余生有你，一定是我这辈子最大的幸运

平淡的日子里，看太阳出东边升起，又从另一边落下，一天就这样过去了。

我说不得话，身边却总少不得聒噪的人。有时骂他，他还是乐不疲此。

有时做梦醒来，总要看看身边的人是否还在。

我像个极度没有安全感的孩子，幸得有身旁的人一直都在。

我从不敢将过往轻易拿起，直到某一天，有人愿意陪我把伤疤揭开，有人比我更想那个伤口愈合。

我已走在未来，我何必害怕过往呢？可是每每想起，那曾经的冰冷感觉依旧深入骨髓。

炎炎夏日，走在路上的感觉都像是在烤炉上蒸烤，三十多度的体温，三十多度的温度，双重夹击下却莫名觉得冰冷。

如果有人这般对我说，我肯定是要嘲笑她做作的。

那明显是不可能的事，可真真切切发生在我的身上。

没想过有朝一日，真的发生了。

烈日下的自己，显得那么的可怜，可悲。

那时的我是生病了？也许是的，心病的确是一种很严重的病，能治愈的只有自己；说不出痛感，也只能是自己承受。

更让人痛苦的是，明知那样的痛是自己带来的却又没有力量去拒绝，最后自舔伤口，愈伤愈烈。

众叛亲离是什么感觉？也没有什么吧，本来感情也怎么浓厚，断了联系就都断了吧。可是根都断了的人，又能漂浮到哪里才是安身之地？

喜欢的人？从来都不存在的。至少在我活着的三十年里，从来没有一个人走进了我的心，亦没有谁能温暖得了我那从小就冰冷的心。

那时我唯一能做的便是安慰自己：没有什么好伤感的，一个人多洒脱啊。后来才知道，人生路上孤独是不可避免的，我们都在等待，等待一些人将我们带出孤独所带来的阴影，也有的人是自己走出来了。我是前者，而我是幸运的。

只是在那以前，所有都是我一个人，而我必须承受。

小时候，有家人胜似没有；待长大一些又自己逃离了出来。我可能注定是孤独的人，认识那么多人却从来没有相知相伴的人，从来都是。

多年来，我以为自己早就习惯了孤独，习惯了坚强，习惯了再痛也不会哭，再苦都会笑。毕竟一个人北漂在这个陌生的城市，吃过的亏是数都数不清，尝过的苦也已经渐渐品不出滋味了。有过希望，有过绝望，直到有了后来的成就。

后来的自己多好啊，终于摆脱了农村女人的宿命，拥有了别人都羡慕的工作，也在城市的一隅有了自己的居所。以前所有的痛苦都该磨灭掉了，前方该是更加宽敞的光明大道啊。可是，现实是怎么了？总要人去抉择，总要把人压垮才愿意给最后一点希望吗？

拿到病单结果的时候，我知道生活又要开始折磨人了，我总不被生活看好。可我都不怕的呀。不就是失去一把嗓子吗？可我怕的是人心，到底是怎样一种心态能让人恶毒到下毒去毁掉别人赖以生存的声音？那时的我即将要升到销售经理了，在那样一个竞争强悍的大公司里，我的前途真的是无量的。但，那只是在我还能说话之前的事了。

而我也总是低估了生活。原本的工作没了，无声的日子也过得一塌糊涂。

以前，工作时滔滔不绝，平时是少说话，懒得多说一句废话，现在每次重复挥着手指一次又一次，多想一句话回过去，却是都不能够了。

人都要在失去的时候才想要珍惜吗？可要是从来一遍，我想我依旧是懒得多说话的人。只是，现在的情况糟糕到让人不免怀念从前的方便罢了。或许还是有一点点悔意的吧，如果那时的自己把人际关系都处理好一点，是不是就不会有后来的窘迫了？

那年的夏天特别的炎热，比往年的每一年都要炎热。我为了生活，接了一份派传单的工作。记得那时的感觉是：酷夏当头，看着车来车往，任由热气上涨却不能逃离。路人匆匆走过，看都不曾看一眼的传单飘零落地。微笑在脸上凝固，汗水浸湿了头发，心却冰凉得可以。以前是在空调房里嫌弃，现在走在当下，将自己完全暴露在烈日下，不管舒服或难受，多的是无可奈何。

最后的那一点坚强还要扛多久？一个人真的累了，很累。

可是生活还在继续，谁都逃不掉，我更加是不会逃跑的人。无助，无奈过后，我只盼所有的苦难都来得再猛烈些吧。

后来的我到底是接受了自己一个‘残疾人’在大城市是难以存活下去的事实，将所有资产整理出来，带上不多的行李打算找一个小地方定居下去。只是在买票的时候，错手买了老家的票，倒也是随缘了去。也许，我还是想回家看看的。此刻的我是无比庆幸那时的自己坚持回了老家的，不然，我怎知我身边的人一直在等我呢？

初初踏进那一个有着家的土地，内心的躁动便安歇不下来了。一个人孤零零地回到老家，看着从前厌恶无比的满是杂草的田野，竟无端生出一些亲切感来，旁边是永远都喜欢在那一片区域放牛的大叔，现在都是老大叔了。

“七小妹子终于回来了呀。”

老大叔的热情和他所说的‘终于’，我是不懂的，但我朝他笑笑。总算是有一个对自己好生说话的人了，心里是有些许感动的。可随后便想要唾弃这样的自己，什么时候她竟沦落到乞求那一点温暖了呢？

“咋还是不爱说话呢？”

听着身后的嘀咕声，心里是苦涩的，哑巴吃黄连一般，而她确实是个哑巴了，再苦也得吞下去。我确实是沦落到了那一种可怜如斯的地步啊！

要说命运给我开的最大的玩笑，绝对不是单单夺了我的声音，夺了我奋斗了十几年的努力，而是把我的余生订给了那么一个永远在我身后的人。

在知道家人早就知道了我的情况的时候我是吃惊的，更让我惊讶的是，他们都为了我而学了一些手语。为什么？为什么不是我以为的将我再次扫地出门呢？他们不该可怜我这个私自出逃的人才对的。

我永远记得，那句‘老死不相往来’有多么的决绝。为何会这样？可是，不可否认的是，冰冷的心在渐渐温暖，生活的绝望似乎就要散尽了。

看着眼前褪去一身西装，重新穿回庄稼老衫的男人，泪水不自觉地流下了，分不清是感动，是怀念，还是忧伤。

“终于等到你了。这一次别再逃了好吗？你知道，我总是会在你身后的。你想在城市打拼，我陪你；如今你回这里静息，我也陪你；余生我都想这样陪着你。抱歉在你最需要我的时候我没在。可是以后我一定不会缺席的，好的坏的我们都一起面对。”

我摇了摇头，并没有说我没有打算回来这里安居，而是打出一句‘为什么’的手语。或许，以前不是我想多了，可是为何他要等到现在才来表明心意？是可怜我，还是真心的？

“我知道你想飞出农村啊，我知道你想看更远更大的地方，我更知道你对农村有多厌恶，以前的你是一定不会愿意答应老家在农村的我的。可是现在不同了，你回来了。”

是啊，我终究是回到了这个我以为我此生再也不会踏足的乡村，回到从前的地方，却又不是从前的日子。

可是，在他出现之前，在知道他为了自己做了多少事之前，我都只是打算回来看看的，看看就走。

日出而作，日落而息。这里的每一缕空气都是新鲜的，不似城市的压抑，更不似城市的冰冷。几天，几个月，慢慢地，生活好像回到了从前，却不似从前。家人不知是出于可怜我哑巴了，还是后悔以前总不把我当女儿看待，总之后来的她们，会对我笑，会关心我的身体。谁都不敢问我的从前，或许我会不想说，但如果有人问起，我想我还是会觉得熨慰的。

看着每日在我跟前晃悠的男人，听着他说起哪里有什么风光，还有谁又发生了什么趣事。直到我发现，在这里的生活每一刻都与他有关的时候，我好似没有理由去拒绝，拒绝那么一个为我用心至此的人，尤其是在我好不容易感受到来自他人的温暖的时候，我更不可能将他给予我的温暖拒之门外。

我的世界冰冷了太久，那是阳光，是甘露，我拒绝不了。可是我是对不起他的。我贪图的只是他的温暖，却什么也给不了他。

日子一天天过去，是真的平静而安详的。可我始终没有爱上那么一个傻瓜，明知我有所图却给得心甘情愿。与他在一起的日子是快乐的，不用担心身后再无一人，不用每天面对其他人的冷言冷语，不用想明天要怎么过，他总会带动着生活的规律，时常让我忘却我是一个没有声音的残疾人。

这样的傻瓜，怎么就会喜欢上我，还非我不可呢？

我离不开他了，我知道他的目的也达到了。看着他笑得像个傻子的脸，我知道，即便不爱，余生都是他了，也只能是他。

或者我不懂什么是爱，现在也不必懂了，幸福已敲门，而我打开了。

或许，从前也不是那么难面对的。至少，再寒冷的世界，它总会给予那么一束阳光，温暖所有的冰雪。而我遇到了。

有一句话我特别想亲口对他说的，遗憾的是，我能只能给他无声的世界，任由他一个人热闹。

余生有你，一定是我这辈子最大的幸运。

而我终究还是未能开口对你说声谢谢！