与婆婆斗，其乐无穷

与婆婆斗，其乐无穷

    我和老公是邻居，婆婆的厉害我从小就有所耳闻。都说婆媳是天敌，于是婚前我买了两本书来研习战术。一本是《三十六计》，一本是《孙子兵法》。后又觉得自己把形势臆想得过于严峻，便又买来一本晓之以情、动之以理的温情故事集--《怎样处好婆媳关系》进行中和。苦苦钻研完毕，虽如临深渊，但与此同时也升腾出与婆婆交手的强烈期待，毕竟实践才是检验真理的唯一标准。

    婚后一个月左右，老公给家里打电话，得知公公患胆结石多年，苦无良方。我主动对婆婆说：“来苏州吧，咱们那儿的医院肯定和这里是比不了的。一来有更好的医疗条件，二来就当是来散散心。”婆婆大喜，一周后便抵达苏州。

    老公比较忙，更多时间我主动承担了陪公公婆婆去医院的各种繁琐事务。几天下来，相处甚欢，这个过程我把什么孙子兵法、三十六计忘得一干二净。我想：既然是一家人，以心换心必是获取融洽的最佳通道。于是我满心欢喜并充满虔诚地，试着去做一个乖巧懂事的儿媳妇。

    经过三天的寻医问药，所幸公公的病情并无大碍，被告知注意养成良好的饮食习惯即可。于是我便安心去上班。

    临下班接到婆婆电话：“这几天一直辛苦你跑来跑去，饭也没吃好。 我刚刚买了菜回来，晚上咱们在家吃。”下班后已经晚上7点多，路过水果店，我特意买了很多水果来犒劳辛苦烧晚饭的婆婆。高高兴兴打开门，发现餐桌上竟然空荡荡，而公公婆婆在客厅若无其事看电视。见我一脸惊愕，婆婆平静地说：“下班了？咱们一起来烧晚饭吧。”恰好这时老公进门，看到我们在厨房忙活就习惯性撸起袖子来帮忙，婆婆见状一把将他推了出去：“大男人进什么厨房？男主外女主内的道理你不懂？真是没出息。”老公看看我，又看看婆婆，悻悻离开。瞬时我的心里万马奔腾。

      强迫自己冷静下来之后，我听到内心响起一个声音：是时候用上《孙子兵法》了。大脑飞速运转，想起《谋攻》里这样教导我：“以智谋攻城，不专用武力，而是采用各种手段使守敌投降。”而这招数还未及破解，饭桌上婆婆又讲起大舅和舅妈的故事。她说：“舅妈虽然挣得比舅舅都多，但还是像伺候皇帝一样伺候你舅舅。给他洗脚、洗头，而且不让他做任何家务。”我差点吐血。据我所知二舅是把二舅妈当做皇太后一样来伺候的，并且公公也在婆婆的铁腕领导下唯首是瞻。我想反唇相讥：“您怎么不举二舅和二舅妈的例子？您自己不也是对丈夫指手画脚吗？”然而我知道，这不是一个晚辈该对长辈的态度，不是儿媳和婆婆沟通应有的措辞，我要有涵养，我要深呼吸，我要冷静冷静再冷静，毕竟小不忍则乱大谋。于是在听完婆婆讲的各种贤妻的故事之后，我一脸甜腻地看向老公：“我听出来了，妈是在教育我。今天晚上我就开始给你洗脚洗头好不好？”老公诚惶诚恐地看向我，不知我葫芦里卖的什么药。婆婆的脸色也略显尴尬：“我就这么一说，没有这个意思。”我给婆婆夹了一块排骨：“我知道您没有这个意思，您只是在聊大舅和舅妈之间表达感情的方式。当然也是希望我做一个贤惠、懂得心疼老公的妻子，对不对？您放心，我一定以您和舅妈为榜样。”婆婆的脸一阵红一阵白，最终露出欣慰的笑容。

      洗完澡回到房间，老公牵过我的手：“让你受委屈了。我夹在中间也为难，妈妈要强爱面子，我当着你的面和她顶撞只会激化矛盾，事后我会和她好好谈。”我说：“妈这么做还不是心疼你？和她谈的时候你要注意方式，别让她伤心。”老公说：“妈心疼我，我也心疼你。”

      第二天下班发现婆婆已经准备好丰盛的晚餐，并且都是我爱吃的菜。一周后他们二老离开苏州，回去的路上公公给我发短信：“谢谢你这些天的包容和照顾，你妈说话直来直去，你可别介意。”

      我深知此番婆婆是想给新过门的媳妇来个下马威，但究其她下马威的背后，并无恶意。她不过像所有母亲一样，希望自己儿子能得到好的照顾。虽做法欠妥，但情有可原。而我只需审时度势，必要的时候放下身段，以柔克刚，以此收获更多。

      然而婆媳大战不会这么轻易就偃旗息鼓，第二年，我们之间又爆发了一场没有硝烟的战争。

      老公的弟弟婚礼定在阴历12月23，仪式在河南举行。公公婆婆希望我们早些回去，以便更完善地筹备此事。我们原计划和同在苏州工作的弟弟在他婚礼的前一周自驾回家，没想到我临时来了工作任务，不便休假。老公给婆婆打电话解释原因，并宽慰她争取早点回去。婆婆却勃然大怒：“你们先回来，她可以等工作处理完坐火车回家！”我老公解释：“现在春运高峰期，早没票了，难不成要她一个人留在苏州过年？”“我不管，反正你们要按原计划回来。娶了老婆把父母全忘了，你知不知道筹备婚礼多辛苦？”我就在旁边，听得一清二楚。顿时来了委屈，眼泪啪嗒啪嗒直往下掉。老公见状，生气地和婆婆吵起来：“是弟弟结婚不是我结婚，你让他准时回去不行了吗？我们晚些回有什么大碍？她不是没有争取，难道因为弟弟结个婚要让我老婆把工作给丢了？本来这件事她也充满歉意，准备给你打电话道歉，没想到你一点也不理解人！......还说什么我娶了老婆不管你们，难道我们天天吵架、感情不合你就开心了？......”没等老公说完，婆婆已愤然挂了电话。而此时，我虽余怒未消，但看到老公这样庇护我，也没理由再拿此做文章。他是一个孝顺的儿子，而此时他却为了我和自己妈妈闹翻。于是我擦擦眼泪：“你刚刚把话说得太重了，赶快给妈道个歉。都怪我没有及时把情况主动解释一下，妈才这么生气。而且婚礼毕竟是大事，她希望我们回去帮忙准备一下，也是可以理解的。”老公倒会顺坡下驴：“要不你给妈打个电话，解释一下？”我当然知道他的诡计，但我就是不接招：“妈现在气头上，我打过去万一她冲我发起火来，撕破脸就难以收场了。你赶紧打个电话告诉她，要强调她刚刚说的话我都听到了，明天等她气消了我再给她赔不是。”老公把我的话转述给婆婆，婆婆那边尴尬得不行：“工作忙，是可以理解的，我真没想到我的话她全部听到了......”

      晚上，婆婆果然主动打来了电话：“我那么说都是开玩笑的，怎么舍得把你一个人留在苏州？”我也撒娇道：“我就知道您最疼我了。”这件事形成的最后方案是老公先陪弟弟回家准备婚礼，尽管我一再强调自己想办法回家过年，他还是在我工作完成的前一天特意开车来苏州接我。来回两千里路，看着他憔悴而疲惫的脸，我既幸福又心疼。他是一个有担当的好男人，在母亲和老婆之间，一直在努力争取彼此平衡。而为了这个疼爱我的老公，我又有什么理由不和婆婆和谐相处？我对婆婆的态度，决定着老公对我的态度；而老公对我的态度，又决定着婆婆对我的态度。婆婆更深知她对我的态度也决定着儿子对她的态度。她深爱儿子，自然知道该如何拿捏分寸。所以婆媳战争来了，我知道我根本不必直面交锋，用迂回战术让夹在我们中间这个男人出面，那么一切问题都会迎刃而解。

      婆婆有婆婆的不足，当然我必须承认我也不是尽善尽美。

      前阵子我们乔迁新居，公公婆婆过来帮忙收拾打理，甚是辛苦。搬家当天，还给了我们一个大大的红包。整理床铺的时候，老公对他们说：“因为你们只是暂住，就不必用新被子了，不过床单被套给你们用那套最漂亮的。”当时我只以为老公哄他们高兴，也没放心上。晚上我才发现，老公给公公婆婆留的，是我最喜欢的四件套。我把他拽过来悄悄商量：“反正爸妈也不是长住，新的四件套就没必要了吧。而且这东西都是贴身用的，他们回去后我们不可能再自己用，那么贵却放在那儿，不是浪费了吗？”老公说：“有道理。”“他们应该不会介意吧？”“肯定不会，这么小的事。”

      第二天中午，婆婆和我一起看电视，跟我讲起邻居的故事：“他们搬家，公公婆婆累死累活去帮忙，结果一条新毛巾也不舍得给用，你说是不是很混账？”

      显而易见的指桑骂槐。我承认这件事我做得不对，的确有些小气，公公婆婆辛苦来帮忙，给的红包也足够买很多很多四件套，我却在这点小事让他们不如意。事后我不是没有愧疚，甚至已想好了补救方案。然而她这句“混账”，抵消了我所有的愧疚，甚至激起我的愤怒。但是多年来的习惯使然，我若无其事打开电视，跟着剧情嬉笑怒骂，婆婆的每句话我都置若罔闻。

      第二天一起烧晚饭的时候，我也给婆婆讲了一个故事：同事好像无意冒犯了婆婆，婆婆指桑骂槐，说的话不堪入耳。现在她心情特别不好，您说我该怎么开导一下她？

      婆婆强装镇定，甚至没有问我事情的前因后果就下了定论：这就是婆婆的不对了，一家人怎么能说话那么难听。

      我说：儿媳也不对，如果不是惹婆婆生气，婆婆肯定也不会出言不逊。不过出了问题一定要妥善处理。谁都有犯错的时候，小事情就彼此包容，大事情就好好沟通，长辈批评晚辈几句也没什么大不了的。但是指桑骂槐就太伤感情了，凡事给对方余地也是给自己余地，您说呢？

      婆婆连连点头。

      这时我回房间拿出为她新买的裙子：“这几天您受累了。”看着婆婆欢天喜地照镜子，我一边为她整理衣领一边说道：“妈，我年轻不懂事，哪里做得不好您就批评我，我一定改。”

      婆婆眼睛都是笑的：“你哪里都好。有你这样的媳妇，是我这辈子修来的福分。”

    我深深知道，犯了错要及时修正，道歉也需择机而行。而面对婆婆的趾高气昂，我却永远不主张低眉顺目、忍气吞声，当然以暴制暴亦是不理智的行为，赢了气场输了感情更是得不偿失。尊重婆婆是前提，但也要懂得如何去博得尊重。当弱则弱，当强则强，笑脸相迎，不卑不亢。一个在情绪上完全不令他人感到威胁的人，人们会喜欢他，但未必尊重他。尤其是婆媳，就这么奇怪，不是她要斗你，就是你要斗她，天秤的两端时时都在起起落落，分分钟都可能失衡，发起宣战。而知己知彼方能百战不殆，婆婆要的无非是威严、是关爱，有时是孩子一样无理取闹索要更多。那么就给她好了，你不给予又谈何得到？关键是你要懂得去怎么给，怎么去得。婆媳之间本无冤无仇无尘埃，战争皆来自人间烟火的琐碎，那么就心怀悲悯，懂得彼此都有人性的弱点，将此当做一场修行。

      昨天去陪婆婆逛街，一阵风吹来，看到她添了些许白发。她最近腿有些不舒服，上下楼梯需要我搀着。牵过她手的那一刻，才知道这么多年的相爱相杀后，也有了深厚的盟友之情。真希望她慢些变老，别有太大改变，我习惯了每天紧绷着神经等她放大招，尽管《孙子兵法》、《三十六计》已被我丢掉很多年。现如今，书柜里只有那本《怎样处好婆媳关系》，像是虚意奉承，又像做作的亲昵，醒目地陈设在那里，恰如经典的心灵鸡汤，等着我们在多年后脱下战袍后，小口酌饮。