为什么在爱情中怕被先抛弃？

看见|清心心理问答

清心老师

你好。有个紧急的问题不知能否请教你，我最近特别难受，吃不下饭，夜里经常做梦。

我是离未育的状态，最近遇到了一个男生，他也是离未育，我非常喜欢，可是见面之后沟通特别不畅，好多问题他不愿意说，给人感觉很冷。我知道不太适合我，可是我受不了他先不理我，只要我不主动联系，他就不主动联系。

后来我跟他沟通这个事情，他说如果我在乎就不会不联系他，可是我觉得如果他在乎也不会不联系我啊，然后他就拒绝沟通了，电话不接，微信不回，说等心情好才能说。

我知道这种性格不适合我，或者他就是不太喜欢我，可是我接受不了他先不理我，我从谈恋爱开始就是这样，我接受不了对方先甩我，特别痛苦，你能帮帮我吗？

小鑫

小鑫：

你好，首先非常感恩你的信任。

对于你描述的问题，很多细节不是很清晰，我的回复更多会从你所提问题的普遍可能性出发，因为信息不足，分析可能会存在许多猜测性，所以对于回复内容，建议你根据自身情况来联系与感受，如有不恰当之处，还请谅解。

关于你的问题，我想到了以下四点可能性。

1.自我价值感交付给对方决定

在与这个男生的关系中，你受不了他先不理你，在以往恋爱中，你总是接受不了对方先甩你，你会感觉特别痛苦。这让人感觉“对方先不理你，先离开你”对于你来说，被赋予了更多的意义。

我在想，是否在你的潜意识里，“对方先不理你，先离开你”意味着会损伤你的自我价值感呢？

其实，我们无意识中都会在亲密关系中去确定自己的价值水平，只是深浅程度不同。

对方爱我们，我们就觉得自己很可爱，很重要，有很高的价值感；对方不爱我们了，我们会觉得自己不可爱了，就没有价值感了。

我们可不可爱，似乎跟我们自己没有半毛钱关系了，全在恋人对我们的态度上，对方给的态度，好似一个评分系统，在这个评分系统中，我们有时是100分，有时居然是0分。

面对忽高忽低的分数，心情自然会起起伏伏。

为了稳住自己的心情，我们该怎么办呢？

显然，我们要拿回那个评分系统，然后丢掉它。可以想象撕碎它，烧了它，抛进大海或丢下悬崖，总之不要再带着一个给自己打分的系统来生活了，而且分数还不由自己决定，还不知道几点几分会突然冒出来一个吓人的分数，让人很紧张啊。

撕碎它，烧了它，扔进大海或丢下悬崖之后呢，告诉自己：亲爱的，以后你的价值感不再由他人决定，不再忽高忽低。

当然，完全销毁这个“评分系统”是理想化状态，那现实情况呢？实话实说，“完全销毁”真的很难做到，至少不会一下子做到，我们必须承认这一点，才能对自己可能出现的“毫无变化”有足够的耐心和包容。

想想，生而为人，说变就变，也挺尴尬啊。

如今，至少我们意识到了，并愿意去做“撕烧扔丢”这样仪式感的动作，来加强我们“少受他人影响”的信念。多几次这样的仪式感，也是多几次对自己爱的表达。

2.分离焦虑背后隐藏着身体记忆

现在父母都开始关注孩子刚去幼儿园时表现出的分离焦虑，分离焦虑确实是学龄前儿童最常见的情绪障碍之一，但其实我们很多成年人身体中也隐藏着很强烈的分离焦虑。

尤其是面对亲密关系的分离时，莫名焦虑，莫名恐惧，莫名陷入深深的焦灼，好像自己要被烤死了。

一部分原因当然是我们不愿意失去恋人，另一部分原因，可能是因为在亲密关系中的分离，会唤起我们身体的记忆。

这个身体的记忆可能源于我们过往不愉快的经历，可能还不是一次经历，这些类似的经历可能有一个发源地，源于我们生命之初。

刚出生的婴儿还没有“我”的概念，需要凭借与妈妈这个重要客体（或者重要养育人）的互动来感受自己的存在。

婴儿会通过看见客体的存在来感受自己的存在，如果看不见客体了，在婴儿的世界里，客体不是看不见了，而是根本就不存在了，是消失了，客体消失了，婴儿自己也就不存在了。这就是婴儿眼中的死亡，在婴儿看来，一时的不存在就是死亡。死亡太可怕了。

死亡谁不怕？成年人都恐惧，不会讲话不会走路完全依附于客体而生存的婴儿会更恐惧，所以婴儿最怕与客体分离。

婴儿慢慢长大步入成年，但最初“死亡体验”的恐惧却固着在了身体里，生命之初的客体关系模式总是在成年后的亲密关系中重演，我们会不断去体验这种恐惧和焦虑，陷入一种强迫性重复。所以有些关系刚刚开始，很多人就感觉很不安全，感觉关系要结束了，这是基于过往经验的预判，这种预判会成功地指引关系最终走向结束，好再完成一次重复。

如果我们是那个长大的婴儿，恋人成了我们的重要“客体”，当恋人不再给“客体”该给的回应时，我们也许会再次体验到妈妈消失的感觉，再次感受到自己不存在的感觉，像死亡一样的感觉。很可怕的。

有时候，我们说痛苦得像是要死了一样，可能真的是因为唤起了死亡体验的恐慌。

另外，他的冷似乎触碰了你什么，你似乎隐隐期待着他不再冷，似乎想通过改变他的冷，来抹掉你过往经历的所有的冷。

我们常常希望用现在的改变，来纠正过去的错误，却又再次陷入相似的错误，再次在强迫性重复中沦陷。

3. 争“先”背后隐藏着怕失去的恐惧

小鑫，你说到“不理”与“甩”字眼的时候，都在前面加了个“先”，给人的感觉，“不理”和“甩”不能是对方先，你先的话也许是可以的。

一个人心里有什么，对别人身上有什么就特别敏感，心理学称这种现象为投射。这里是否有你的投射呢？

我在想，你是否潜意识中有先不理对方，先甩对方的冲动呢？因为你怕被抛弃，怕失去，所以怕走进亲密关系，天天担心会失去，倒不如先主动结束关系。有一种早死早超生的悲壮感。

潜意识越是有这种想法，就越容易投射给对方，会认为对方有想抛弃自己的想法，所以你会在一段关系中，总是感觉不安全。

你有冲动争取到“先”，却又非常在意自己在对方心中的价值水平，又恐惧分离，所以会陷入两难境地，在你纠结时，对方先采取了行动，这时你会很难过，明明是你想先的，结果变成了被甩的一方。这哪受得了。

在这件事情上，也许可以放下去争谁先谁后，这真的太消耗了，这会加强你在亲密关系中的紧张感与不安全感，你的紧张感与不安全感对方是能感应到的，也会无形中促进对方参与争“先”的竞争中，并拿到第一。

争“先”背后的恐惧真的需要被看到，并学会消除这份恐惧，恐惧消除了，亲密关系才会变得安全长久。

4. 与无力感对抗的绝望感

如果我们最终发现，无论怎样，眼前的事，还是像过去那些经历一样向糟糕的方向发展，会陷入强烈的无力感。这是很绝望的感觉。

我们的本能是抗拒无力感的，因为我们总有一种想象，有一种期待，我们只要不言败，铁杵就可以磨成针，绝望中就燃烧出希望。

我们不愿意接受“绝望”，就像我们婴儿期不愿意接受周围人都消失不见了一样。

但现实生活中的事件，有些是我们可以通过努力去改变的，而有些，真的是只有无力感，只能接受绝望，毕竟我们已不是那个婴儿。

最终我们不得不承认，与无力感对抗，只会让我们陷入更深的无力，就像不会游泳的人掉进了深水，越挣扎沉得越快。

也许，我们需要与无力感和解，就像我们需要真正去接受生命会消失一样。

面对无力感时，我们不妨停一下，感受那份绝望与无助，感受对抗带给你身体的紧张感。

我们要在这种感受中好好悲伤一会，充分地释放悲伤后，温柔地告诉自己：亲爱的，我看到了你的痛苦，看到了你对抗时的紧张与焦灼，我看到了。现在请放松一下自己吧，不要再对抗了，不希望你陷入更深的痛苦，你也看到了，对抗只会让你无休止地消耗自己，疲惫不堪。亲爱的，接受这份无力与绝望吧。

真正接受了绝望，我们才会完成对过往失去的哀悼，我们才会与当下无力感的和解。

与无力感和解，对我们很重要。

对了，我经常这样对自己说话，叫自己为“亲爱的”，感觉很甜蜜，你不妨试一下哈。

结束语

小鑫，写到最后，我建议你真的要好好关照一下自己的情绪了。

“吃不下饭，夜里总是做梦”这样的情况不宜持续太久，如果情况依旧没有改善，建议及时去找一位适合自己的心理咨询师陪伴你一段时间，好好探索一下这件事背后隐藏的经历与期待，毕竟一封信的回复能提供的帮助真的很有限。

再次感恩你的信任，也感谢对我冒昧猜测性分析的包容。

照顾好自己，加油。

清心

2018.09

作者简介：清心，执业心理咨询师，管理硕士，心理硕士在读，简书心理专题推荐作者。微信公众号：qingxinsylvia（清心倾心）。如想预约咨询，可私信联系。

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