2018年2月26日 晴
写这篇非故事文又是一时兴起，准确地说，是一时怒起。
刚才我在写自己的下一个短篇小说，通常我不会在这种时间中断创作，只要中断了，原因对我来说可能只有一种：我再次陷入了和家人无休无止的争吵中，从而暂时失去了创作的热情和能力。
这次又像百分之六十的情况一样，战斗对象是我母亲。十五分钟前，她跟平日里一样，一边焦虑地做着家务，一边喝斥我三岁的亲弟弟不要捣乱胡闹，我弟弟大声告诉她：“你不会小点声！”。各种家具被他们弄出各种噪音，我尽力忽视那些噪音。离寒假结束还有一周，我没想到自己和母亲的下一次争吵会发生在风和日丽的今天上午。
我正在审视刚刚写完的一部分，毫无征兆，之前自言自语、怨气十足的我母亲拿着拖把一下子顶开了我的房间门，问候语对我来说早已耳熟能详：“你每天在家呆着，也不出去玩玩，光知道守着一台电脑，我看你长大以后能干什么！”
我已经二十一周岁了，她这个“长大以后”一用就是四五年，从我上高中时就开始用，一直用到现在。
解释没有任何用处，不管我怎么说，只要操作电脑的人是我，她就会认为我是在玩。只有当别人在操作电脑时，那才叫工作学习办公。对于放假在家的我来说，最保险的生存方式是出门去疯或陪弟弟玩一整天。
本来我正要查找一个小素材，同时想着角色之间的对话衔接，这样一来思绪一下子散开了。我写作时很敏感，外部因素的干扰会使我的情绪有所波动，而这波动一般来说是负面的，我抬起头：“我在外面，大街上，做不了这些事！”
母亲用力拖着我房间的地面：“你爸和我可被你愁死了，整天呆家里，我看你出产成个什么玩意儿，和你一样大的孩子，有的都开始挣钱了。你倒好，没日没夜窝自己屋里，你爸和我到死也不一定能指望上你！”
我尽力忽视最后一句话：“我也在做事，但你们瞧不起也不理解我做的事。我知道我在做什么，你们对我没希望就没希望吧，我还对自己有希望！”
我的态度也很不好，我很激动，看上去一定气势汹汹，但我知道我在强撑。
我做的事其实跟一些还没毕业的学生一样，看书、写作、健身。不过呢，我爸妈向来是“读书无用论者”，一旦看到哪个年轻人小有成就，他们就会认为那个职业是当下最好的，于是在他们眼里，今天当军人最好，明天当医生最好，后天又成了娶个富婆、嫁个富翁最好。而我多年以来，一直认为写作对我最好。
我的性格和价值观，受父母攻击不是一天两天了，他们总是让我多学学别家的孩子，尤其是那些外向的孩子。在自家的饭桌上也对别家的孩子夸下天来。我的一些死去的友谊，就是他们对别家孩子的夸奖以及对其父母的议论而导致的，但他们说这些时，就当我不存在或者是傻子，听不懂那些家长里短。
我的性格在他们看来是低劣的，他们潜意识里，早已觉得这样的性格注定失败。多年来，他们对我的指责和抱怨让我总是很自卑，现在更经常让我多学学我三岁的亲弟弟。我唯一自信的时候可能是创作的时候，只有在创作的时候，我才能感觉到自己的生命跟其他人一样是可贵的。
我的价值观，不仅因为年龄而跟爸妈有代沟，而且在过去，我所主动接受的大部分教育不是来自于某个人或某所学校，而是来自于网络以及各种传媒。叫我怪胎吧，我不介意。我相信爱好的力量，相信梦想的力量；我相信很多事物，也不信很多事物。我是一个有信仰的人，尽管有时候信仰会因为周围太漆黑、空气太稀薄而暂时灭掉。
我在坚持，也经常告诉自己一定要努力，多多少少要着急。然而，爸妈不仅像火一样替我着急，而且敬职敬业地不忘给我泼冷水。
“够呛，我看看你能写出什么东西来。”我母亲退出我的房间，留下一尘不染的地面。待会儿吃午饭时我不能显露任何负面情绪，因为她会笑盈盈地让我多吃饭，好像刚才的事情从来不曾发生过。
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