遇见你，路过爱情

遇见你，路过爱情

<一>

1

我叫林小雨，在我认识杜远的时候，是他割腕后的第260天。

那天是他的生日，几个好友聚在一起撸串，大家谈笑风声，杜远似乎也从被抛弃的阴影中走了出来，尽管手腕上那条疤痕突兀的挺在那，他已不再对着疤痕发呆或叹息。

所有人心里都松了口气，他终于走出“劫难”

熟识他的人都知道他和前女友陆飞的感情纠葛，而我是很久以后才知道的。

杜远是大家眼中的超级好男人，不抽烟不喝酒，最重要的是对女友好，连碗都舍不陆飞洗，自己省吃俭用，挣得钱几乎都交给陆飞，挣3000的时候交2500，挣五千的时候交4500，挣一万交9500，大家都打趣他“攒钱娶媳妇，别让媳妇卷钱跑了”

真是一语成谶。

陆飞跟他摊牌：你一分钱都没有，给不了我要的生活，我们还是分手吧。而且自己已有中意之人。

杜远当然没有存款，他的钱都交给了陆飞。而这竟是她离开的借口。

杜远后来去找过陆飞，他只想要个真正的理由，可是，当一个人打算背叛的时候，她根本无需理由。

没人清楚当时发生了什么，只知道他在那天晚上，选择了自杀。还好命大，发现的早，捡回了一条命。

               

    2

有人说缘分是个很玄的东西，我想这是真的。

比如我和杜远。

那天林我的手机被抢，我在后面紧追不舍，边跑边气喘吁吁地喊“抓小偷……抓小偷”，眼看那个小偷就要逃之夭夭，杜远一个箭步窜了出去，他曾是学校蝉联多年的长跑冠军，

抓住离他不算太远的小偷，那是小菜一碟。

小偷抓住了，手机也追回来了。

他说以后遇到这样的事，就不要拼命追了，一个女孩子太危险，万一他带有凶器，你怎么办？

我对杜远万分感激，死活要去了他的手机号，我总得请他请顿饭吃饭以示感谢。他看我的时候眼睛一亮，随即又暗淡下去了，我想是我的错觉。

三天后，我给他打了电话，约他在“福星楼”吃饭，觉得他是我的福星，被他追回的手机里存着爸爸去世前仅有的视频。

路上堵车，我到饭店的时候他已经到了，看到我过来，他很绅士的帮我拉开椅子，我坐在他对面，偷偷打量着他，惊讶的发现他长得像年轻时候的爸爸，让我不由自主的感到亲切。尤其是他的笑容，让我觉得温暖又安全。

                          4

我开始想尽办法接近他，好像他也有意识的接近我。也许这就是爱情。

很快，我们恋爱了。

他跟我讲腕上的疤痕，我不介意他的过去，只是心疼他的疼痛。

他对我很好。

一起出门，他总牵着我的手走在我的左面。

他喜欢吃辣，我又怕辣，每次做饭他都不放辣椒，实在想吃辣的就自己蘸点辣椒酱。

他会在我“大姨妈”到访的日子，准备好红糖水。

他唤我“丫头”，会在某个不经意间拥我入怀。

许多点滴的事情，都能让我感到他暖暖的温情。

我以为这就是爱，而他是可以托付一生人。

我开始憧憬婚姻，憧憬婚礼上我们彼此庄重而深情的宣誓，甚至，我偷偷看了婚纱。

我在等，等他牵起我的手，向我求婚。

                          5

可是，所有的美好都在那个阳光明媚的下午戛然而止。

当时，我正在给杜远熨衣服，一个女孩，敲开了我的门，她说让我放过杜远，不要再缠着他，她已经怀了杜远的孩子。

我想她肯定弄错了，世上同名字的人大有人在。

直到她把手机里的照片放到我面前，有各种暧昧合照，床上的、生活中的……

还有他们不堪入目的微信聊天，他说“丫头，你在干嘛？我想你啦”

这是他和我微信聊天时必用的话语。

我胃里一阵抽搐，趴在马桶上拼命的呕吐，好像怀孕的人是我。

我不知道那个女孩什么时候走的，脑子里像拼接播放的电影杂乱无章，头痛欲裂。甚至没有力气坐到沙发上，只能倦在卫生间，像一个被人厌弃的木偶。

我不知道杜远什么时候回来的，他要伸手扶我起来，我本能的向后缩，这个男人让我恶心和恐惧，我跌跌撞撞的爬到床上，不许他靠近我。

我一夜未眠，我想他也是，茶几的烟灰缸里是满满的烟蒂。

我开始收拾自己的东西，每一件我的我都要带走，哪怕是一只牙刷，他送的每一个东西，我都给他留下，哪怕一个发卡。

后来我才发现，他就送过我两个发卡。

我从不介意他不送我礼物，面包我有，我只要爱情，只要他的温情，他却负了我。

他拦住我，问我怎么不问为什么，他说我的眼睛像极了陆飞，尤其是笑的时候，弯成细细的月牙。我恍然明白，杜远见初我时眼睛一亮随即又暗淡的原因，那不是我的错觉，我只是别人的替身。

我很想问他有没有爱过我，哪怕一丝，又怕他看到我的卑微，会流露出不屑，徒增难堪和伤心罢了。什么都不问或许是我最后的体面。

出了小区，我终于忍不住嚎啕大哭，引得路人侧目。

若是缘分，也是孽缘，我多希望我们不曾相遇。

<二>

我是杜远,在我自杀未遂后的第260天遇见了林小雨。

我帮她抢回了她的手机.她不停地说着感谢的话,我细细打量着她,发现她的眼睛像极了陆飞，那个我自以为磨灭的爱情灼伤又开始疼痛。

她要去了我的手机号,说要请我吃饭以示感谢。

生活里没有导演,没有办法按照每个人的预期发展.比如,我应该拒绝给她电话号码,比如在她请我吃过饭后不应再有交集.

我们是彼此逃不过的宿命，她需要我的疼惜去弥补失去父亲的伤害,而我也需要她的相像来支撑被伤过的心。

她的倔强与坚强,她的天真与善良,深深打动了我,让我忍不住想要呵护她,保护她。可是,我身体里有只恶魔,每每看到她月牙般的笑容,都像陆飞的嘲笑,让我恐慌。

见到她的欢喜终究没有抵过陆飞给我的伤害,我再也没有真正爱人的能力。她越对我好,我越想逃,却又舍不得逃.。我像只被困得野兽,找不到突破口。

后来我遇到了那个自称怀了我骨肉的女孩，她身上没有半分陆飞的影子，我不爱她，却愿意与她逢场做戏，我对她不必自责愧疚。与她在一起，即使知道对不起林小雨，却享受这种“偷情”带来的快感。

后来，我发现小雨看到婚纱时欢喜的样子，她不要很多很多的钱，只要一个坚定不移的爱人，一场白头到老婚姻，一个温暖可靠的肩膀，而我，背叛了她。

我跟那个女孩一起再也没了兴致，闭上眼都是小雨巧笑嫣然的样子。对，我真的爱上了林小雨，她不是任何人的替身，任何人的影子。

我开始害怕，怕东窗事发后，会伤害小雨，怕我真的失去她。我跟那个女孩提出分手，打算在小雨发现前全身而退。

我买了戒指，找了婚礼策划公司，我要给小雨最浪漫的求婚。可是，在我看到她缩倦在卫生间的时候，我就明白，她什么都知道了。

她那么无助，像只受了惊吓的小猫。我想扶起她，可是她颤抖的身子向后退，挣扎着站起来，从我身边走过，我似乎听得到她的心在滴血的声音。

我一根接一根的抽烟，后悔自责要将我淹没，我是懦弱的人，连忏悔都没有勇气。

天亮了，她收拾好自己的衣物，准备离开，我多希望她打我骂我，这样或许我心里可以好受点，可是她连一句质问都没有。

我拦住她，说了句你的眼睛像极了陆飞，我以为她会因为这个跟我吵闹，她没有，她一个字都不愿跟我说。我眼睁睁的看着她下楼，就像出门去买菜一样平静。

床头柜上放着两个我送给她发夹，原来我都不曾给她一件像样的礼物。而她，从未抱怨过。

我疯了似得找她，手机关机，微信不回，公司说他辞职了，没人知道她去了哪。

我弄丢了我的爱人，一个叫林小雨的女孩，那个不要很多很多钱，只要我爱她的女孩。

好友也不再陪我买醉，他们说“我不干涉你的人生，但我知道自己不愿与什么样的人做朋友”。

我终于沦为人人唾弃的“渣男”

我多希望晚一些认识她，等我放下执念，等我明辨是非，等我缝好碎了的心，等我有能力去爱她，可是，哪有那么多等待。

如果再来一次，我愿用尽一生气力去爱林小雨。