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刚出地铁口，微信响了，我掏出手机一看，是冷战两天的男朋友李沁发来的。刚看到名字时，心头涌上一丝雀跃：你终于还是忍不住了吧，还得跟姐服个软，早知如此，当初吵架时直接道歉得了，白遭两天罪。
点开信息，一盆冷水浇下，我成了木头人：你前天不是说要分手吗？好，我同意。我也觉得我们性格不合。
性格不合，多么完美的分手理由。没有证据，合不合全凭主观感受，一个人说了算。以其人之道还治其人之身，没想到我拿性格不合跟李沁撒娇耍性子，今日却成了我们分手的理由。我知道他不是开玩笑的，因为李沁曾对我说：“我不会轻易说分手，如果哪天真说了，那就是我们缘分尽了。”
微信被拉黑，电话被拉黑。我只得回了条短信：可以打个电话过来吗？不知道他能不能收到。
小贩的吆喝声，汽车的鸣笛声，行人的交谈声……交织在一起，嘈杂一片。我却仿佛置身于一个真空空间，有些喘不过气来，半个身子都是麻木的，心头的愤怒在咆哮，为什么，为什么。
自行车就在地铁口停着，距宿舍十分钟车程。愤怒已渐渐平息，心头木然一片。想掉眼泪，眼睛却是干涩的。现在，我只想赶回宿舍，躺在那张小床上，用被子将自己紧紧包裹起来。
福无双至，祸不单行。分手已经把我这一天的运气都败光。骑到校门口要左拐时，却不妨阴井盖的一角翘了起来。车子没能拐过去，我重重摔倒。头着地的一刹那，闭上眼睛，等着自行车砸到身上的钝痛感，只是瞬间，痛的时间却又那么漫长。脑袋疼，腿疼，浑身都疼。眼泪被痛感逼了出来，没有声音，泪水大滴大滴往下砸，顺着眼角向下流。那一刻，我只想赖在地上，直到地老天荒，哪管自行车还在身上压着。
透过朦胧泪幕，有几个人路过，对我指指点点，却没人搭把手。我正挣扎着想从车下脱身时，身上一轻，一个高高大大的男生将自行车拿开，并让与他同行的女生将我扶起来。我掏出手帕纸，在脸上胡乱抹了一把。此时，已顾不上什么形象。所幸三月的初春，我穿的还算厚实，额头左上角有些痛，我摸了摸，手指上沾了丝血迹。
男生说：“呀，你额头流血了，要不要帮你叫个车去医院看下？”
我摇摇头，说：“血流的不多，估计只是破了层皮，我待会儿去校医院包扎一下。谢谢你们。”
眼镜在包里放着，我近视加散光，眼前这对男女有些眼熟，却叫不上来名字。
我知道现在的样子肯定很狼狈，但已顾不上太多，泪水来断断续续往下掉。赶紧到了谢，往宿舍奔去。
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到了宿舍，看着镜子里哭肿的眼睛，破皮的额头，洗干净后，我钻进被窝，那丝丝温暖，身上的不适舒缓了些。
中饭没吃，也感觉不到饿。下午四点，在我接到李沁的电话之前，却先收到了李沁哥们儿陈嘉年的信息：李沁咋回事儿，怎么突然出国了？李沁的电话打不通。
李沁要出国？和他谈了一年恋爱的我怎么没一点消息，难道这就是我们分手的理由吗？
陈嘉年说他是在李沁的朋友圈看到的在机场的照片，上面还配了文字：走前心情有些沉重，不说再见，三年的别离。
这么说，前段时间我感到李沁对我若有若无的冷淡不是错觉？
这么说，半年前，他说遇到我之前有出国读研的想法，不是随便说说？
这么说，性格不合给了他一个离开的完美借口？
可是，出国又不是一两天就能搞定的，准备过程漫长而又繁琐，他是背着我考虑的多久？为什么我毫无所觉呢？我们虽然异地，但只有半个小时的高铁，又不是几个小时。我错过了什么，细思极恐。
晚上，微信收到了好友验证：你好，我是王朝阳，今天在校门口遇到你的那个男生，捡到了你掉落的文件夹。简历上有微信号，所以我加一下你。上午时我去一家职高面试代课老师，简历包里放不下，带了个文件夹过去。
王朝阳，好像是同院不同系的大四学长，国奖获得者。之前有给我们做过演讲，怪不得有些眼熟呢。
通过后，他发来消息：你住哪边，我把文件夹给你送过去。推辞了下，说有时间自己过去取，不好意思麻烦人，没能推拖开。半小时后，他准时出现在宿舍楼下，到了谢，他回去了。在这个倒霉日子里，他的出现给我带来一丝温暖和慰藉。本以为，我们人生的短暂相交会就此结束。
日子一天天过去，还事没有李沁的消息。据室友说，我那段时间像具行尸走肉，每天不理人，阴森森的。
半个月后，收到了李沁一封长长的email，大意是他对不起我，他妈妈以死相逼，让他出国，他实在是拗不过妈妈。他没有我想的那么完美，让我早点走出来之类的话。
此刻，看到这封信，我已经不知道自己是心痛到麻木，还是麻木的不会疼了。
李沁妈妈，那个听说李沁谈恋爱之后，专程跑到学校来看我的高贵、疏离的女人。在她眼里，我是配不上她那各方面都十分优秀的儿子的吧？
我和李沁是在省级英语演讲比赛上认识的，他冠军，我亚军。才貌双全，用来形容李沁再恰当不过。我拼尽全力学英语，对于他来说，是众多特长中的一项。比赛时，优美的英音从嗓中流出，我甘拜下风。有种惺惺相惜的感觉，在后台我厚着脸皮问李沁要了微信和电话。我们在相距高铁半个小时的两座城市读大学。
没什么不好意思讲的，是我对他一件钟情，倒追了半年，李沁身上终于贴上了“杨乐怡男朋友”的标签。我心里很明白，和李沁在一起，是我高攀了。他是少有的内外兼修的男孩子，我虽然外表不算出众，可有一股不服输的劲儿，看上的东西就想弄到手。
和李沁谈恋爱的这一年，痛并快乐着。他家境良好，没有太明显的性格缺点，听妈妈的话算不算呢？我有一种深深的不安全感，我自卑，和他的差距。有时，会闹点小别扭，喜欢他手忙脚乱哄的样子，有种被重视的感觉。他很忙，大部分时间是我单方面的主动，有些累。总感觉这段感情是我求来的。
斯人若彩虹，遇上方知有。李沁是我的彩虹，也许我们的距离太过遥远，他只是偶尔出现，终究还要消逝。再见，我的彩虹。再见，你曾经给我的美梦。
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曾经在一起有多甜，分开后就有多苦。
所幸和李沁在一起的日子里，为了减肥，让自己更配得上他些，我养成了锻炼的习惯。
收到他的信后，湮灭了希望，却扯不断思念。宿舍都是人，我便去操场上刷圈。暮色四合，白天宽广空旷的操场，此时已被黑夜吞没。零星的光亮，是同学们的手机冷光屏。
我跑在操场的最外圈，这样不会撞到人。庆幸着此刻天黑了，再不用隐藏无奈和悲伤，眼泪肆意流，混着汗水，湿了衣衫。就让我再放肆哭一次吧，彻底再见了，我的初恋，我的彩虹。
春风打在脸上，有些微凉。伸出舌头舔舔嘴唇，咸的，是汗泪的结晶。没有数圈，心情好些了，也感觉不到身体的疲惫，跑着跑着，身边多了个人。我以为是路过的，他却在相邻的跑道跟了大半圈，间隔一个身位。操场黑漆漆，我有些害怕，向中间人多的地方跑去。
那个人讲话了：“嗨，杨乐怡，好巧呀，在这里遇到你。我刚进操场时，你刚好路过门口，就跟上来了。还记得我么？王朝阳。要是吓到你，我就不好意思了。”
稍稍心安。还文件夹后，我们交流过几次，呃，单方面请教。他是大四旳，在忙活毕业论文，还有三个月就要离开学校。他已经收到了某top5学校的研究生录取通知书。我向他请教考研如何学习，这么良好的资源，不用简直就是暴殄天物。请他吃饭，呃，钱是他拿的。这是今晚相遇之前的交集。
脚步慢下来，和王朝阳由跑变成走。
他说：“你都什么时间过来跑步？以前怎么没有遇到过你？我隔天跑一个小时。”
我回答：“我没有固定的日子，看心情，想来就来了。最近来得少些，再说了，你以前也不认识我。”
“我以前就知道你，学霸，六级刷了六百多分，在我们学院都出名了。”
“那你早就认识我了？在校门口遇上，还跟不认识似的。你女朋友很漂亮。”
“啊？我怎么不知道啥时候我有女朋友了？”
“和你在一起的那个女生不是吗？”
“她只是我们班同学，我们同一个老师指导论文。那天商量好一起去老师家一趟。”
……
那天过后，我们关系近了许多。
后来，王朝阳才告诉我，那天他看到我朋友圈中“我期待着一生一世一双人的爱情，却只能相思相望不相亲。理想抵不过现实，郁闷，还是跑步去吧。”那条动态，特意去陪我的。
虽然他也跑步，但那个操场离他们宿舍太远了。
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女人的直觉十分敏感，我能感觉出来王朝阳对我若有若无的好感。我内心十分抗拒，一来，我自认为不是一个薄情的人，我需要一段时间来修复上一段感情带来的伤痛；二来，王朝阳再有两个多月就毕业了，不适合再开启一段情感。
在那段阴暗的日子里，他像一道阳光闯了进来。我靠近他，汲取温暖，却又不感靠的太近，怕自己依赖成瘾。
在接下来的一个多月里，我和王朝阳保持着两三天见一次面的频率。有时，一起跑步，一起吃饭，在图书馆他写论文，我看书。
同学们中间传起了我和他的绯闻，有人说我是因为王朝阳才踹了前男友，有人说我高攀，有人说……管他呢，我向来特立独行。
有一天晚上，从图书馆出来，他突然向我表白了：“乐乐，我是真的很喜欢你，可以做我女朋友吗？”
我愣住，这一切来得太突然，可心底隐隐有一丝欣喜，原来我不是那么差劲，原来我还有人喜欢。有些感动，可是我清楚地知道，那不是爱情。朝阳，一如他的名字，清晨的阳光，给人带来温暖却又不至于太炙热，让人难以靠近。我贪恋那一缕温暖，仿佛救命的浮木，亦不敢轻许诺言，误人误己。更何况，李沁的影子还时常在脑海中闪现。
“谢谢你的喜欢。对不起，我现在还没法接受一段新感情。”我没有向王朝阳讲过我和李沁的过往，但他应该从其他同学口中听到过些许。
被拒绝了，他耸耸肩，“意料之中的事情，你要是有那么容易接受我，恐怕我就后悔了。你不要有心理负担，你有拒绝的权利，我保留我的喜欢。我们还是朋友呀。”
我问过他，为什么会喜欢我。他说，我像一株青松，咋看不太起眼，却倔强又坚强，坚持着自己的坚持，让人心疼。又自带光芒，吸引着同样温暖的人到来。
我尽量和王朝阳保持着距离，他约三四次，我可能才出去一次。不是我心狠，我知道和喜欢的人再一起，求而不得，有多么煎熬，我也不想给他特别多的希望。将已经升腾起的念头，强行打压下去，犹如已经吃下去的食物，还要强行吐出来，难过无比。
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五月底，王朝阳的奖学金发下来了。他买了两张五月天演唱会门票，请我去看，他们是我最喜欢的歌手。推了几次，他说那个门票不能退。我同意了，在我的坚持下我们AA。他勉强接受。
流火的六月，洋溢的青春。我和众人一起呐喊着，仿佛心底的不快、悲伤、沉闷统统可以宣泄个干净。
双手在空中挥舞时，我的左手和王朝阳的右手碰到了一起。他猛地握住，我呆住，没有挣开。他把我的左手放在唇边吻了一下，我想起以前看到的一句话：你浅吻我的手掌，有一种温暖的力量，去遗忘所有的孤独哀伤。温润的触感，将我的大脑扯回了现实，用力将手扯了回来。一直到回去，我再没有和他讲一句话，他不停地道歉。
回到宿舍后，他给我发了一条微信：“我还是想说我喜欢你，你不接受没关系。但喜欢你是我的自由。希望我可以做你的朝阳，照亮你心底的黑暗。还有不到一个月的时间，我就要离校了，能陪你的时间不多。但真的希望你可以给我一个机会，哪怕试一试。”
干巴巴回了三个字：“对不起。”彩虹的感觉，已开始模糊，可分手时巨大的创伤依旧在隐隐作痛。我不敢，不敢再轻易尝试，更何况是一段注定异地的恋情，半个小时的距离都没有跨过去。更何况从我们学校到王朝阳读研所在的城市，没有高铁，火车要十二个小时呢？不想背负着上段情感的负担，投奔到下一段旅程。我骗不过自己，王朝阳已经驻进了心底，只是还没有被我放到那个位置而矣。
接下来的二十天，我在忙期末考试，一直没有和他见面，一日三餐加宵夜，可以收到他的问候微信。
六月二十四号，他拍毕业照，我过去了。手机里第一次留下了我们的合影，当天晚上，他请全班同学唱K，我也跟着一起去。
一曲刘若英的《很爱很爱你》，让他唱的款款情深：
想为你做件事让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间趁著你不注意的时候
悄悄地把这种子酿成果实
……
我笑出了眼泪。
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二十六号，王朝阳离校，我没有去送他。早在遇到我之前，他就申请了上海交大的夏令营，要去那边两个月。
暑假，他给我发来一张照片，上海杜莎夫人蜡像馆，他站在张国荣身旁。说：“在你的朋友圈，我看到有一张同样位置的照片。在这里，我站在你曾站过的地方，看你曾看过的风景，想你曾想过的心事。下一次，我希望陪你一起来看哥哥。”
我泪如雨下。你知道嘛？王朝阳，你悄悄埋下的种子已经开始萌芽了。
王朝阳，你愿意等到那颗种子发芽壮大吗？
我要好好学习，准备考研，也许就是你那所学校呢？
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