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突破口5：非你不可
听到“只有你是特别的”，人就容易被说动
终极问题：“工作和我哪个重要？”的正确答案
女朋友彻底怒了。
这不怪她。在一家生产公司工作的永井宏（化名）别说平时了，连周六也得上班。女朋友和他难得见一次面，却发现他总是无精打采的。女朋友甚至想：“这样跟不交往有什么区别？”然后，那一天终于到了——两人早就约定一起吃饭的周五晚上。结果，由于永井临时参加一个脱不开身的会议，约会不得不在最后关头取消了。
第二天周六，两人一起吃午饭，席间充斥着连餐厅服务员都不敢靠近的紧迫感，甚至连玻璃杯里的水似乎都在震颤。女朋友开口了：“工作和我哪个重要？”
如果永井此时回答：“对不起，但我也不是因为喜欢才工作的。”那就彻底出局了。
女朋友肯定会气得青筋直爆，玻璃杯里的水大概也会震得溅出来吧。然而，永井当时是这样说的：“对不起。但是只有优子你，我不愿让你这样想。对不起。是我没用。”
出乎意料的温言暖语......女朋友发现自己的怒火正在逐渐熄灭，进而觉得“我的话是不是过火了？他也要努力工作呀”，从而做出了一定程度上的自我反省。她明白了永井对自己的重视，甚至觉得自己比以前更爱他了。
永井的一句话，在千钧一发的危急关头完成了逆转。那句话绝非刻意敷衍奉承，而是发自真心的，正是命中了“非你不可”这一措辞突破口。
步骤一，不直接说出自己的想法。
“我也不是因为喜欢才工作的。”
步骤二，揣摩对方的心理。
（××）不被他重视。
（√√）希望他只重视我。
步骤三，考虑符合对方利益的措辞。
“只有优子你，我不愿让你这样想。对不起。是我没用。”
利用“非你不可”，能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于做出回应。
拆解引导
“帮个忙，搭把手！”
“我们一起去做这件事吧！”
“我相信这对我们大家都好。”
我们每天都在有意识或无意识中对身边的人发出合作邀请或道理说服。
大多数时候对方是否同意可能无关紧要，但是在某些特殊又重要的情况下，我们特别希望甚至是需要对方可以赞同我们，与我们协同合作。
要做到这一点，秘诀在于说这件事情时，你要告诉对方，“只有你是特别的，因为你，这件事才可以变得不一样。”
这句话之所以起作用的原因在于，这样的表达方式并不是以自己为中心，而是有了用户思维，换位思考。
所谓情商高，就是会说话，说话让人舒服的背后是因为他满足了人们的底层需求。
我们都有被需要，被重视的需求，当我们知到这件事情与我有关，甚至是只能我来做时，就会令我的主动性被积极的调动起来，从而变得愿意主动配合，积极协助。
具体表达步骤：
第一，不直接说出自己的想法
第二，揣摩对方的心理，我们需要满足对方的一个底层需求。
第三，考虑符合对方利益的表达方式，重新组织语言表达。
当然，这样的投其所好既可以让你获得好感，也能让你实现自己的小愿望，但必须指出，这样的说话技巧，是有一个大前提，就是你的出发点必须是良好的，你的本意是善良，真诚的，而非以此牟利。大家都不是傻子，如果你表面一套，背后一套，那么这个技巧对你而言也不会有任何帮助。
联系经验
大学时期，跟宿舍舍友常常不喜欢去食堂吃饭，而是躲在宿舍涮火锅。虽然刚刚开始我们几个都不会做饭，但晨晨经过几次练手后竟然也能做的有模有样。接下来，我们几个的风评就变成了“只有晨晨做的火锅我们才有吃的欲望，别人的都不行，晨晨比饭店做的还好。”后来晨晨果真越做越好，还能把隔壁的小伙伴吸引过来尝试他的手艺。
规划未来
最近公司部门人员变化还蛮频繁的，上级好久没有关注我们部门了，我想明后天找机会跟上级说说话，让领导注意到我们部门。
“陈总，有件事情还蛮重要的，这次我想对自己提高要求，处理结果的水平要向你看齐，所以，就想只请教你一下其中几个我还在斟酌的地方。您能抽出点时间听听我的烦恼吗？”
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