接纳真实的自己

接纳真实的自己

如果说读朱莉亚的《我的法兰西岁月》是在比较典雅的餐厅就餐的话，读朱莉的这本就是在街边的大排档觅食了。丝毫没有一较高下的意思，两人生在不同的时代，不同的个性，当然会有不同的风格，前者纪实叙事，后者则有更丰富的心理活动描写和自我剖析。更何况高手在民间，有些大排档里也藏着一些餐厅无法触及的美味。再说了，朱莉写这本书时才30岁，人生才开始呢！准确的说写完才找到人生的方向，这已经很不错了！

接纳真实的自己

开篇就毫无遮拦的全方位介绍自己，特别是“插曲”那一节真让人大跌眼镜，也许是因为这完全不是你想象中的那个朱莉，是电影中未提及的，你才发现现在才真正开始了解她，当然是折服于她的这种勇气，毕竟有些事在大部分人看来都会张大嘴巴深表惊讶的呀！

接纳真实的自己不是一件容易的事，认识了自己不满现状发出质疑，对于这样有勇气追问的人，上帝当然会给予褒奖。

接纳真实的自己

读完这本书，我也能感受到那种隐秘的希望，也开始回想起工作这几年来我对自己有多少了解，正是因为离那个真实的自己那么遥远，才会这般迷茫，满腹牢骚和抱怨。如果能真正认识自己并接纳真实的自己，也许某种“可能性”也会向你慢慢靠近。

今年是我工作的第3年，也是第5个学期，第一次感觉到生活如此平淡无奇，了无生气。

第一学期

刚走上工作岗位，充满了很多未知，一个老师也不认识，也对学校的制度毫无了解，没有人把你放在眼里，你能做的就是不懂就问，哪怕是问那帮孩子，你都能收获不少，他们呆了几年已经熟悉适应了。

当你问那些老师时，个性温和的会跟你耐心解答，遇到那些好像你欠它几百万的主，真是热脸贴冷屁股，最终才挤了那么一点牙膏。其实都是些没什么技术含量的问题，无非是这材料该怎么写，写了该交给谁，谁在哪里办公，收了钱交给谁……也许这问题对于他们来说挺无聊的才会那么不耐烦。很快那些主要人物弄清楚了，加上有些事有学生跑腿，这便不再是问题了。

班额之大人数超出预想才是问题关键，六十多个人，拥挤的教室，我才说几句话嗓子就冒烟了，他们的声音早就盖过了我，还好第二天发了扩音器来救场，终于不至于失控至少可以让他们听我讲。

然后就是改作业的问题了，妈呀，高高一摞得两节课改，当时有两本作业，起先是每本都改，一天的时间，除去上课，就是改作业，剩下的时间就应付各种表格了，备课还得回宿舍加班。后来学案就免了，因为还要改课堂作业实在太多，不做要求的就算了吧！那个9月真是度日如年，瘦了几圈，下班之后就很累，晚上很早就能倒床就着了。

渐渐适应了这种日子，早睡早起，白天像头牛一样，放学还要送路队，不是校门口而是到街上的斑马线那，来回一二十分钟到冬天都是吃的冷饭了。我无数次的心里痛骂这个制度但那有能怎样，忍着吧，就当锻炼身体了。

第二学期

本以为这个学期会风平浪静一点，因为经过一学期的摸爬滚打，日常的那些事也都比较熟练了。然而也许是我不太了解自己，也不太了解现如今的家长和学生，意想不到的事竟然那么喜欢光顾我。不得不说有段时间有点神经衰弱，幻听了，换了几次手机铃声还是这样，我感觉自己是有点轻微抑郁了，还好最终我把自己给治愈了。

从有手机开始，人类大概就彻底失去绝对的自由了。我从来没想过一个电话没接然后是歇斯底里的三十多个同样号码的电话，然后还是没接就收到一条威胁短信了――“胡老师，你在怕什么？”我当时心想我好不容易来看场电影不接电话我怕什么，真搞笑想象力这么丰富。后来看完在路上回想起来，难道是上周两个孩子打架的事情？果真如此，这家长觉得不完全是自己孩子的错要讨个说法了，还扬言说教育局有人我还想不想当老师了。于是我只能发短信说有什么事周一再说。

整个周末当然就乌云密布了，多亏老姐的引导，我用纸列了提纲，心里无数次的默念着要说的话，周一早上不到7点我便在办公室等着家长，腿还有点微微发抖。家长来了之后便开始，是的，话说得有道理，但就是不服输，谁让打了那么多电话没接呢！人家家长把亲弟弟都带来了，这是要大干一场的节奏呀！

事情最终是解决了，我才发现时代变了，而我还停留在自己读书的那个时代，用那个时代的观点和准则来处理问题，最终必然是存在隐患的。遇到这种“永远试图找理由证明自己没错而抓到了你的一个把柄就死死不放”的家长，火灾必然会爆发。我像个受了惊吓的孩子，无数次回想事情发生的经过，最后告诉自己：别想了，现如今没人愿意听你讲道理，也没有什么原则，别人心情不好又正好逮着你，你就是倒霉蛋了。

没过多长时间，又是因为学生之间的矛盾纠纷，我记得很清楚是家长会的第二天，刚在办公室坐下看了一会教案准备上课，一家长就跑进来说――“胡老师，你解释一下怎么回事？”我懵了，待她介绍自己是##的姑姑以后，我才回过神来。

原来是你，我吃一堑长一智，昨天开家长会才因为这事跟孩子妈妈讲了的，他妈妈也和颜悦色的。今天这姑姑是抽哪门子风呀！过了一会孩子她妈也进来了，打扮得倒是精致还戴着珍珠项链，面带微笑，只是一看皮肤就感觉放错了位置。真不知道这是演的哪一出。我跟这姑姑讲了详细情况，不料这姑姑火气来了，“批评教育这事就完了呀……”，厉害，我无言以对，你比我更懂得教育，除了批评教育，还得小题大作，这脸上青了得去拍片以免留下后患，虽然孩子确实把别人的衣服剪了，但最终受伤了……

办公室的李主任听明白争吵的内容看这家长架势过来说好话，没想到这姑姑真掘，李主任本是准备把她拉到旁边来说，结果她竟说“别动手动脚”的，也真是无语了，就你那模样，谁会去骚扰你呀！然后又是一通吵，办公室其它老师也看不下去说起来了，我到教室上课去了。最终是校长也知道了，说服那个打人的孩子家长带这孩子去医院看看被打青的脸。

我能怎么说呢，泼妇，更年期了，没人疼没人爱睡不着一大早为一点不是她孩子的小事来撒疯。当然从这件事我学到了：学生之间打架，再小的伤，千万不要觉得没什么大不了，一定要把双方家长叫来，让他们当面解决，要不然睡了一晚就变卦了，你倒成了恶人。这个确实有效，对我后来帮助很大，这样的事情倒是没发生了。

这一学期，我深感失望，我感觉我这个还没为人母的年轻人，讲得再有道理都不具有说服力，已经过了“吃亏是福”的年代了，每个人都不是傻子，都不想服输。我想说：你口头上是占赢了，但实际上输了，你有没有想过你的孩子，如果一个老师看到你的孩子就想起发生的事情和不好的情绪，这老师对你家孩子也只能尽尽自己的义务了……没有尊重哪有无私……

感谢那些帮助我的老师，从你们身上我看到了敬业精神，我学到了很多。

第三学期

打死我也不相信我会教一年级，但很多事都是不按常理出牌的，我最终教了，对，就是教那一群屎尿都不受控制的孩子。我很烦躁，9月又是崩溃的一个月，我很烦躁。

过了半个学期，我终于想明白了，我也开始发现小孩子身上可爱的一面，有时候真能感动我。我比以前有了耐心，虽然有那么几个孩子总让你忍不住发火，但也总有那么几个孩子让你感到欣慰。

我们班习惯不是特别好，这跟我的教育有关，当然家庭教育也至关重要。成绩也总是垫底，不过我觉得每个孩子能有进步就值得高兴。我觉得没必要为高分中午时间也拿来做题，有事没事都来做题。我从不占用其它小科的课。完成了任务我会让他们看看动画片、电影，听听音乐之类的。我只是希望他们的童年能丰富多彩，学会一种快乐的能力。当然这对我的前途没什么好处，因为分数是唯一的评价标准。

但是上班后我明白的一个道理就是不要在意别人的看法，所以我就这么我行我素了，我也许是想偷偷懒吧！但我真的觉得快乐是一种能力。

剩下的半学期，我觉得过得很快乐，感觉自己改变了很多，生活真的是一种心态啊！下班后经常跟同事搭火吃饭，一起动手，边吃边聊。胃舒服了，心情就更舒服了。

第四学期

这学期仍旧按部就班，而且没有家庭练习册，改的作业也少了一份，人是更清闲了。
一二年级放学早，我也有更多的时间和精力来发展我的厨艺了。

第五学期

暑假我就想明白了，下学期不管教几年级我都能欣然接受了。开学开会知道自己教信息，突然有种不知是好还是不好的预感。我知道我要开始闲下来了，以前羡慕那小科的同事，现在这是如愿以偿了吗？

刚开始还真有点不习惯，后来时不时的杂事就找上你了，感觉忙了一天什么收获也没有。这也许不是我所期待的，我在想我是不是明年还是回去教数学，这样会不会更有成就感。特别是我不教那群一年级的孩子以后他们每次见我还那么热情的打招呼，而且有些还跑过来抱我。

调整了一段时间，我很纠结，不再思考这问题，因为在哪个岗位上都有好与不好。我就是块砖，哪里需要哪里搬。至少现在没有考试成绩的压力，可以做点自己喜欢的事情，收拾收拾自己了。

于是有了现在的我。

接纳真实的自己

看了朱莉的这本书，我也忍不住来了这么一堆牢骚，但写完感觉很轻松，有种如释重负的感觉，也许这是个正确的发泄渠道，也是个认识自己的好途径！

接纳真实的自己

理想有时候必须要靠工作来养活，但理想不能消失，因为未来的生活也要靠理想才能支撑下去。曲线救国，爱好与现实并存，总有交相辉映的时刻！