对她太了解了，毕竟我有一只不断监视她的元宵。她在园区的一家写字楼工作，去工作的路上要坐半小时的地铁，加上十五分钟的公交。她很漂亮，令人羡慕的漂亮，而且她的漂亮与玻璃门后的那些吊带女人不一样，她不需要任何装饰，就是简单的马尾辫，露出全部的额头，都能让人惊叹的那种漂亮。

她是一个同我一样无趣的人，按时上班按时下班，在家里就是不停地看手机而已。她能看很久的手机，从六点到家一直看到凌晨才不舍得去睡觉。

我很好奇她都能看些什么，可惜元宵也不知道。它只能在对楼看她，但以它的视力也不能看得太细。

“兴许是和朋友聊天。”元宵说。

“是什么样的朋友，可以聊得这么久呢？”我问

“也许是有很多很多的朋友，这样聊完一位，就可以聊下一位，聊完下一位，就可以再聊下一位。”

真羡慕呀，有无限的朋友可以供她消遣。尽管她是独居，但她却过得比我有意思得多。虽然有元宵陪伴，但它也只是一只普通的猫罢了。要是有另一只元宵，或者汤圆，饺子，馄饨...我也应该也能像她一样脸上总有笑容吧。

她的到访还是让我很惊讶的。就我所知，或者说我和元宵所知，她并不是一个擅长主动与别人交流的人，她无论何时都是独来独往，不知道她这时候来是有什么事呢。

“您好？”她先开了口，穿着一身棕色的睡衣，帽子上还有两只可爱的熊耳朵。

“嗯...您好。”

“想和您说一下，您最近夜里烧饭，切菜和水流的声音有一些响，还希望...嗯...您能稍稍注意一些呢。”

她挂着假笑，这种笑容我也很熟悉，因为我也会给自己挂上这样的笑容。显然她就如我和元宵所想，是一个不太擅长与人沟通的人。也因为这样，她才能在手机里拥有无限的朋友吧。

“实在对不起，前段时间确实没有太注意这些，以后会注意呢。”我也挂上同样的笑容回复她。

她再三向我道谢，又提了一句：“还有，前些天有闻到一些焦味，不知道是不是您这边，但无论如何，还是需要注意些呀。”

“嗯...兴许是烟味，我有抽很多的烟。”

“有点不太像，好像就是东西烧焦的味道，但我确实不知道具体是哪里散出来的。”

“嗯嗯...我接下来会注意的。”

她又向我道了谢，帮我关上门走了。

真是遗憾，我才开心了几天就遇上这样的事情。但也确实是自己没太注意声音的问题。

“你说她会怪我吗，说实话，我并不想被她讨厌。”我问了问元宵。

“我觉得应该不会，看样子她还挺有礼貌的。”元宵回我说。

“不知道她刚刚有没有往里看过...真是倒霉，我们的厨房就在门边，但上面什么也没有。”

元宵向我翻了一个白眼，这个动作对于一只猫来说还是比较少见的，但它还是听了我的话，爬向阳台，纵身一跳跑走了。

我想应该没事，毕竟看她的样子只是有些嫌我吵而已。可惜的是，接下来的日子就不能继续快乐了。

实在不行就只能让她搬走了。但我真的很喜欢她的样子，从里而外的那种漂亮与自信，看到她我就能开心，发自内心的开心。

可是，我真的很喜欢在房间里跳舞的日子，真的很喜欢，真的真的很喜欢。实在是抱歉了，我的父母，我的男朋友，还有楼下的这位漂亮女孩。