我盯着墙上的时钟，看着指针一点、一点地划动，滴答滴答。四周的声音静地可怕，放佛每分每秒都在提醒我孤独一人的事实。钟面上的指针与记忆中的如出一辙，却又有丝毫的不同，缺失了印象中那齿轮生锈的声音。我盯着指针的方向，又陷入了回忆中的故事。有时我在想，假如指针转动的方向能够倒转、时光能够倒流，那么这一切是否能够改变呢？
但我知道问题的答案，早已如同那遗失的时钟般，不可能寻回。
我对儿时的记忆不多，更准确来说，是可以保留的记忆不多。自我有记忆以来，便是母亲带着我一次又一次地搬家，放佛在躲避着什么，因此家中总是空荡荡的，家具也是寥寥无几，更遑论拥有玩具了。直到某一天，母亲从一个小当铺那里带来了一个小时钟，将它送给了我。我才获得了第一件、也是唯一一件名义上的玩具——一个浅蓝色的时钟。
时钟的形状并不大，那时的我张开双手，正好能够把时钟捧在手心把玩。小时钟浑身都涂上一抹淡雅的蓝色，当中最特别之处，便是上头那棕色的小木屋，别看它平平无奇的样子，里头可是隐藏着一只精致无比、拥有天蓝色羽毛的小鸟。那时的我不懂得钟面上滑动的时针和分针分别代表什么，只知道每天的某几个时刻，那隐藏的天蓝色便会从木屋中弹出发出“布谷、布谷”的叫声。为了捕捉到小鸟的身影，一睹她的样貌，我恨不得把时钟挂在身上。就这样，这个小时钟便成了我儿时最珍贵、也是唯一的一个玩具，更重要的是，这是母亲送给我的玩具，比以往玩的那些泥巴和野花强得多。虽然每逢过节时，许多亲戚都会赠予我玩具，但我都置之不理。我总是爱不释手的把玩着那弥足珍贵的宝物。
记忆中的母亲常常不在家，每当我清晨被暖烘烘的阳光唤醒时，家中早已不见母亲的身影，只剩下空荡荡的房间。那时，我便会坐在冰凉的地板上，呆呆地等待母亲的身影。每每听到钥匙转动的声音响起，我才把肚子里的委屈一股脑地发泄出来，变成串串泪珠，沾湿母亲的胸襟。到后来，也许是为了安抚我，母亲告诉了我这个玩具的另外用法。只要当小蓝鸟从木屋中跳出十二次时，母亲便会随之回家。想不到这玩具还有这种用处！这个小发现可把我乐坏了，自此以后，我除了坐在地板上等待母亲以外，便多了一个任务。
每天睁开眼睛后，我边盯着分针转动的方向，滴答滴答，生怕漏掉小蓝鸟弹出的瞬间。我努力地掰着手指头，数着小蓝鸟出现的次数，盼着母亲回家的身影。偶尔我还是敌不过睡意，在指针转动的某个瞬间，昏睡了过去。当我听到钥匙转动的声音，又会马上清醒过来，撒娇似得钻进母亲的怀里。印象中的母亲，眼角总是弯弯的，嘴上挂着一个淡淡的微笑，是天底下最温柔的存在。而在数着小蓝鸟出现的日子里，等待母亲的时间好像也不再那么难熬。甚至有时候，母亲在我还没数到第十二个手指头前就回家，我便会乐的手舞足蹈起来。
那一天早上，天空刚泛起鱼肚白，我在睡梦中感到脸颊上一阵湿润，我竭力对抗睡意，想要看清眼前的景象，迷迷糊糊之间，我看见了母亲的样子，更看见了那顺着脸颊流下的泪。我努力地撑开眼皮，可我实在是太困了、太困了。我喃喃道，却终究没能看清眼前的景象。
“布谷、布谷”，时钟的叫声把我从睡梦中吵醒，午后的暖阳照在我的肚皮上，暖洋洋的，朦胧之间，我把早上的场景当作梦一场。我如平日般把玩着时钟，盯着分针一分一秒地走过，掰着手指头数着小蓝鸟出现的次数，但今天，放佛过的特别、特别漫长。我盯着分针慢慢的转动着，滴滴答答，迷迷糊糊间，我又睡了过去。不知过了多久，我在现实与梦境之间切换了数次，窗外的景色亦由光转暗，再由暗转明，醒了我便紧盯着小木屋，生怕错过了小鸟的身影，指针转动了一圈又一圈，放佛要把我圈入无尽的深渊。时间过了很久，直到指针都像是失去了生机，发出了零件“咿咿呀呀”的声音，木屋里的小蓝鸟也好像累了，不再时时刻刻探出头来，“布谷、布谷”的声音慢慢变得微弱，放佛从很远、很远的地方传来。
不知过了多久，当我再次睁开眼睛时，眼前的不再是我所期待的母亲的身影，而是自称为社会福利处的阿姨。到后来，我花费了许多时间，才真正明白母亲不会再回来的事实。我彷徨失措，眼泪几乎决堤般止不住地掉。以至于被带离家中的时候，那个曾经爱不释手的小时钟，被意外掉落在地上，永远地留在了那个空荡荡的房间，如同被母亲遗弃的我一样，孤独地活在世界上某个被遗忘的角落。
长大后的我，渐渐地明白当日被带离背后代表了什么，旧的家中、新的住所，都不会再有妈妈的踪影。但随着年月渐去，想寻回那个存活在回忆里的小时钟的感觉，竟变得愈加强烈。我始终执着的认为，那时钟没有消失，而是仍在某个角落流浪，如同城市中无数个孤单的灵魂般，寄生在灯光黯淡之处。后来，我甚至如着了魔般，穿梭在大街小巷、古玩市场、跳蚤市集之中，只为找到那抹淡蓝的身影。偶尔在路上听到那“布谷”的叫声，我都会发了疯似的寻找那声音的来源，可到头来却总是一无所获。我拼命地想抓紧脑海中存留着的回忆、藏匿在过去的时光。我心底竟然尚有一股迷信，相信只要找回时钟，也许能在过去的这件玩具中，找到母亲离我而去的蛛丝马迹。到底为什么，当日你竟然舍得将骨肉遗留在时间洪流之中。
或许我早就该知道，我所寻找的，根本不是那个蓝色的时钟。我所寻找的，不过是一个答复，一个由母亲亲口承诺的答案。寻不回，也许是命中注定。因着这个遗憾，偶尔我在阳光斜照下走着，竟感到庆幸。因为从某个层面而言，这个命中注定的寻不回，还给我一丝细微的希望：你如此狠心地离我而去，令我和那个时钟一般，被永远遗弃在那个空荡荡的房间之中，感受着椎心蚀骨的孤独和寂寞，是不是另有苦衷、是不是尚有难言之隐？假如时针转动的方向能够倒转、时光能够倒流，我是否就能在那天早上抓紧母亲的手，阻止母亲离去的决心？
但我清醒地知道，或许这一辈子，我都不可能寻得答案了，一切的一切，早已镶嵌在过去的时光里，成了我一生的遗憾。
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