我曾经以为释然应该是一瞬间的事，以为只要熬过冬天就一切都结束了，我甚至都不会想起。
踏过四季轮回，熬过那么几个冬天，见过几次花开花败后。我才渐渐明白，可能我错了。
放下一个人应该就是：我曾经以为自己是那个故事的女主角，后来发现不过是个配角，再后来慢慢退到观众的位置，最后突然出场，往前走，不再回头。等到走了好久后，某一天，某个瞬间，偶然想起，会说，哦，原来我已经很久没有想起了，原来不过如此。
这两三年来，我一直不怎么活泼，总是习惯沉默，也不太说话，对什么也都是一副事不关己的样子，几乎没有热情，甚至对那些曾经为之那般疯狂的兴趣爱好也提不起兴趣，只有偶尔和极亲近的人在一起时才会稍微话多一点。
很长一段时间了，我总有一种，觉得可能是自己太固执了，好运都被花完了，运气越来越差的感觉。
直到昨晚去了那条熟悉的街道，抬头看到那片小松柏林时，我突然发现并不是我不够幸运，只是我太自以为是了。从前处处都是暗示，只是后来才看得懂当初的一切而已。
一朵假的红色玫瑰，张扬地躺在小树林里，躺在记忆里纷纷扬扬的大雪中。我曾经把那条路上的选择心甘情愿地交给命运，用了一个假期虔诚地祈祷。命运给我的答案是放手。是我太自以为是，走到半途又去跑回去坚持，自以为我足够幸运，一定能赌赢。殊不知，缘分是世间最难求的东西，人有时候既然求了命运就该听话。
我想起了朋友骑着单车陪我疯跑的样子；想起那天雨夜，雨中朋友揪着我的衣领问我那么堕落究竟要怎样的画面；想起晚上十点查完宿舍后，翻墙去追《古剑奇谭》的事；想起中午不吃饭在大太阳下玩命打乒乓球的事；想起我们五个一块吃辣条，我嚷着让她们把袋子别丢，她们故意逗我的事；想起那时候四个人一块上街毫无形象可言地吃烧烤的事；想起和她一块坐在河边白桦树下的堤上，在夕阳中叼着雪糕天南海北胡乱聊的事……想起了好多事，却没有想起太多关于那些心事的东西。
第一次发现，原来那些往事离我们已经那么远了，。
可能，后来那么沉默、安静，可能是只是因为深深地了解，曾经那么歇斯底里地疯狂过却还是没能释然，所以，没力气再那样疯了吧。并不是我以为的那样，是性格使然。
偶尔的某个瞬间，会想起很久很久以前的事，想起没有遇见那些人，没有经历那些事之前的自己。会想起那时的我想做的事，想成为的人，喜欢的自己应该是什么样子，似乎这么多年从未变过，只是被遗忘了。
常常说“不忘初心”，可是，哪有那么容易。想起若干年前自己的初心，才发现这些年确实忘得差不多了，别人都说是执念，以前不承认，好在倒慢慢得有几分接受了。
许多年里， 我都固执地认为，只要我的伤口还没好，还会疼，就说明那些人事曾经真的存在过，而我还记得。
我骨子里自负，却又自卑，我极端，堕落，放纵……我觉得自己满身是伤，满身的刺，自己都觉得自己不堪，却总是挣扎在过去的泥沼中，心甘情愿地在废墟里守着旧伤，郁郁寡欢，甚至践踏自己的梦想和尊严，自我厌恶也自我折磨。
我也曾以为，算了，这一生就这样了……
有一天，一觉醒来的时候，突然撒了满屋子的阳光。我竟然愿意了，开始包扎腐烂的伤口，收拾残局，就那样，什么都没带就出门了，有一种很多年都不曾有的轻松。
我下定决心，要追逐坚强和勇气不断往前走，不管多难。
我不知道什么是放下，什么是释然？
我只知道，我的话慢慢多了，脸上兴奋和开心的表情也慢慢多了，不管一天遇到多麻烦的事，我的内心也总是轻松的，我有大半年不曾梦见过你了，偶尔想起时也不过转瞬即逝，不会再抓着它不放了。
我的生活被喜欢的事和要做的事填得差不多，感觉一切都在变好，伤口也在结痂，常常会有一种大病初愈，劫后重生的轻松感，带着淡淡的愉悦。
现在的一切都是我想要的，这样，真的很好！
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