原创丨近北

你是否也在害怕，有一天，独自一个人在一个陌生的城市过着日复一日起早贪黑的生活。城市的霓虹晃花了眼，十字街头，人和车都走得很快。你四处张望，却又无处可去。前面是雾蒙蒙的黑暗，没有一盏灯为你亮着。时常会像打了鸡血似的干劲十足，可却又往往被现实的冷水浇得心凉。你常常问自己，你在做什么，你做了什么，而你又能够做些什么。那些年少轻狂的梦，你都做到了吗。

昨天在浏览网页的时候，QQ邮箱突然弹出来一条消息：您收到一个真话漂流瓶。我顿时觉得有点可笑，这年头居然还有人用漂流瓶这种过时而又略显幼稚的东西。记得初中的时候我还会玩一下这个，可能是因为年纪小，单纯而又好奇得可怕，那时候每个漂流瓶都会认认真真地回复，有时甚至还会特意去打捞瓶子，看看别人写了些什么秘密。

我本来想要把这则通知忽略掉，可也许是被真话这两个字所打动，我怀着能给远方的陌生人些许安慰的心情打开了这个瓶子。里面只有短短一句话，却犹如当头棒喝，让我的心不自觉却又猛烈地震了一下：你最怕让谁失望？我想了想，回复了四个字：爸爸妈妈。

我是一个特别固执的人，从小到大，无论是分科还是选大学和专业，都是由着自己的性子，全然没有采纳爸妈的意见。分科的时候爸爸说：“学文吧，女孩子学文科，轻松点。”最后我还是在数学班主任那里交了一份理科志愿。

选大学的时候，妈妈劝我：“选个师范类的学校，当老师，轻松稳定。”而我，又悄悄填了某所理工科见长的综合类大学，直到提交了志愿书，才跟父母报备。每次都把他们都气得半死，我总倔强的反驳到：“我要按我自己的想法生活，人生下来，为什么要跟着别人的意愿为了别人而活呢。”

可万万没想到，这一刻我首先想到的，竟是他们。不知为什么，一想到他们失望的眼神，我就感觉到万般的惭愧与难过，巴不得一切都能从头来过。

小时候，我算是一个特别优秀的孩子。每到期末领成绩单，发奖状的时候，必然会念到我的名字。家里老房子的客厅里那满墙的三好学生奖状，都会成为逢年过节时大人们津津乐道，称赞与羡慕的东西。

那时候亲戚们总说：“你们家孩子，将来肯定有出息。你俩夫妻，好大的福气呀。”这时我的爸爸妈妈总是故作谦虚地说：“那就得看她自己的运气了。”其实他们的自豪与期待，满满的都写在了脸上。

我小学升初中的时候，以全县第二名的成绩考入了县里的一所中学。做了初一年级里，学号编号是1的那个学生。每个科任老师上第一节课时，都要刻意认一下我是谁。于是我成为了老师的重点培养对象。

可或许是因为渐渐长大，我人也变得越来越内向。而且，也不知从哪学来的不争不抢的清高，上课发言，没我；学科竞赛，没我。似乎每一次要和同学们竞争荣誉的时候，我都会默默缩下头，巴不得老师看不见我。可每年按时拿回家的荣誉证书，依旧让父母安心与自豪。

高中的时候，成绩一直是班上的中游。不再是老师的特别关注，什么名额奖状自然也落不到我头上。可因为实验班的光环，让父母觉得，我还是有希望。

记得后来收到了录取通知书，当别人问我考上了什么大学，在听到名字后却又一脸疑惑时，我爷爷总是大声跟人家解释，我孙女这学校，是985，在全国，排十几名呢。呵，七十岁的老人家，哪知道985是什么意思。他只觉得，他孙女出息了，几年之后，能买上房子，接他去城里住呢。他可羡慕隔壁的大伯，没事闺女就会接他去北京旅游，过年总提着大包小包的礼物回家。

每次和爸妈通电话，听到最多的话就是，你要加油啊，我们就只能靠你了。每听到这话，只能嘴上含糊不清地答应，接着心虚地挂掉。想到操劳了半生，头发白了大半的父母，再看看现在平平无奇的自己，我好像，只能剩下愧疚了。

我的爸爸妈妈都是一家服装厂的工人。因为没有多少文化，只能做着廉价劳动力，支撑着小小的家。七八十年代出生的孩子，大多都是好几个兄弟姐妹眼巴巴望着锅里的几粒米越熬越稀长大的，更别提有多余的钱供孩子上学了。

我的妈妈是家里五个姐妹中唯一上过高中的，但生在重男轻女的农村，在家里只能供一个孩子上学的情况下，我的妈妈，自然要成为牺牲品。而我的父亲，则更是没有上过几天学，十八九岁就背着麻袋，独自跑到广州开始了一辈子的漂泊。

我的父亲经常说的一句话就是：我这一辈子只能这样过了，我和你妈天天这么累，也就是指着你能出息，将来找个轻松的工作，我和你妈，也能沾着光享几天福。

可看着自己处在中游的成绩，一纸空白的履历，我满腔的热血，又通通败下阵来。暑期实践没有立项成功，即便每天泡在图书馆也仍旧转专业失败，在部门写的好几篇新闻稿也通通被老师打了回来，一首初级的曲子学了一个月也还没弹顺畅。申请文明寝室的时候寝室长让每个人写份个人评价，我把标题打下又酝酿了一个多小时，却一个字也写不出来。因为我好像，真的没有什么可以写的。

回家偶尔会听到长辈们说起，隔壁张叔的女儿拿了数学竞赛的特等奖，某个表姐进了一家房地产公司当翻译，工资五位数。三姨的儿子在市区买了房，把三姨三姨夫送去海南玩儿了一圈。妈妈同事的女儿大一母亲节，送了她妈妈一块三千块的吊坠……而我，因为惨淡的履历和糟糕的成绩，正计划着加入考研大军的队伍，我房间的门上，还贴着那张三年前我在校运会上获得的优秀通讯员的奖状。严峻的就业形势以及逐年暴增的考研人数，让我开始担心着我的后半生，究竟能过怎样的生活。

前阵子我的妈妈打电话跟我说，她想和我爸去拍婚纱照，结婚二十年了，想在今年圆个梦想。可她又跟我说，可是那些影楼都要好几千，最便宜的也要两三千，她和我爸都舍不得花那么多钱。

我只好劝她：都结婚那么多年了，照一次又怎么了，又不是不该花的钱。我巴拉巴拉说了一大堆，就是说不出来那一句：你俩去照吧，我出钱。上星期她又打电话给我说她手机坏了，叫我有事就打电话给我爸。我说：坏了咋不换一个。她说：反正我平常也不怎么用，撑撑到过年再换。我好想说：妈，我给你买一个吧。

很想也能像别人那样给妈妈买了瓶SKII骗她说只花了一百块钱，想给爸爸买套西装而不是天天几套粗布工装轮着换。想在他们出远门时主动给他们订好高铁，而不是普通硬座。我妈也时常跟我说，什么时候你能带我去坐一次飞机呗。其实我也很想，能让你住进你喜欢的那栋沿河的房子。

可是我啊，又好像只是普通的大学本科生中的一份子，成绩项目没有哪一个拿得出手，就连兼职做家教碰到高中以上的都不敢去。可能以后只能拿着四位数刚好能上税的工资，付完房租后只够坐公交和吃饭。过年领着少到可怜的年终奖回家，在亲戚家的孩子来拜年时还要指望你们出红包。

当我跟你说起我们专业的学长学姐进了腾讯阿里，拿着几十万年薪的时候，我明显看到你眼里的亮光。可是我没告诉你，他们是专业前五，国家项目做了好几个，学生会社团工作也做得够多，履历一张纸都写不完。而你的女儿，正在为是考研还是工作而纠结，没有太大的能力，哪一步都不敢轻易踏出去。

这世上总有很多很优秀的人，普通人更多，而我，刚好随了大流成为了一般普通的那一个。再没有能让别的亲戚在你面前用无比羡慕的语气夸我，而你虽然故作谦虚地说出我一个不痛不痒的缺点，心里却得意得乐开了花。想到几年之后可能时常会跟你们抱怨工作，还指着你们接济的样子，我真怕你们会对我心疼而又失望。

对不起爸爸妈妈，我不是别人家的孩子。可能毕业后只能做着一份薪水不高的工作，公司小到没法说出来，还只是一个小小的行政文员，不能送你去马尔代夫晒日光浴，也不能让你早早退休安心享清福，不经意间跟亲戚炫耀你手上女儿给你买的翡翠玉镯，成为一个天天在家跟老友打麻将的清闲老太太。也许还要靠你操劳婚事，跟男方夸我时只能夸我乖巧懂事。真怕你有天会嫌弃，你花那么多钱培养的985大学生，还是成了这副不成器的样子。

对不起爸爸妈妈，我没有成为别人家的孩子。但是你们的女儿，没有不努力。

【完】

作者简介

近北：涉世未深，不必对我好奇。