151.【间歇】
虽然吃了好一阵子的药，但也无法真正药到病除。间歇性的发作不断在提醒你，抑郁始终不离不弃，与你如影随形。
而对女性患者来说，还要面临一个逃不过的魔咒考验。每个月的生理期，就会有一种张牙舞爪的绝望感将患者们牢牢截获。
对我来说，这样一场恶斗每个月都不可避免，抑郁爆发以来，这种状况更是愈演愈烈。
152.【姨妈】
每当大姨妈造访，我整个人就止不住地颓丧，要是大姨妈来得比较残暴，那痛经带给你的“子宫碎大石”般的苦楚更是能把你折磨到痛不欲生。
有时我会思索，为什么女生一定要经历这些。但每个月送走大姨妈“浴火重生”以后，我都能大彻大悟，有如凤凰涅槃。那些本使我执迷不悟的世事，也瞬时豁然开朗。
可能女子柔弱，造物主希望借此让女生们愈发坚强吧。
153.【假期】
假期对于我来说，已经完全没有意义了。
无论周一还是周五，无论中秋、国庆还是普通上班日，对身为待业青年的我来说，都如出一辙。我的心也有如一潭死水一样，毫无生机和波澜。
期间，不时有好友上门探望，慰问我：“怎么样了？最近好些了吗？”
我清一色地回答：“好呀！好多了！”
人的寂寞是什么样的？好像就是别人的问话和你的回答之间的差距，它们像是不配套的螺纹和螺丝钉，永远无法坚韧起一种稳固。
而是永远摇摇欲坠，摇摇欲坠地坠落，坠落下去，黑暗无底。
154.【塔希提】
绝大多数人都不懂我在悲伤什么。
有时候甚至连我自己也不知道。我总觉着，无论我在哪里，我都在颠沛流离。心在哪里，故乡在哪里，归属的地方在哪里，所有的安定之处，都遥不可及。
就像塔希提之于思特里克兰德，我一直在找寻着真正属于我，且完全属于我，所有人都无法涉猎分毫的地方。
思特里克兰德是痛苦的，不幸的，同时是可敬又伟大的，而我平凡又微渺，所以那个地方，我至今都没有找到。
155.【死神】
有一天晚上，是生命里平平无奇的其中一天，我躲在被窝里哭到破晓。
我怀疑自己其实是在等死。我在想，我是否在经历这样一个循环：病愈—复发—病重—治疗—病愈—再复发—病更重—再治疗—病愈—又复发......
我突然醍醐灌顶：很多抑郁症患者走上绝路，其实并不是因为没尝试过积极治疗，而是一次又一次的复发，一次又一次的变本加厉，让所有的希望消失殆尽，让所有的治疗手段都堕为徒劳。
这就像死神给了你3次复活的机会，你以为自己有很多重新来过的机会，但事实上，当死神松开双手，你庆幸着自由，飞到某个地方，会发现脚上镣铐的另一头始终系在死神手中。
这时你才惊觉，你不过是它的玩物，之前所有的奋斗和纠结只不过是惹它发笑的表演，不得不经受它残忍的讥讽和嘲弄。
它早就阴险地拨动了你的倒计时指针，“嘀嘀嗒嗒”地不让你听见；它从没有给过你重生的机会，在那根枷锁崩直以前，你还满含热泪地自以为终于死里逃生了呢。
网友评论
我觉的我好像真的患了某种病，比如同学开的一些玩笑，以前我听了会和其他同学一样一起笑，这一两年却总能从里面听出一些，让我产生极度的恐惧、自我厌恶的东西，还有种特别想要让自己马上死掉的感觉。
在不同的地方我都不自觉的把自己弄成不一样的人，在这个地方让自己变成一个嘻嘻哈哈、没心没肺的话痨，在那个地方让自己变成一个稳重又特别能帮助人的家伙。 在有一个地方，我给自己的设定是一个乐天派画痨，和一个人聊了很多次天后，我以为我可以把真正的我对她展露开来了：
“其实...我觉得我自己特别孤独，每个人都合不来，没有一个真的朋友。”
她有点惊讶的说：“假的吧？我觉得你的朋友肯定很多。”
其实我希望的是她能相信我说的是真的。
然后有些时候我会突然有种特别痛苦的感觉（一般是在学校教室之类的场所）。就是感觉四肢里有什么东西往下沉淀，然后会撕裂出一些不好的东西，脑子就像是一个特制的气球，许多锋利的针往里边刺，刺到的地方不断往下陷，却一直不破开。
我总是在一个人呆在房间里时拥有一大堆朋友，他们都是我自己想象出来的，就是长着地球上生物不可能会有的样子（不过大部分都很像人）。我会努力去完善他或她的资料，然后他们就变成真的生命了。
我还总会对一些正常的字眼感到恐惧。
而且我也不敢告诉父母
当年带姐姐去看病时，爸爸妈妈都不是太同意，虽然痛苦，但他们习惯了。
我当时就想着要逆天改命。她现在真的强太多了，我们都很知足。
希望总还是要有的。
望灯哥拥有"逆天而为"的勇气！霸气！
等待，并心怀希望吧。意义会出现的。