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当我们在谈论尊重孩子时,我们在谈论什么?(一)

当我们在谈论尊重孩子时,我们在谈论什么?(一)

作者: 噗噗记 | 来源:发表于2019-04-17 08:09 被阅读21次

    现代教育都提倡要尊重孩子,这也是很多父母现在都非常注重的一点,“去尊重孩子”。父母尊重孩子,可以帮助孩子发展对他人的友善和同理心,这也是父母“身教重于言传(行为比教导孩子的语言重要)”的榜样行为的一种体现。

    可是,很多父母都会苦恼,知道要尊重孩子,具体怎么才是尊重,落实到现实生活细节里,又会心里拿不准犯嘀咕。我们今天就来看一看,当我们在谈论尊重孩子时,我们在谈论什么?

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    尊重孩子的黄金法则

    在人际关系中,有两大金规玉律,黄金法则和白金法则。黄金法则是指:你希望别人怎么对待你,你就先怎么对待别人。这条法则也同样适用于与孩子的相处,因为“亲子关系的本质也是人与人的关系(人际关系)”。当我们疑惑是否对孩子表现出尊重时,可以问一问下面这个问题“我希望别人这么对待我吗?对我这么说话或者对我这么做?

    如果别人这么对待我,我会舒服吗?”然后可以回想,我们如何对孩子说话或者行为表现,就会知道是否对孩子表现出了尊重。我们怎么对待孩子,孩子最终也会以我们对待他们的方式来对待我们

    权势压迫不是尊重:这一点,很多家长目前都会了解,但是不自觉的还是在用。比方,我希望噗噗穿什么衣服,她不穿时,我就常常会想到这一点。“我只不过是期待用成年人的权威去压迫她就范”,所以,在面临马上要不自觉地使用我成年人的权威时,会停下来。毕竟衣服那么多,肯定有她不反感我觉得也可以的衣服。说到底,这也是一种自我觉察

    用成年人的权威与力量来压迫孩子就范,这不是尊重。而且孩子终究会长大,等力量达到一定程度,也会来反抗之前受到的压迫。这就是很多孩子在青春期甚至现在不到青春期,就开始与父母关系恶化的最重要的一点。“他不是不反抗,他只是还没有能力反抗。

    讨好不是尊重:压迫是一个极端,讨好是另一个极端。很多父母会在开始时压迫孩子,这不一定是意识化的,很多是无意识化的,所以自己也不知道自己在压迫孩子。为什么无意识化呢?因为他也是被这么对待长大的,已经内化了。

    孩子有能力反抗,父母招架不住时,很多人会选择讨好,小心翼翼对待孩子,内心会恐惧孩子大发脾气的状态。当然也有父母会选择加大压迫力度,情况会更糟。比方那些被父母送到戒网瘾学校去戒网瘾的孩子,那些被父母送到军事化管理机构去改正行为的孩子......我在工作中都见过,可能孩子表面看还是很精神的小伙子们,但内里完全被摧毁了,活在黑洞里。

    语言上的尊重

    1.平和安静的说话语调:比起说话的内容,说话的语气语调对对方的影响更大,这一句话,强调多少遍都不为过。如果父母在跟孩子说话时,总是不自觉地就大声斥责,这很大程度上是因为父母自己被这样对待过,不妨静下心来,好好体会自己大声呵斥时的感受,里面肯定有很多自己曾经压抑的感受。只有深刻了解理解自己曾经受过的痛苦,才能安慰自己,才能拥有能量来平和对待自己,平和对待他人。

    2.注意隐私性:与孩子的谈话,要注意隐私。特别是要和孩子谈比较重要的话题时,最好找一个两个人的单独个人时间,在隐蔽的空间内谈。有很多父母在批评孩子时,不注意场合,当着很多人的面就数落孩子,这会让孩子的注意力很多时候集中在“这么多人看着,太丢脸了”,而没有办法好好听。这是隐私性的第一层,两人谈重要的话或者批评的话,最好是单独时间隐蔽空间。

    隐私性的第二层是,可以给孩子创建一个“安静角”,孩子可以自己单独去并保持隐私性。一般“安静角”的设置可以是,大大的毛绒玩具,几个靠枕抱枕,懒人小沙发,小帐篷等等。让孩子知道,当他想一个人静一静时,这是他的私人空间,他可以在里面休息或者恢复平静。

    噗噗有一个小帐篷,她自己时不时会进去呆一会儿,甚至躺在里面假装睡觉或者做游戏。其实我并没有教过她,也没有讲过这个地方可以让她自己呆着(因为她的年龄还太小),但是因为那个帐篷比较小,成年人也进不去,所以,久而久之,成为了她自己的单独空间。每个孩子更多地是和人互动的需要,但不可否认的是也有独处的需要学会和自己相处,学会享受安静,对人的一生都是非常重要的。

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    3.螃蟹时间:之前讲时间意识的文章里,点击这里:很容易被忽略的数学启蒙中的时间启蒙 提到了“螃蟹时间”与“猎豹时间”。螃蟹时间就是指孩子可以慢慢来的时间。鼓励孩子可以在螃蟹时间里让自己平静下来,更清醒地思考,并且让孩子不用消极的或者无效的方式作出回应。父母都希望孩子可以练习自我控制,能够停下来想一想回应的最佳方式,特别是他们感到挫败沮丧或者愤怒的时候。

    可以和孩子谈一谈他们可以有的积极的选择:他们可以选择寻求父母的帮助,也可以选择深呼吸让自己平静下来,也可以选择安静地呆一会儿,比方1-3分钟,或者数数……这些都是他们的积极的选择,他们可以选择任何让他们舒服的选项

    螃蟹时间也是他们的一个选择,可以给孩子准备一个螃蟹玩偶(刚去某宝看了,有可爱的螃蟹玩偶,万能的某宝),孩子可以在他选择螃蟹时间时,抱着玩偶静一静。

    当然,也可以和上面提到的安静角结合起来,在安静角享受螃蟹时间,也是可以的。无论是“安静角”还是“螃蟹时间”的螃蟹玩偶,这其实都是一种标志,可以提醒孩子在伤心的时刻,他有这些选择,可以让自己平静下来,安静地思考。建立这样的一种连接意识,在伤心沮丧的时候,可以有这样的地方呆着,这样的时间属于自己。

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    4.问题责任区:谁的问题谁负责”,当发生问题时,可以通过询问“它让谁不舒服?”这样的问题来决定谁负责这个问题。比方孩子的床上有一堆东西,他不收拾,这个时候就可以问“它让谁不舒服?”很显然,是睡在床上的人。如果他自己不介意,那么他可以选择不收拾。

    但是同样,很多时候,父母会对他床上的东西感受到强烈的情绪,这个时候,就说明这个问题也同样干扰到了父母。当你感受到被干扰时,沟通的时候,需要用到“我信息”

    5.我信息(I-message):我信息可以说是沟通界的“大神”,几乎所有讲到沟通的内容都要提到“我信息”。我信息单看这三个字,不知道它在说什么,其实就是“表达自己的感受”的意思。我信息=表达自己的感受,你可以先简单这么理解。

    当觉得自己有情绪时,比方看到乱糟糟的房间很生气,就可以用“我信息”来表达自己的感受,表达感受的公式是:(感受的词语:生气、烦躁、郁闷、开心、骄傲等等),因为________(对事件的描述)。

    公式:我感到________,因为________。

    “我感到很烦躁,因为看到房间里书扔了一地,衣服堆在床上。”“我感到很沮丧, 因为我刚刚收拾干净的地面,马上又洒了这么多牛奶。这让我感到是一个恶性循环,我一直不停地收拾,而地面总是很脏。”“我感到很有挫败感,因为看到你还有这么多作业没有写,我很累想早点休息,可是又担心你自己写作业写到太晚而没有办法安心睡觉。”

    我信息的名称是强调,表达自己感受时,用“我”字开头。而不是大家常常在生活中使用的“你”字,“你能不能快点写作业”“你能不能把你的房间收拾一下”“你能不能不要那么磨蹭”。这也是传递信息,但传递的是指责

    将自己想要传递的信息更多的集中在“自己的感受”上,关注自我,而不是关注对方。整体来讲,还是将注意力放在自己身上,而不是对方身上,这是我信息的核心要义。

    同样,孩子也可以学会用“我信息”表达他们的感受,以及作为一种解决同伴冲突的方式,去和同伴沟通。“我感到很沮丧,因为你拿了我的玩具,我自己都没办法玩了。”“我很伤心,因为姐姐不和我分享她的玩具,我也想玩小厨房玩具。”这些都可以通过“角色扮演”的方式,来和孩子练习。

    父母平常和孩子沟通时,就使用我信息的方式,再通过角色扮演来和孩子模拟,如果和同伴发生冲突时,怎么使用我信息沟通。双管齐下,最终孩子可以学会有效的沟通方式,而不是抱怨和指责。

    6.道歉:注意,这里说的道歉,是指向孩子道歉。而不是强迫孩子向别人道歉,强迫道歉更多的效果是不走心的敷衍谎言(谎称自己内疚,因为他没有时间真正去思考他自己的行为带给对方的伤害),“认为做错事只要道歉就可以”的错误意识

    当父母做错事时,可以选择道歉。“我希望可以收回刚刚说的话,因为我错了。”“我刚刚一定吓到你了。”“对不起,我刚刚的反应太激烈,伤害到你了。”

    能意识到自己错了,去向孩子立即道歉很难,是必经的一步。因为能真心实意感受到自己做出的事,对孩子带来的伤害,这种痛苦,才会有可能阻止我们未来也对孩子再次做同样的事情。换句话说,只有能够体会自己做错事的痛苦,才有可能在下次犯错前一秒,按下“暂停键”。所以,如果自己做错事了,一定要对着孩子的眼睛,跟他说“对不起”,而不是停留在觉得自己错了的阶段。

    你做的事比你说的话更有威力,这就是“身教重于言传”,榜样作用。孩子会模仿成年人的行为,而不是他说的话。有很多父母会很困惑,“我教他要……,可是他根本就完全照着反的来。”因为比起父母的话,孩子更会内化父母的行为。这也是为什么“育儿先育己”。

    关于尊重的内容还有很多,下一篇再接着讲。

    总结

    1.黄金法则    如果别人这么对待我,我会舒服吗?

    2.语言上的尊重   平和的语调、隐私、螃蟹时间、问题责任区、我信息、道歉

    今天就酱!

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