大叔，再见了

大叔啊，再见了

听你特意告诉我你的喜讯后，我写完了这篇耗费精力和时间，而又字数不多的小短文。这不是一篇苦情回忆，是到18年底我还心存幻想的那个男人，让我用无价的青春和曾经的单纯换来的一段故事。一个人们口中的大叔和小女孩的故事。

刚认识的时候你抽烟分给了我一只。我问你怎会知道，你说可以看出来，我也会吸烟。我好奇这要怎么看出来。我们在一起的第一支烟是你递给我。你还送给我那时候不认识的在我看来是昂贵的雪茄。后来，你说不要抽烟了，你表达了你的介意；后来你也叫我不要喝酒了，而我记得你是愿意带着我一起喝酒的，为了拼酒量，我们一晚三次出现在同一家酒吧里；一开始你笑着对我讲，你真的很聪明，后来，你说我真的很幼稚，什么时候才可以长大；那时候你主动在微信上联系我，后来你说和我没话聊；你生病我陪在左右，即使你的脾气变得越来越糟，我还是忍着自己的臭脾气照顾你，后来你说我脾气太不好，真的要改一改；那时候我把喝多的你“扔”在路边，你又委屈又生气的责怪我不要你了，我笑着安慰你，告诉你我是在找车。后来，我还在老地方，你，不回来了。

大叔，再见了 大叔，再见了

送你走的那天你叫我千万不要哭，我听你的话，在你上飞机之前一滴眼泪没掉下。拥抱、吻别，旁人看来这是再简单不过的情侣送别，只有我知道，只有你知道，这一走，没再见的机会与缘分。不出意料，回来的路上我哭到肝肠寸断，我没有直接让司机开到目的地，而是绕城开呀开呀，开到天刚刚黑，夕阳余晖刚刚洒进这座城市，你的航班刚刚起飞。我回到那个早上还是你和我，现在只剩无尽的黑夜和漫长的岁月的地方。那时候我为而你难过认真又无力。

我和大叔之间的感情这不是第一次写，每次写到一半都不得不放弃。就像你喜欢一首歌，无限的循环循环。终于你不听了。可是很久后的某一天，当你再听到那首歌的前奏，你会自动切换下一首。不是那首歌你不喜欢了，是那首歌一响起，那段曾经和旋律一起存在的情感、情绪会突然涌现，把你深深困住。就像蛇在围困猎物，而你正是那被扑的猎物，那是一种无声的窒息。所以我知道，时候还未到，就会停下笔，慢慢等待那天的到来。接受那个还未放下的自己，不再挣扎，不再和自己较劲，也不去理会是否自己是别人口中的痴情的傻瓜，我接受了那个还在感情里挣扎的自己。

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我们遇见的那个地方我又去了一次，我好好的拍了一张照片。记得那天早上你西装革履出现在餐厅，之后的晚上你也在。一个人在那里喝酒，一喝就是一整瓶红酒。你走的时候都会看着我好一会，我的脸很热，会避开你的眼睛。接下来的每天早上你一看见我就找机会聊天，而我也只是客套的回应你几句。不记得过了多久，一天晚上，你喝的醉醺醺，拿着两个冰淇淋走过来。“香草味的，给你一个。”我很惊讶，我摇摇头走开。因为我那时候很怕。我以为你就走了，可你又回来，塞给我你的名片。很狗血的故事就这样开始了。缘分很奇妙，你我的生日竟在同一天过（大叔过阳历，我过阴历）。那一天我24岁，你32岁。那张阳光明媚的北国冬日早晨的照片，拍摄时间是你走的那天。

你大方的在人前牵起我的手，说这是我的女朋友。在医院里，医生喊我家属过来，我还一时间反应不过来。你说结婚吧，我觉得那一幕好像是在昨天。确实，在你正式通知我你要结婚的前一晚，凌晨两点钟，你醉醺醺的电话里还重复说着想念，还在说我们结婚吧。分开后的整一年里，你凌晨的电话是我最后的期待和美好。我以一种倔强的不打扰在等你一次又一次的电话和关心。像每个女孩那样傻傻的痴情和自欺欺人。

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那里的春夏秋冬我都拍好了照片。那年我每天等下班回来的你一起做饭吃饭，享受着一天之中最幸福的时刻。听你分享过往。看你刷牙洗脸，等你吹干我发梢的水珠……

你走后，我恨过，恨前路漫漫，你不肯带我一起走。陪我经历却不肯陪我一生，也不给我陪你继续走下去的机会。说不要回头，告诉电话这头哭哭啼啼的我好好过的是你，纠缠一年给我电话的亦是你。告诉我要结婚了又说那是骗我的都是你，曾爱着我的你。

大叔，再见了

现在，我不去想你是否真的要结婚了，是否真的在想念，我选择祝福你。虽然祝福的话我还是讲不出口，但在心里，我想你一生都是幸福的，不会像我一样重复回忆过去。风华正茂之时遇到你，是我青春感情重要的一次经历。我欣然接受生命给我的一切，不后悔自己选择经历的过往，依旧会很努力很努力的生活。我像每个女孩一样经历一次感情生活里从害怕、不确定、期待、幸福、失望、心痛、怨恨、释怀到自信勇敢的面对结束，依旧笑脸迎接美好未来。我知道这再普通不过，就像家常便饭一样。只是其中酸甜苦辣，缺少一味，都不算完整，都不算成长和经历。重感情的人都不太容易走出伤心的往事，况我曾陪伴的大叔是位抑郁症患者，我虽深深受其情绪影响，但我还是走了出来，不觉那是遗憾。

再见了，大叔。