安安静静写给你

惠哥哥：

在这静寂寒凉的深夜，在这万物都沉沉睡着的时候，我想你了。

露浓月明深秋天，到底是寒露过了，风果然一阵寒似一阵了，坐在书房里的我，只敢把窗户开那么一丝丝的小缝呢。

你若在，又该骂我了。骂我不会照顾自己，骂我总是为了新鲜的空气、自由的呼吸而不顾自己虚弱的身体。

没关系，你骂吧。好久没被你用右手中指骨节敲过脑袋了，虽然有点痛，但我还真的有点想念呢，想念你一边敲我一边骂我又摸乱我头发的佯装生气的样子。那个时候的我，脸皮一定够厚，不然，我为什么记得，每次被你敲过后我都是傻傻地而你是无奈地笑呢？

惠哥哥，我们有多少年没好好坐在一起聊过天了，你知道吗？我却是一年年地数着呢。那年过年时，因为我像往常一样伸出双手揪你的面颊，娇小可人的嫂子背着我跟你生了一场好大的气（方妈妈说漏嘴的）。

从此，我也就时刻提醒自己，你不仅是我的惠哥哥，你更是嫂子的丈夫，我不能像小时候那样，但凡有事情就第一个想到你；我不能像小时候那样，跟你毫无顾忌。只是，惠哥哥，你会怀念我们以前的无忧无虑没心没肺吗？

惠哥哥，从我三岁那年，从妈妈丢下我，从爸爸开始酗酒，从奶奶骂我扫帚星、从你们家搬到我们家隔壁后，我就成了你的跟屁虫，对不对？那个时候，我们住的是平房，一字排开有五六户人家。院子里小朋友虽然多，但三岁的我只跟在五岁的你后面，我瘦小的手总是紧紧地拽牢你的衣襟。你帅气的海魂衫，常常被我拽得不成了型。

我会抢你碗里原本就不多的饭菜，我会喝你杯子里有一丝丝咸味的茶，我会死死趴在你单薄的背上，我会紧紧抱着你瘦弱的大腿，我会和你相拥着睡在方妈妈软软的怀里……奇怪，你不该是要讨厌牛皮糖般的我的吗，为何我记不起来你对我有过厌恶呢？

你的妈妈，我的有着弯弯眼睛的方妈妈，总是用她弯弯的眼睛看着我，轻声细语地说：豆豆啊，你就做方妈妈的干女儿吧，要不，给你惠哥哥做媳妇，那也就永远留在方妈妈家里了。

每当这个时候，我都把头点得像捣蒜：“好啊，好啊，方妈妈，这样，我就永远能跟惠哥哥在一起了！”我一边说，一边更加用力拽紧你的手，仿佛不用尽力气你就会从我身边飞走。惠哥哥，我已经不记得你当时的反应了，你有没有用力去挣脱我呢？你应该是挣脱了的，不然，后来，我们为什么各自娶的娶，嫁的嫁了呢？

我不想回忆了，惠哥哥，再怎么回忆，我也回不到过去，回不到我们毫无嫌隙的过去了。高中毕业后，我们就天各一方，再也没有肩并肩、手拉手行走的时候了。

时间过得真的好快啊，一眨眼，我们都是奔四的人了。虽然现在的日子安定而富足，此时的我，就坐在我们小时候梦寐以求的大书房里，但我的额头眼角，已经开始有了岁月的痕迹。可不管时间过去多久，我们分开的这二十年的光阴，连同以前一起度过的十五年，它们，都点点滴滴镌刻在我的骨血里了。

惠哥哥，真要细算起来，你缺席我的生活，也快要有十年了。十年，虽然不能使沧海变桑田，但它足以改变一个人的一切。惠哥哥，你如果知道现在的我的状态，定然要惊叹，从前那个心思单纯、傻得可爱的我怎么就被岁月吞噬掉了呢？某些时候，我也会恍惚，我去哪里了，我是在哪儿走丢的？

所以，惠哥哥，在这个万籁寂静的深夜，我要借着这个机会，好好理一理我自己。因为，只有在你的面前，我才会还原为最真实的我自己。

我爱上别人了，惠哥哥，不管我承不承认，我知道，我这回是真的爱上一个人了。虽然我不知道他长成哪般模样，但我知道他有你一样的温暖干净的声音，他和从前的你一样懂我。

惠哥哥，也许你又该骂我缺心眼儿了，在这方面，我好像真的缺根筋。我甚至说不清楚我们是什么时候在什么情况下认识的，也许是在一个微信群里吧。

自从开始玩简书，我就被拉进了这样那样的很多微信群。所有的群里，我其实都是潜水的那一个，你知道的，在陌生人面前，我从来不喜欢表达自己。那些天，不少人通过微信群加了我的微信。我大概是从来没尝试过这种交友的方式吧，又兴许是我内心深处太渴望交流，我居然就开始和从未谋面的人聊得开心，甚至互称姐姐妹妹了。

惠哥哥，你不知道吧，这些年的漂泊，让我早就把从你和方妈妈那里汲取的温暖消耗殆尽了。我的周围，除了你，似乎从来都是一片冷冰冰。简书好友的热切，让我又重新体味到了你曾经带给我的温情与甜蜜。

一开始，我不知道他是男是女。他也不是一个活跃的人，但他的话往往一针见血。他偶然会在我的朋友圈下面留言，他甚至能从我的图片中判断出我的一切喜好。

我问他是怎么做到的。他说他认真读了我所写的所有文字，从我的真诚而朴实的文字中，他能看到一个孤独脆弱但又故作坚强的灵魂。他说这样的我，很让人心疼。所以，他才会加我的微信，所以，他才会在我的朋友圈里留言。我的好奇心，我对他的好感就这样被一点点激发出来了。

惠哥哥，你知道吗？除了你，没有人知道我是这样的我，包括我的丈夫，他也从来都觉得我是强势而独立的。他欣赏的，从来都是不依赖别人而能阳光灿烂的我。我的丈夫，我自己挑选的丈夫，他看不到被厚厚外壳包裹了的真实的我。很多时候，我也以为我就是这样的我。那个从小就没有爸爸妈妈疼爱的人，仿佛从来就不是我。

可是，惠哥哥，他居然能懂我，他居然能和你一样懂我、心疼我！他为什么不能早点出现在我的生命中呢？是不是，如果他也早早就出现在我的生命中，也会像你和我一样，走着走着就走散了呢？

其实，惠哥哥，我到现在也不明白，我们怎么就走散了呢？因为彼此太过了解，太没距离，还是因为长大后的我太过坚强，你觉得不再需要你呵护了呢？算了，都过去了，即便弄明白了，又能如何啊？

惠哥哥，这世间怎么会有这样一个人，他能懂我每一幅图要传达的情感，他能懂我每一句话隐藏的意思。你说，我能不能和他在心底里热烈相爱，在生活里各自安好呢？你知道的，我不能丢下我的小豆包，我不能让他重蹈我当年的覆辙，他可没有一个像方妈妈那样的干妈，没有一个像我的竹马——你一般的青梅。更重要的是，我也不知道如果真落到现实生活中，他又会不会是良人，并且，我怎么能做我自己都深深唾弃的那种拆散别人家庭的臭女人呢？

这些天，我都被这种情绪撕裂着，可我却不能拨打你的那个我烂熟于心的电话。我怕嫂子又多想啊，我怕给你的生活带去不必要的困扰。对了，惠哥哥，前几天我生日时，你发给我的18.18的红包是背着嫂子的吧，可别让她知道了，不然，又有麻烦了。你和嫂子如今的平静安宁实在来之不易，我该当和你一起小心呵护。但是，我告诉你，我真的很开心，我年年都十八的说法，你居然没忘掉呢！

惠哥哥啊，你是我心底里唯一的净土了。所以，我只能把我这些乌七八糟的事都压在自己的心底里，我不能让它们污染了你！

惠哥哥，豆豆的心里郁结着好多好多话，不知道要从何说起呢。所以，我选择了把手指轻轻放在键盘上，我要安安静静地写给你。但是，我不会把它们呈在你的面前的。

在你的心里，我永远只能是那个扎着羊角辫、歪着头、张着嘴等着你剥开大白兔塞进我嘴里的傻豆豆。

惠哥哥，秋露深重的晚上，我想你了。你，一定要好好的。我，也会！

                          你的永远的豆豆

                          2017年10月8日