距离分手已过半个月，这不是我的初恋，也不是青春年少的懵懂爱情，所以在大多数人的眼里，你不该过于悲伤
昨天和一位大学的好朋友聊天，我说我好害怕，感觉自己嫁不出去啦，她非常不耐烦的告诉我，你就是过不去这个坎了是不是，告诉你几遍了少来，遇到下一个，你还不是要喜笑颜开
我瞬间不知道该怎么接话，大概是这个世界一切都过于快节奏，似乎一切的一切，都该拿的起，放得下，你过于挣扎，不是你多重感情，而是你太能装
我25岁认识他，在所有人眼里，这就是一段冲着结婚去的爱情，当时我在央企工作，俩人一个单位，在生活的地方买个房子，性格相投，大概已经具备了所有可以谈婚论嫁的条件
只是工作过于忙碌，我不禁思考人生就这样了吗？拿着不高不低的工资，干着不好不坏的工作，经常加班到深夜，永远别想有一个完整的周末，当你因疲倦而露出不悦时，领导只会说有本事就辞职啊，一反大家的思维，真的，不是所有的央企都可以早八晚五…
那时候我经常在他的车上一哭两个小时，他一言不发，但等我哭够了，会带我去看场电影，他嘴很笨，这是他疼我的一种方式
我还记得和他在一起的一个礼拜后，他送我回家时，说其实我的家庭也就一般，父母就是普通的事业单位员工，语气中带着羞涩，但他应该不知道，这简单的大概早已被他遗忘的话，在这一刻被我想起依旧可以让我泪流满面，我走过几个男朋友，但是他是第一个让我感到踏实的男人，那个时候我就想他可以，因为他在努力让我了解他的家
后来也算冲动，也算年少轻狂，我俩一起辞职，在一个4线甚至可以算5线的城市放弃俩人一月一共一万块工资的工作，因为我不是本地人，我租了一个有35年历史的一室一厅，那个房子里，门都是木头的，进门出门之间都觉得好像隔离了几十年的历史，可是它很便宜，500块一月的房租，让我可以有地儿休息，他知道我害怕，经常陪我，那个房子里跑过水，甚至着过一次火，我经常半夜惊醒，害怕煤气泄漏，让我看不到清晨的太阳
那段日子真的好苦，直到现在想来还觉得心酸，我俩每天就在那个小屋子里学习，我坐在床上，架个小桌，他腿长，坐在桌子上，最大的奢侈是每天吃饭看一期综艺
我脾气不好，经常冲他发火，他永远让着我，他说过，如果有一天，咱俩分手了，那一定是你提的，因为我永远不会和你提分手，所以和他在一起，我是一张白纸，所有好的坏的，我没一丝设防，他眼睛超级小，我总担心未来的孩子一旦像他，一定会怪我，可是我爱这个男人，尽管我从不说，但我爱他深入骨髓，我甚至会害怕未来我先他而去，他怎么生活，或者他先我而去，我怎么活下去
一年半的时间，我俩终于都考上了事业单位，因为既然离开了央企，就绝不能过得不如从前，既然想告别那种没有自由的工作，就下定决心要拥有一份受人尊重的工作，恭喜我们，都成功啦
我俩都是辽宁人，不幸的是我考了辽宁，他考了安徽，所有人都告诉我不要让他去，我嘲笑所有人包括我自己的妈妈，我觉得我俩的爱太忠贞，我们共同经历过苦闷的人生，备考的绝望，我相信距离不会打倒我们
他去安徽的时候，我问他我们怎么办，他说不用你管，我会努力往回考的，那一刻我觉得他是我心中的英雄
我是一个很自立的女孩，不需要男朋友接送，可以自己拎动超市的大米，我边努力工作，边在美好时光里幻想他早日归来，我想和他一起装修房子，我想和他有个家
可是，他去了安徽仅仅两个月，他提了分手，那个说着永不会和我分手，走路永远把我护在马路内圈，吵架永远先道歉的男孩和我说咱们结束啦，我好像在战场上被炸掉双腿的伤兵，一时崩溃啦，我不相信，我不懂，我问为什么
他说他不爱我啦，他早已不爱我啦，只是需要并肩作战，所以他忍受啦，我说不可能，你不可能对一个不爱的人那么好，他说都是他伪装的，他太擅长这个啦，我求他，求他别这样，我说了想得到的所有软话，我求他，我一遍一遍确认他的爱，可是，通通是否定，他忽然变得好像一块冰，让我寒冷，让我怕
他说不要记得我的好，他说你快去相亲吧，他说我不喜欢你啦…
他说了好多以前没说的话，句句让我心如刀割，可是，我已经28岁啦，当我哭的像个傻子一样和所有人说我活不下去的时候，大家除了说会过去的以外，只会告诉我该吃吃，该喝喝
我不懂，人会越长大越成熟，但是心就一定会越来越狠吗？你付出的真爱，怎么可以说没就没？我好想他，不能告诉他，因为你好似纠缠，我好想他，不能和朋友说，因为你看着太作
我为这无善终的爱情痛心，也想为爱情说句话，我知道逝去不能重来，但是真爱，怎么能被年龄所束缚呢…
我不相信他不爱我啦，但是我们却真的结束啦
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