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2020.4.30晚—.5.1晚

这是第二次，

伤害你。

第一次对你冷暴力，

我不敢回忆，你也说你不记得了，

或者说不想回忆。

但那的的确确是我伤了你，

朋友也看出不对劲，

劝我好好和你聊聊。

当时还没有意识到，

这种行为对你造成了多大伤害。

只顾着自己莫名其妙赌气，

好几天，见面假装不认识，

逃避眼神接触，拒绝搭话。

一切都显得那么冷漠又刻意，

却没想这尖锐正如针般刺痛着你……

现在想来实在是过分至极！！！

最后你以为我再不想理你，讨厌你，

在我睡着的深夜，

默默发了一堆信息，

痛苦又压抑，

不舍却还是祝福。

次日清晨的我，仿若有所感应，

从梦里难过的惊醒，

看到信息，心里阵阵钝痛。

天还没亮，我觉得不能再等，

多等一刻，你就离我越远了。

带着恐惧与不舍，一次次拨打你的电话，

信息到凌晨截止，想到当时你的痛苦，

我深深自责，为何要如此伤你。

你估计才睡不久，或没睡熟，

后来接到我的电话，

语气疲惫又刻意的疏离，

更让我感受到事情的严重。

爱情里没有谁该主动，

谁该被动一说。

都是平等而独立的个体，

我确信你在我心中的重要，

于是跑去和你道歉，

并保证以后再不那样对你。

许是几天的冷漠伤你太深，

你说，前一天晚上，

你一直单曲循环一首伤情的歌，

然后眼泪止不住的流，很久很久……

看着你的眼睛，我心疼又自责。

我笨拙地多番安抚和保证，

才让你相信我。

内心暗暗下决心：

再不让你难过，

再不让你流泪。

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然而我呢却再一次地伤害你，

还是以如此过分的方式。

四月的最后一天，

不记得起因了，

这次是我在深夜发了那样“告别”的信息给你，

最为过分的一声不吭删了你微信，

第二天还一整天都没理你。

待我反应过来，

你已经气的把我电话拉黑。

明知道你应该是睡着了，

明知道你不会丢下我。

但还是为那万一的不好的可能而担心。

各种途径各种方法，

终于联系上了你。

你后来打电话给我，

说你那天早上醒来，

看到我发的信息，

都懵了当时，

一直等我联系你，

最后我却没任何消息，

你说，你气我一声不吭，

毫无征兆的说删就删。

你说你知道我有我自己的想法，

但是希望我有想法能说出来。

气我有事不和你说，

自己一个人就决定了。

就那样放几句话，

然后就什么都不管了。

气的睡前给我拉黑了。

早上还在生气……

不过也是理所当然，

要是你这么对我，

我肯定也很难过。

我跟你说我当时有多着急多担心，

你还和我道歉，说是你任性了，

不应该生气。

不，我觉得你应该，记账吧。

（这段时间，我犯了好多错……）

我再一次和你保证以后再不这样了。

说出这话的那刻，我就想到那次，

觉得心虚又讽刺，

原来自己是个如此出尔反尔伤人的人。

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总之，

首先肯定是我有错在先，

也是遇到过很多次的问题了。

我总是有事情憋在心里，

不和你说，

导致产生一些隐性矛盾和危机，

甚至称不上矛盾。

为此，我要多和你沟通，

也保证有事情和你一起面对。

其实，你可以打电话找我啊，

我气你也气，咱们就这么气错过了怎么办。

以后老了，我要是生气离家出走了，

你也一天不找我嘛，

那我这脑子，人估计就丢了 。

唉，果然是两个幼稚鬼，一起成长吧。

最后，当时心中那万一的不好的预感，

也有安全感不足和不够信任的原因吧。

以后还是要多沟通，多信任才行。

有问题就敞开来，说明白，

不给任何间隙存在的可能。

最后，希望再也不要出现第三次了，

不要伤害你。

两个人的爱，要自己用心去感受就好了，

我感受到你的爱，

却因为外界对于爱情的描述而动摇，

因为内心的混乱而退缩，

真的对不起，辉先生，

说好好好对你，却还是伤了你。

我明白了，

世界上没有所谓的“爱情法则”，

我们自己慢慢摸索就好。

我最后一次做出一生的保证与承诺，

我一定好好爱你，不让你难过，不让你流泪。