过年的情绪

周四就大年三十了。

一月底还计划年前就南下，继续探访古镇。直到上周，才确定，不能成行，年三十孩爸值班，初一才能出发。这一下子打乱了我的过年节奏。

倒不是说准备年货来不及，鸡鸭鱼肉的，谁家不是冰箱冰柜的节前存储满满的？而被打乱的是过年的计划。一是免不了的要为年夜饭忙碌，不能糊弄；二是纠结到底要不要初一继续南行，总觉时间紧凑，舟车劳顿，来去匆匆，不得悠闲。

另外，还有一种情绪在作怪，使内心总是恍惚难安，甚至是夜静时，伤感不自觉的袭来，以往新春的画面总在脑海里回闪。

最能代表一年的节日，就是春节了。爸妈活着时，这个隆重、祈愿、赐福、团圆的节日，在安排假期的行程中，大多时候是，初一就拖家带口回千里外的娘家看望他们，每每是一进小区，不是在门口看见爸爸笑盈盈的等候，就是妈妈乐呵呵的迎接。会说一声：回来啦？我等半天啦……

然后进了屋，我迫不及待的钻进厨房，撕下一大块白水煮的肘子肉，沾上蒜泥酱油汁开吃起来！再然后，去掠几口带着冰碴的生海蛎肉，脆鲜嫩滑，配上青芥末汁的辣，不小心能呛出鼻涕眼泪哗哗的！爸爸煮好的大黄蚬子，满肉，鲜美极啦，一会眼前就一堆蚬子壳，胃口的满足往往伴着有爸有妈的幸福，那可以任性而毫不顾及自己的吃相，也只有在爸妈面前才可以放任而不加约束。

多少年了？这样的新春记忆：经常是饕餮之后，才顾得上安顿行李，然后从包包里拿出送爸妈哥嫂侄儿的礼物，再打开钱夹，抽出事先准备好的一迭钱塞给二老，眼见大家皆大欢喜，喜乐融融的，路途的劳顿便一扫而光。

又是多少年了？这样的场景便不再重复了？爸爸去世后，妈妈因身体不好，已忙碌不出一顿饭了，过年都是由哥哥照顾她的饮食，于是我除了偶而拖家口，提前回去同她一起过年，大多时候，我刻意回避不回去了，少了爸爸，忽然觉得已然不是那个家味了，即便节后回去，我也往往是流着眼泪回返，嘴巴的幸福，不在了。

爸爸一零年归西。记不清是之后的哪一年，我带一家人回去，回京前，二嫂看着没吃完的白煮肘子发愁，我心里嘀咕半天，就是没好意思说：我带走吧！以往爸爸在，我都事先备好一个大的保鲜盒，临出发前，他会把剩下的肉剔出来，给我装好带走，因为他知道我对此情有独钟，于是，我和孩爸带着娃，开着车，直奔大连，在劳动公园对面的瑞士酒店趴几天休息，这一盒子的肉，就成了我的零食。而这一年的回京路上，我泪流不止，为了不再有的那盒肘子肉。

当然，二嫂不是不舍得给我带走那剩余的肉，而是她不了解我的喜好。我流泪伤感，是因为爸爸__那个最了解女儿的人不在了，因此我就没了回家就饕餮一顿的幸福，离去就带上没吃够的肉肉的满足。

行江南的习惯，就是爸爸离去后养成的。

到今年，妈妈离去也近三周年了。这几个年，我都奔江南看古镇了。妈妈离去后，平时回爸妈故里__庄河，二哥二嫂某种意义上，替代了一些父母的角色。迎来送往的，没有嫌我麻烦，饭桌上肯定有我爱吃的饭菜，我一样的能把肚皮吃的滚圆。期间回返时，二哥送我到门口，有了如爸妈以往送我离去的目送，让我心生哽咽，经常我会有一种冲动，非常想把家搬到这个清静灵秀的小城，离哥哥妹妹近，感觉着亲人的温暖。

虽然因爸妈和二哥吵闹过，但在心底，血缘的情感，丝毫没有减弱，反而内心时常惦记。就是不善表达，不好意思常常打电话说些惦念叮嘱的话。

此刻，还再犹豫到底要不要江南行走。是不是更应该带全家回庄河给兄长拜年呢？

一纠结这个问题，心里就莫名的伤感。爸妈不在了，这个问题，在这几年，时常困扰我，左右我的情绪。他们在的时候，从来都不会犹豫不决啊，那么果断，从容的，早早就为回家做准备，每个人的新春礼物，都会早早备好，生怕落下哪个人的。

父母不在了，于远嫁的女儿来说，回家的路，真的断了。又念及此，泪水，便不由自主的滑落。

兄妹四人，都散落在各地。多年没有在新春凑一起了，即便没了父母，也唯愿哪一年能聚一起，一起说小时候的年，一起做爸妈给做过的年饭，一起回忆让我们长大成人的清贫的家，一起祭奠爸妈……这想法，是否大家都有呢？如今，我们也都渐老，大哥二哥快奔六了，连妹妹也奔五了，是不是要珍惜这余下的光阴呢？兄妹进一家，万年之缘啊。

年关，于我，如今是一道情感的关口，那无法逾越的亲情，那无法忘却的思念，越来越扯着我的心。

看孩爸的念头吧，明天再确认一下，到底还要不要江南？或者真的回一趟庄河？

年夜饭已经确定逃不了了。吃啥，心里已计划好了。为了孩子们有个过年的气氛，这件事还是不能马虎，要用心对待。

忽然发现，我还是有许多事没做：院子没打扫，窗户也没擦……而帮我做活的钟点工已回家过年了，一家人幸福去了。

年复一年啊，时间真是好快！祝全家，狗年福来，狗年大吉，狗年旺旺！

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