后来，你都如何回忆我，傻逼还是大傻逼
昨天，贺然在微信上给我发了你带女朋友回家见家长的照片。我看到那个女生挽着你胳膊的样子，突然无地自容。不是醋意横生也不是怒火焚烧，而是羞愧。
我相信多年以后回忆起来，我们肯定能达成共识，当年的我，是一个不可多得的傻逼。如果没有达成共识，那可能是你认为的傻逼比我自认为的傻逼更傻逼。
还没遇见你的时候，我就开始意淫和你恋爱了。因为一直听贺然讲她有个好哥哥，她说从小到大你都在照顾她，甚至有一次半夜送她去医院做阑尾炎手术。一点儿都没有那个年龄的惊慌和怯懦。
我是一点点构筑起来你的形象的。我去医院看贺然，见到你的时候，不需要多余的动作，我就决定此生要爱的人就是你了。
贺然让你下楼送我，我不动声色的开怀，问你要了扣扣号微信号还有手机号。然后在你还把我当路人甲的时候，我就开始对你赤裸裸的调戏了。
我在微信上主动问你好，主动问你喜欢什么样的女生。你说喜欢胸大身材好的。下次再见面时，我就故意穿了很厚的内衣。主动问你情感经历，你居然说只喜欢过一个女生。主动问你是不是处男，你说当然不是。你甚至说你曾经有过几个女人。主动问你哪次滚床单最难忘，你说你大学培训班兼职时候的老师同事，她男朋友在异地，空虚寂寞冷，正需要你的安慰。你们在空无一人的教室偷情，差点儿被数学老师发现。
讲真，如果不是当时被蒙蔽了双眼，我其实很讨厌这种随便的渣男。但是我居然没有嫌弃你。即使我知道你是个不靠谱的浪子，我应该果断远离。然而当时我陷在自己意淫的美梦中，以为自己一定会是你的情渣终结者，一定会是你的真命天女。
我还是继续调戏你，也被你调戏。晚上背着贺然约你去看电影，其实电影演的什么我完全没注意，我只想着如何让你主动吻我。黑暗中我装作要说悄悄话靠近你的耳朵，装作要瞌睡依靠你的肩膀，装作要拿水碰到你的手，装作要换姿势拂过你的腿。但是你都没有吻我，我暗示的那么明显，你都不为所动，只是专心的看小李子如何和熊搏斗。也许是毛茸茸的熊更吸引男人吧。
电影散场的时候，情侣们相互依偎在路边等着出租车，我决定放手一搏，主动问你，我们要不要来个吻别？你居然大笑着说不要，还着急的要为我拦出租车。
如果此时换个清醒理智的姑娘，肯定会知道对方对自己没兴趣，好自为之然后潇洒离开，但是我是那个意淫似海的姑娘，我居然以为你是太珍视所以连吻也不要太仓促。额，你当时一定觉得我莫名其妙吧，类似那种发了情的春猫。
终于如愿上你的时候，是在我们认识的第230天。你计划去泰山度过自己的第27个生日。我寻着你发在朋友圈里的定位在异乡找到了你。风尘仆仆的为你送去我自己，作为生日礼物。
我也没勇气问你，你当时是不是纳闷世上竟会有如此不自重的女生。
回来以后，我们每次见面，都很有默契的瞒着贺然，我害怕贺然觉得我抢了她的哥哥，你害怕贺然知道我被你玩的团团转。
我问过你，打算什么时候找个姑娘结婚，你说36岁的时候。我居然天真的以为36岁时你娶的那个人是我。
结果贺然告诉我说你要订婚了，女方是你大学同学，你们已经恋爱了五年。
看到这个消息的时候，我正在十字路口等红绿灯。99秒的红灯变了很多次，我依然懵逼，这跟我想的结局不一样。你才28啊，还不到36就要结婚了吗？你说话是这样出尔反尔吗？即便你要提前结婚，新娘也是别人吗？原来你早已经计划好了一切。我以为我只是求而不得的备胎，原来我只是一个不可多得的大傻逼。
所以，别回忆，好吗？我以后一定躲开你的名字远远的。
槴子花,白花瓣,
落在她蓝色百褶裙上。
“爱你!”你轻声说。
我低下头听见一阵心碎。
那个永恒的夜晚。
二十七岁仲夏。
我吻你的那个夜晚。
让我往后的时光,
每当有感叹,
总想起某人的傻逼。
那时候的爱情,
为什么就能那样盲目。
而又是为什么人去爱时,
一定要让自己在爱里受伤。
在这相思的深夜里,
你千万不要想起,
曾经有人爱你放弃了自我。
如果当时我能不那么傻逼，
现在也不那么遗憾。
你都如何回忆我,
傻逼或是大傻逼，
这些年来有没有人能让你不淡定。
后来,
我总算学会了如何自爱。
可惜我早已不纯粹,
消失在人海。
后来,
终于在眼泪中明白,
有些爱只不过是自我意淫。
你都如何回忆我,
傻逼或是大傻逼
这些年来有没有人能让你不淡定
后来,
我总算学会了如何自爱。
可惜我早已不纯粹,
消失在人海。
后来,
终于在眼泪中明白,
有些爱只不过是自我意淫
永远不会再重来,
有一个女孩爱著那个男孩
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