我说过，我也可以选择不再爱你

我说过，我也可以选择不再爱你

如果你产生过离婚的念头，却又对离婚感到恐惧的话，那是生活还不够令你失望，甚至是绝望。

“我们离婚吧！”我几乎是哽咽的说出了这几个刀子般锋利的字，字字都是戳心的疼。

“两个孩子，你一个也别想带走。”没有挽留的话语。眼前这个男人除了一身疲惫，满脸沧桑，哪里还有往昔意气风发，温柔似水的痕迹，我知道他也很累很累了。

说来可笑，导致我们婚姻走到尽头的不是什么原则上的大事，都是一些家长里短，鸡毛蒜皮的小事儿，还真应了那句话，千里之堤，溃于蚁穴，所以说，生活中没有小事情，生活本生就是琐碎的代名词。

我一直挺庆幸自己找到一个脚踏实地，憨厚老实的男人，虽然没有什么浪漫细胞，但是让人感到踏实，有安全感，看得出这是个适合居家过日子的男人。

爱，是我对你的选择，也是因为我值得人爱，同样我也可以选择不再爱你。

曾经的我内心很独立，也很自信。

既然爱他，那就嫁给他吧！于是，我们结婚了，因为爱情。

然而，我并不受他家人的欢迎，因为我是外地人，还穷，又不是特别漂亮，却偏偏拐跑了她儿子的心。

我们结婚时除了一本结婚证，摆了几桌酒席，别无其他，甚至婚戒都不曾有，这个婚裸的很彻底。

物质的东西在爱情面前实在是微不足道的，我不惜远嫁，毅然决然的离开了熟悉的一切。

我说过，我也可以选择不再爱你

面对他家人的冷漠，我高傲的内心，受伤不已，从小到大，我都是优秀的孩子，基本上是人见人爱，花见花开，不曾想到会在婆婆这里吃了闭门羹。

那时候很年轻，拥有一颗少女的玻璃心，受伤的同时，我越来越自卑，总觉得自己是不是哪里做的不够好，才不受人家待见呢？

同一屋檐下，如履薄冰，即使受委屈，也是一脸的媚笑，行为方式总是会不自觉的带点讨好别人的意味，又或者说，我完全按照他们家人喜欢的样子生活着，我天真的以为这样，总有一天你们会接受我，喜欢我的吧。

这是世界上最错误滑稽的想法。

婚后男人对我是极好的，但是相处久了，我发现他是一个很大男子主义的人，还有一点就是特别孝顺父母。

周围的朋友们都说孝顺父母的男人，对老婆一定也不会太差，我心里会心一笑，因为我觉得也是这样的。

后来大宝出生了，我全职在家里带孩子了。

期间也有尝试让婆婆帮忙带孩子的想法，每次都是碰一鼻子灰。

“妈，我想出去工作呢？你能帮我们带带孩子吗？”我如一只泄了气的皮球般没有底气，因为我知道，她是不愿意的，但我还是想试试。

“年轻人自己带的孩子比较聪明，我们老了，教育的不如你们好……”说完这几句漂亮话，扭着略带丰满的腰肢，哼着小曲，头也不回的下楼打麻将去了，留下“嘣”的一声关门声和宝宝受到惊吓的哭闹声。

古人云，母凭子贵，在我这儿似乎连儿子都被我连累着，一起不受待见了。这毕竟是我们自己的孩子，长辈是没有义务帮我忙的。好吧，我也是理解的。

儿子两岁那年，男人的妹妹未婚先孕，生下了一个女孩，我和婆婆去看望，期间儿子病了，医院回来的路上，婆婆特别着急，因为医院看病的时间是不可控的，耽误了一些时间，她很生气的对着我跟儿子说:“你们走快一点，我✘✘一个人在家里带宝宝，快要累死了！”“我也是一个把儿子带这么大的，这么也没见把我累死啊？”这是我第一次感受到来着婆婆赤裸裸的伤害。

自己的女儿会累着，别人的女儿就是机器人吗？

男人知道了，轻描淡写的说了一句，口误嘛，我妈没有别的意思……

后来，婆婆把小姑子的女儿带回家里抚养，我表示很理解，她没有老公嘛，她的妈妈帮帮她，也是正常的。

全职在家照顾自己的儿子上学，送上下学，吃饭，洗澡，买玩具，都是两个孩子一起，左邻右舍都以为那是我的女儿。

很多时候累了，也会跟男人抱怨几句，男人总说，就是顺带手的事情，没有什么大不的。

我想也是这样的，心里对自己说要大度一点。

儿子转眼之间6岁了，恰逢二胎政策来了，老公想生二胎，我不同意。我们曾经有过约定的，好好培养儿子，不生二胎。如果买房子了，又有一定经济条件了，再考虑一下二胎的。

架不住老公的软磨硬泡和亲戚们的全民轰炸，我坚定心不断动摇，最后败下阵来。

生了二宝，也是个儿子。

我的身体不好，很弱，生两个儿子都是难产。

生大宝的时候，生了一天生不下来，最后紧急剖腹产。

这次二宝，有了前车之鉴，打算直接剖腹产，结果在等待手术的时候，却是顺产生下来，但也并不顺利，产后大出血，我在抢救，男人还远在千里之外。

躺在冰冷的抢救室里，听着医生不停的说着往上飙升的出血量，我知道我跟死神擦肩而过。回到病房里，我心里很失落，差点就这样死了，然后我在手机上打了几个字:我想买个苹果手机，发给了男人。

这是我结婚以后第一次开口要求的最贵重的东西了，大概要五千块钱左右。

男人说，可以，都依老婆。

我哭了。感动的。

男人在几天以后才匆匆赶回来，出院回家那天，我们再一次聊到买手机的事情，他的说法变了，他说没钱。

我从来不是一个物质的人，也许你把五千块钱放我面前，我不会舍得去买，我要的终究只是这个男人的一个态度。

他的变卦，我很受伤。

后来他的朋友还了他六千多块钱的时候，他没有钱给我买手机，后来他的父亲车子需要保养的时候，他直接转账过去的时候，依然没有钱给我买手机。

在一次争吵中，我知道了原因，因为我要的这个东西，不符合他的价值观。原话就是:一个手机花这么多钱，不值得。

七年来，我以为我就算要天上的星星，男人也会想办法给我摘下来的吧！

我太把自己当回事了，结果被一部手机狠狠的打回现实。

那天晚上我气哭了，他倒头呼呼大睡，我哭了一晚上，他的原话是，自己想清楚就不哭了。

曾经这个男人最紧张我哭了。

我说过，我也可以选择不再爱你

我的心被猛然惊醒，我的爱情还在吗？我过得幸福吗？

不幸福，我不停的妥协，丢失自己，最后连买一个手机的话语权都没有了。

曾经我想给儿子们买保险，男人说没有必要，不了了之。

说一句，什么都听老婆的，我还真的信了这么多年。

好可笑，这就是被爱情遮住了眼睛吧！

都说情人眼里出西施，心里一旦有了隔阂，看什么都是讽刺。

过日子，免不了婆媳矛盾，男人每次都是替自己的母亲辩解，实在过分的时候，他顶多就说，嗯，是不对，老婆受委屈了，但是我这个做儿子的也不好说什么，然后就没有然后了。

有一次，男人惹我生气了。冷战几天以后，他有次跟我说，我的衣服这样穿很奇葩，我接了一句，你才奇葩，你们全家都奇葩，全村都奇葩……

后来和解了，男人特别认真的，特别生气的告诉我，你说我奇葩可以，你说我的家人干嘛？

男人的家人在他心里是神圣不可侵犯的，开玩笑的话语都不可以。

我的心再一次，黯然神伤。

我们再也不能像以前一样愉快的聊天了，我们渐渐不聊天，默默的过着两地分居的日子，我再也没有迫切想要跟他在一起的心思了，有的只是照顾好两个儿子。

这个男人说，我是他最亲近的人，所以只能让我多受些委屈，对于他的家人们，他不好意思拒绝任何事情，也不会强求任何事情，更加不会去指责自己的家人。

然而，我不知道自己在他眼里算什么？

这样的男人，他是个好儿子，但真的不是我想要的那种护我周全，照顾我感受的贴心爱人。

前几天，小姑子发微信把我骂了。她以为她女儿不见了，然而她只是在楼下玩，她人在外地，什么都不清楚，也不需要核实，直接骂人，还说我就是心里不平衡婆婆没有帮我带孩子之类的。

这些年，她不在家里，我这个嫂子也帮着带了不少她的孩子，没有功劳，也有苦劳，不知好歹，这就是白眼狼的行为。

我看了莫名其妙，眼泪都气出来了，被气炸了毛。

男人轻描淡写的说，那就是一个误会，一家人不要太计较，没事儿。

这个事情会变成这样，是我婆婆传给她女儿的，从前的委屈我都是本着不让男人为难，一家人要和气的想法忍了，然而这次，我想刷刷存在感。

我郑重其事的要求我的婆婆帮忙带我的孩子。

女儿的孩子能带，儿子的孩子也可以带嘛。做老人就应该一碗水端平了。

既然我的大度和理解在你们眼睛里什么也不是，那我就斤斤计较一回。

我婆婆霸气的回复是:你的孩子是你的责任，跟我没有关系，不要叫我奶奶都没有关系，我就是偏心怎么了？

我也只能说，那我就当没有婆婆了。

男人知道我们吵架了以后，第一句话就是，你非得搞得大家以后不能见面吗？

我妈愿不愿意带有她的自由……

可以说想法，但是不能吵架……

没有一句安慰。

这个男人，口口声声爱护我的人，让我彻底心寒。

在外地的公公也被惊动了，他比较客观一点，说了他女儿的不对，也说我婆婆不能这样说话之类，总之也是让我不要太计较。但是让人听了，比较舒服。

男人后来一直跟我冷战，我也一直跟婆婆冷战。

我的心也越来越冷。

这样的生活，这样的男人让我感到了绝望。

一年以后，有了文章开头的那一幕，我决定离婚，在我三十岁那年。

心里的爱情消耗殆尽，我最终选择做回我自己，我终于选择了不再爱你。