人家都说，家暴有一次就有第二次，可是比起明面上的家暴，那种悄无声息的冷暴力会让人更绝望。
我家男人说“你看，这些年我都不打你，比起别人你多幸福！”
这时候我会爆粗口。
结婚当天，人家一家人坐桌子高高兴兴吃完饭，直接把我带回家，下午两三点，怕结婚租的礼服超一天要付两天的租金，我拖着前胸贴后背的疲惫，穿过十几条街去送婚纱，回来也没舍得打个车。
进门，看见七大姑八大姨在那聊天，家里热闹非凡，快到饭点，婆婆一根菜都没准备。见状我又下去买了菜，回来是她们做的饭，我抢着洗的锅。
如果说人性格的悲剧源于对生活的节省和别人对自己的好感，从一开始我就是被忽略的一方。
结婚第二天，婆婆说她出去转转去，到她妹妹家串门子，再没回来。而我凑了一万块箱底钱帮着还了结婚时借的钱。
结婚彩礼6.8万，首饰只要了一条项链，一个找了好久才买到的便宜钻戒，1000多块的衣服，就这样，一半是我家男人的退伍费，一半是借的，结婚的婚房也是借的，就结了婚。
原本以为平等的家庭，以平等的努力，能换取平等的尊严，可是人性的复杂就暴露了。
接下来，孕检是自己的事，生孩子是自己的事，生完孩子，孩子是妈妈的，爸爸是个称呼，是一个偶尔出现在生活里负责搞笑的怪物，所有人只是加上一个称谓，而付出的永远只有妈妈。
生完孩子，月子没人管啊，怎么办呢？我妹妹上来照顾几天，我妈照顾几天，我婆婆也来了几天，她不想做饭啊，除了走亲戚就是逛街买衣服，或者陪别人买衣服，用她的话说，我偶尔来兰州一次。吃什么？麻辣烫，鸭脖子店的麻辣小菜，一天三顿蒸点米饭热来热去。
她家来亲戚，四菜一汤婆婆拿手的很，我姑从平凉来兰州，陪我吃了三天鸭脖子小菜，这是我婆婆做的事。大家都说她傻，她一点也不傻，分的清除自己人和外人。
当时年龄小，没当回事，反正月子就这么凑合出去了。比起月子无人问津的冷漠，你知道这世上还有什么，让一个女人一步步沦为怨妇吗？
孩子半岁后，因为当时选了一穷二白的家庭，我必须要上班，工作不分白天昼夜，随时有加班，有天晚上九点进门，我婆婆还是那句“我不饿，你想吃什么自己做点昂！”
“我不饿，想吃什么自己做！”这句话一直延续到结婚七年后，因为她平时在另一处和父母小儿子儿媳在一起，所以到我这里的次数是有数的。
当然她为我们家也做过几顿饭，但我真正见她露过手艺，就月子里给她家亲戚的那一次。
到我这里，可能盐太便宜，我吃不下去她做的饭，她就有借口说做的不好吃，然而再也不做。他儿子说“我妈在那边做够了，到咱们这就是来渡渡假。”
我复工没几天，又怀孕了，为了不影响挣钱，我自己去医院药流，回来休息一天，第二天又去上班了，那时候整天坐在三轮车上迎风飘扬去库房（后来三轮车不让坐人），没想过身体会怎样？
大家都知道我流产，因为是家族企业，但没有人因为你弱就让着你，家里一如既往没饭，工作一如既往没人就得往上顶，而身边的我认为我亲近的人，她们的冷漠超过大街上的陌生人。
如果不是因为男人家没家底，我也不会这么拼，当然我娘家家底也不厚。所以我把孩子交给了婆婆，从此以后的三年里，我拼命工作，孩子一年能见几天，同在兰州，她像留守儿童。为此，家庭矛盾来了。
有次她带孩子回来没进我的门，去亲戚家赴宴，第二天一早把孩子带我办公室，孩子站门口说一句“妈妈再见，我走了！”这就算给我打招呼了。
那次我委屈的头都没抬起来。
男人第一次打我是晚上十点多，那时候我加班到八点多快九点，他开着老板的车顺路接我回家。打招呼事件后，婆婆带着孩子回来了几天，那晚进门还是那句“我不饿，看你俩吃啥自己做点。”孩子三岁多了，很听话，一个人这么多年一直不饿，我不知道是怎么活过来的？我什么都没说！
期间同学打电话，叫我见见面，说实话结婚这么久，还没有跟同学坐过，同学正好有事来兰，约中山桥看看夜景，有一个是我闺蜜，一个是我初中男同学。这时候男人非得跟上，我不同意，婆婆主意高“你们把孩子带上一块去。”繁忙的工作后，没有一口吃的，我的灵魂难道休息一下不行吗？
经过再三协商，说好孩子爸爸带孩子，我出去转转，但他看我化妆反悔了，灵魂不在一个频道的人，道理对于他们娘俩就是摆设，三言两语，我推搡他一下，他抡起一巴掌，接着一顿狂轰乱打，我一个自食其力的强势人，怎么能受这种委屈？在对打后，我鼻青脸肿，他脖子擦破皮，他当过特种兵，少林寺练过武。
第二天一早，我起床上班，婆婆五点多坐床上挨着给姐妹们讲述我们打架经过，我骂了她，我们关系臭了。
从此她一年来几天住几天，就成了一年基本不来，到后来有了二儿媳妇她彻底不来了。
也许这世道就是没法解释缘由，二儿媳妇不工作，不做饭，碗都不洗，一直到现在都是婆婆做饭洗碗，她说我花的钱都是二媳妇给的。
很多事，都叙述不完，但有一件事不说就解释不清楚，我这个媳妇有多坏。老二结婚，婆婆跑起来选床单被套，我说，给我补一套，她同意了。（我结婚时，男人自己去买了一套，他妈没出现）
回来之后，男人特地去接她妈，还特地把给我买的床单分了出来，我上手一摸就清楚了，两个档次，这次我当场翻脸，他们解释说“你已经结过婚了。”
要知道，这是我第一次主动张嘴问婆婆要东西。
回来我按婆婆装在四件套袋子里的786块钱单子给了她钱，她说不收还是收了。
老二媳妇是别人介绍的万里挑一，而我是自谈的千里挑一，还倒找的501，大家知道什么意思吧？
从结婚进门，我就是自己努力，那些贫穷到把欠债每天晚上一遍一遍像过电影的日子，压力就像是不枯竭的动力，我不买衣服，不逛街，不出去吃大餐，能省则省，才让两个原本只有7000工资的人，又能租房，又能养孩子，还攒出了未来的房款。
我以为只要我努力就能打动那些对我不好的人，不，只会得更多的漠视。
从小到大，我的人生字典里就没有我坏这个信条，在她家我变坏了。
孩子上幼儿园，我一边上班，一边带她，她陪我加班，陪我在深夜哭泣，再到现在上三年级，每一步，每一天，我都没有再缺席。
如果不是有文字爱好，在没有朋友，没有消费，没有自我的时候，我都不知道我是怎么挺下来的。
三个月前，我生病了，婆婆一如既往的没有出现，没有问候，而陪伴我的是我妈，她为我做了三个月饭，打扫了三个月卫生。
我为什么生病？日子刚从焦虑的日子解脱出来，我立马病了，累病了，心也病了。就是过苦日子可以，过不了好日子的贱命。
昨天做饭，我想起生活中缺席的婆婆，背地里跟儿子一家亲的立场，这些年不被尊重，不被问候的痛苦变成了西斯底里，而男人从来没有调节过矛盾，对她妈妈的缺席觉得理所当然。孩子也说，我奶奶怎么了，我奶奶很好。
我就问，我为什么叫她一声“妈”，既然我不重要，为什么我生的孩子叫她“奶奶”，一个家庭不是由大家一起维护吗？她生病了就来找我们，我们为什么那么应该，到她那里为什么什么都不应该？
前几天吵架，我请她上来管教他儿子，她没有出现，十几天过去了，我们闹离婚，她还是没有出现，她之所以不出现，就是仗着我这些年没有存款，还有孩子，孩子是最大的软肋。
本来平静的几天，没有她的电话，我在跟自己和解。可她一直给儿子打电话，听着我在家就挂电话。
她妈和她儿子八年来遇事不处理，不回应的冷暴力，刺激我的神经。
被冷暴力的摧残我面目全非，我需要一个解释，需要一个道歉，可她跟他儿子一样硬气，我骂男人，骂他妈，他昨天动手打我，说要打死我，这些年没打我，给我面子了。
我好开心，打完架，我心里的恨，心里的苦，心里得气愤跟着脸上的伤一起释怀了，我知道过几天我又会仇恨。
我说你和你妈的冷暴力在我心里种的“抑郁”种子，努力这么久，辛苦了九年，没有听见过一句安慰的话。
我好可怜的一直在祈求一句关爱，连释放也觉得是挨打的这种最痛快。可我又觉得从今以后，他们再来说任何一句话都多余。
我不是堕落女人，我会学习，会工作，我也会离开。
打完人，他去找他妈，他们一家团圆，孩子扔给我，我在家疗伤。
我知道很多女人跟我一样，用毁灭身体和全部的精力换来的就是一个“外人”的身份，但我们不会一直这样下去。
我也知道每个人性格都有缺陷，我最大的错就是太强势，惯坏了不知好歹的人。
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