四年的大学生活转眼过去了，毕业的我，面临着失业。我不愿生命虚度，不想按照父母的意愿毕业后去当老师。我独自承受着来自外界的压力，无人可倾诉。眼看着身边的朋友面对现实，无奈的按照父母意愿去当了老师，我的内心更加焦虑，我不知道自己能坚持多久。
在一次午休时，焦虑不安的我迷迷糊糊中听到妈妈和表姐正在谈论我的工作，我一下清醒了过来，但我没有动 ，我不知道该如何面对，我不想向现实低头，也不想让父母为我操碎了心。可随着谈话的深入，我越来越心凉，原来我在表姐眼中已是“怪胎”。只因我没按照大人的安排去工作，没听从身边姐妹的建议去找男友，我就此被表姐冠上了“怪胎”，我很伤心。
一次和弟弟去街上买东西的时候，弟弟也问我为何不找男朋友，我望着远处的青山，思绪飘向了远方。我的爱情来过后已走远，我们在错误的时间相遇，结局也早已注定。
同是班委，让我们军训时就认识了，也因工作需要时不时打个电话发个微信。这对我来说是很大的挑战。内向的我，和男生说话就会脸红，却因工作关系而时常联系，不知不觉中我开始刻意回避他，不是他的错，也不是我的错，只因我们相遇的时间不对。
大一第一次期末考试，我的成绩很好，被老师背后表扬过很多次。为何说是背后了，也和我小学、初中的经历有关，老师对我来说是很可怕的存在。小学数学成绩考不好，老师就拿竹板打手，而我的手时常肿的连筷子都握不住。初中英语不好，经常被老师惩罚抄写，时常十二点多睡觉，五点多爬起床抄单词。经历了三个春夏秋冬，我对老师的畏惧日益加深，直到现在也留下很深的印迹，这也是我为何不选择当老师的原因之一。
我是很久之后，才从其它人口中知道老师如何评价我的。可这时的我却因计算机挂科而难以接受，他对我有好感这事身边的人也都知道了，就连老师也知道并对我做过暗示，但我当时真的没心思去考虑其他事，更何况爸爸曾和我说过，不允许我大学谈恋爱。
之后，我就尽量减少和他的联系，有事也是通过其它人转告他，我不知道如何去面对他。要说我不喜欢他也是不可能的，毕竟他在整个年级都很出名，而我对自己的定义就是现实版的“灰姑娘”——除了大一学习好一点，时常待在图书馆，长的也不出众，有个被他人羡慕的男生喜欢怎么会没感觉。
他那段时间天天在QQ里发说说，而我也会看见，但我最开始并不确定他笔下的那个女孩子是我，等到舍友和朋友多次侧面询问之后，我发短信回绝了他：我很自私，不愿生活在大庭广众之下，我渴望自由。
又过了一学期，一天突然“探探”发消息给我，说是我的手机联系人里有人给他们发信息，问我是否接受他。我能猜到那个人是他，因为我的手机通讯录里面，除了家人和亲戚，没多余男生的电话号码。我已经知道半年以来，我对他是有感觉的，可我没办法接受他。他的优秀让很多人对他有好感，这在我们年级已是众所周知的事了，我害怕我接受了他却走不到最后，重感情的我不会做任何草率的决定。我没办法回应他的感情。我悄悄删除了“探探”发来的短信，关闭了他的动态和朋友圈。
转眼已是大学生活的最后一学期了，我应舍友邀请，去参加我的大学四年里的唯一一次和同学的聚餐，不出意外的遇见他了，这大概是我们大四第二学期开学到即将离校时最后一次见面，也是这半年里的唯一一次见面。
饭桌上，我们进行到一半的时候他来了，又好巧不巧落坐在我身边。我尽量控制好自己的情绪，但是同桌的人询问起他的私事，他们当着我的面聊的很嗨，原来他已换好几个女友。我维持着脸上的笑容，等到回了宿舍，我才发觉我并没有辜负他，他没了我会遇见比我更好的，而我还要过属于自己的生活。
一转眼，大学毕业了。在领毕业证的那天晚上，我把微信和QQ联系人看了一遍，删了很多人，而他也在我思考过后删掉了。既然已是曾经，那就成为陌路，何必给自己留下他身边的新娘却不是我的悲伤。
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