你的青春孽障，用不着拿“沉珂”当作幌子

有的人和事被你打上了那个年代的标签锁在过去。

却在某天早上醒来发现，她竟然跟你一样生活在2015年的12月份，用着iphone说着“污”和“狗带”，甚至有帅气的老公和一个美丽的女儿。

沉珂，被这个名字刷屏是意外的。

看完那一篇《我是沉珂，7年不见》的文字，手动百度了这个名字。

你懂那种蝴蝶效应式的场景破碎时空重叠的感觉吗？像解锁了一个我尘封已久的封印一样。

上一次在百度百科看同样的描述，真的是7年前。

那会儿我念高中，一个父母离异的女同学告诉我有这样一个人，让我去听那首歌。

我看见一个每张照片的装扮都像在过万圣节的女孩子，眼神忧郁，皮肤泛白，精致小巧。我怕血，不忍多看，但那首歌的旋律好听，到现在还记得。

说真的，你们会不会觉得很神奇？

有的人和事被你打上了那个年代的标签锁在过去，却在某天早上醒来发现：

她竟然跟你一样生活在2015年的12月份，用着iphone说着“污”和“狗带”，甚至有了帅气的老公和一个美丽的女儿。

原来，我们自始至终都活在同一个时空。

她不代表所有的青春，但你我都曾离经叛道

她说我叫陈珂，早已不再是当年的沉珂。

然后用一封长信，骤然间把一大群人拉回了七年前。

这些今日在大学里期末预习着、在写字楼里喝咖啡工作着的成年人啊，就是当年留着厚重刘海挑染了紫青白红色的那群孩子。

十四五岁，年少多愁。总是在QQ空间里写自己也看不懂的话。

于是一夜之间，藉此怀念青春的人很多很多，感慨生命终归美好的人很多很多，不解反感的人也很多很多。

有人皱着鼻子瘪着嘴问：

吸毒纹身滥交自杀，这样的人值得你们拿来怀念青春？你们的青春肮脏罪恶至此？

且不说这些污词有多少是真，可17岁的沉珂患有重度抑郁，有常识的人都清楚，抑郁症患者的情绪难以受自己控，怪不得她。

但沉珂多愁是因为家庭不和、重度抑郁，而你我是因为什么呢？因为父母离异？因为亲人逝世？因为初恋失败？因为倍受排挤？

总归是有那么一个原因，让当时年幼的你我觉得生活难以度过，世界昏暗变色，周遭险象环生——而那种效尤的自暴自弃，是少年对抗世界的方式。

那时候你还不懂得世界为何不像想象中的那样美好，不懂的自己该如何与丑恶相交，你以为毁掉自己，就能毁掉这个令人生厌的世界。

别拿你的十四五岁，再为难你的二十多岁

谁都用不着站在虚伪的道德制高点上洋洋得意啊，因为那也曾是你。

哪怕你不喜欢C.K，哪怕你不曾早恋，哪怕你甚至不曾在英语课上睡过一次觉。你的青春也未见得就不离经叛道。

就像知乎网友“故事这般”说的那样：

你小的时候周围的人喜欢做慈善的谢霆锋，还是喜欢砸吉他的？

你一个现在成年人，抨击七年前十几岁孩子们喜欢过的东西，何其容易，却又何其卑劣。

而哪怕是如今你所自以为的正确与高端，也未必是永恒的。

是啊，今天我再打开沉珂的歌，确实像她自己说的那样，有一点要犯尴尬症的意思。可我一点也不觉得当初喜欢这首歌的人荒唐。

它的旋律，声音里青涩至极却又无害的忧郁，都像极了那时候的我自己，幼稚得可笑，却又单纯而执着。

为什么你不愿意和曾经的自己和解？为什么你宁愿将罪责归咎于他人？

为什么到如今再回首，你仍然让二十多岁的自己，因为十几岁孩子的价值观稍有不合而暴走气愤？

为什么你不能像那些更善意的人一样，就祝福今天脱胎换骨的陈珂，看到她沐浴在阳光下的温暖和动人，看见一个一家三口的幸福。

然后努力让今天的你不会比七年前的你更愚昧，努力去过好自己的生活？

毕竟连陈珂自己，都有勇气再面对沉珂，那需要多少爱才下定决心，那就够了。

总有一天你要明白，你的选择与“沉珂”无关

我眼见着今天的网友们大规模“祭奠”曾经非主流的自己，觉得好的事，我们本来要嫌弃的东西，终于有勇气承认和直面了。

但又有许多人埋怨昨天的沉珂不该错误示范，埋怨今天的陈珂不该反悔说破。

就像前几个礼拜，下错赌注的大妈们领人去攻击宋鸿兵老师，因为莫须有的强扯上的罪名。

不承认“孽”由己生，却尽数将罪责抹在他人身上，这是人可恶的本性。

但其实，我们都会唱香水有毒啊，每次走在大卖场里，粗糙的喇叭响起这类歌，都恨不得跳出来第二人格捂住自己的嘴不要哼出来。

你觉得这很low诶！可是这就是你曾经的经历的衍生结果，无可避免，无需掩饰。

你天天坐在星巴克的窗户边喝三十多块钱一杯的摩卡，也抹不去你曾在三线城市巷子口的小奶茶店里买一杯5块钱烧仙草的身影。

你如今留学美帝衣冠楚楚，也不能否认十年前的你曾那样年少轻狂、颓废堕落。

你该面对他，那毕竟是你自己，毕竟是当时的你的选择。

如果有一天你能和那个自己和解，不再把所有的问题抛给所谓的“沉珂”，也许，这才是真正的成年和成熟。

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